MI PRIMERA VEZ... HACIENDO STAND UP

(HUMOR)

¿Que si recuerdo la primera vez que me paré a hacer una rutina de Stand-Up Comedy? Claro que sí. Cómo no recordar cuando un puñado de desconocidos me hizo sentir con su silencio, el hombre más miserable sobre la faz del planeta Tierra. Cómo no recordar la noche en que me reduje hasta quedar de 8 centímetros sin tomar la pastilla de chiquitolina. Cómo no recordar unas cerca de 200 miradas infectadas de aquel terrible virus: la pena ajena.

Llevaba ya años trabajando en el humor, pero enfocado principalmente en el área de libretos para programas de radio y tv, además de escribir shows para otros humoristas. Hasta que un día me dije: “¿Qué rayos hacen todos tus pensamientos ganando créditos en otras bocas?”, así que decidí lanzarme al ruedo, para lo cual empecé a estudiar con Gonzalo Valderrama, y tras varias horas de la teoría que me animó aún más en mi propósito, llegó el fatídico momento de aprender sobre el escenario, que la comedia realmente no puede aprenderse en otro sitio.

Esa noche, en un exclusivo bar de Medellín, se presentaban la imitadora Luz Amparo Álvarez, y su telonero, ¡¡el internacionalmente desconocido: Iván Marín!! Pararse ante un público que no tiene la más remota idea de quién eres, y hacerles la promesa tacita de que se reirán contigo, genera un escepticismo semejante al que debe sentir una ninfómana ante un eunuco. Los asistentes me dirigieron una inevitable primera mirada de “¿Y este quién putas es?”. Muchos debieron pensar que yo era hijo del dueño, solo así entenderían que se me permitiera pararme tan impunemente ante ellos.

Y ahí estaba yo, con las piernas temblando, las manos sudorosas y los pensamientos estrellándose unos contra otros a 300 kilómetros por hora. El presentador dice mi nombre, subo a la tarima. Hasta ahí, todo va bien. Tomo el micrófono entre mis manos. Hasta ahí, todo sigue bien. Saludo al público con las buenas noches. Hasta ahí, todo sigue bien. Hago mi primer intento de ser gracioso, y… ¿han visto una estrellada de la formula Nascar? Es exactamente lo mismo, con la diferencia de que los pilotos de la Nascar llevan casco y cinturón de seguridad, uno no tiene protección alguna ante el estrepitoso golpe de los “chistes” que se encargan de hacer más y más incomodo el silencio. El único sonido que logré obtener de ellos fue el producido por los vasos de cerveza cada vez que volvían a tocar sus respectivas mesas.

Pero allí no había solo desconocidos, también se encontraban algunos de mis mejores amigos, quienes demostraron su infinita lealtad siendo capaces de dirigirme la palabra tras bajarme del escenario. También estaba (lo recuerdo y me arde la llaga) una muy reconocida modelo paisa, quien me dirigió una mirada de compasión semejante a la que ponen las dueñas de los caballos que deben ser sacrificados por haberse roto una pata.

Nadie se rió aquella noche, o quizás los ángeles del cielo al verme fracasar así. Pero fue entonces cuando descubrí que a los comediantes, la Comedia se nos parece mucho a las mujeres, porque a veces, cuando más nos rechazan o más mal nos tratan, más nos enamoramos. Y así ocurrió, esa horrible noche, le juré amor eterno a la comedia. 

APRENDICES FUERA DE LÍNEA

(HUMOR)

Esta semana tuve la oportunidad de ver “Aprendices fuera de línea”, comedia protagonizada por Owen Wilson y Vince Vaughn. La trama gira en torno a un par de vendedores que pierden sus empleos al verse arrollados por los cambios de la era digital, es entonces cuando deciden competir como pasantes por un puesto en Google. La película me encantó, no solo por su buen humor, sino por lo identificado que llegué a sentirme, pues como podrán darse cuenta en las siguientes líneas, yo también soy un verdadero aprendiz fuera de línea. 

Al igual que Nick y Billy, los personajes de la cinta, siempre voy tres pasos atrás de cualquier avance tecnológico, por ejemplo, cuando era niño, mis amigos tuvieron que hacerme terapia de choque para que dejara de decirle Atari al Súper Nintendo. O cuando tuve mi primer computador y me dijeron que debía cuidarlo de los virus, vieran el problema de mi primo intentando convencerme de que jamás le iba a pegar la gripa; fueron tres años en los que me abstuve de estornudar cerca del teclado. 

Les juro que he llegado a convencerme de que las palabras Iván y tecnología son antónimas. Sin ir más lejos, soy la única persona en el mundo a quien Green Peace le decomisó un Tamagotchi por considerar mis cuidados maltrato animal. Es tan dramática la situación que las maquinas capaces de hablar ya se quejan de mí. Los cajeros automáticos me presentan un letrero con la opción “¿Está seguro de no preferir que alguien más realice la transacción por usted?”… Y hace poco, colmé la paciencia de un hasta entonces decente GPS que me gritó: “¡¡¡A la derecha güevón, a la derecha!!!” 

En materia de redes sociales, jamás olvidaré la primera vez que oí hablar de Facebook. Éramos quince personas tomando un taller de escritura, y todos, absolutamente todos, hablaban de a qué curioso grupo acababan de agregarse en Facebook. En ese momento me sentí tan perdido como debe sentirse un eunuco viendo los Monólogos del pene. Así que decidí sumarme a la legión de personas que mantienen a Mark Zuckerberg, y no contento con ello, quise recuperar el tiempo perdido agregándome a cuanta red social hallara: Hi5, Sonico, MySpace, Badoo, pero tuve que cerrarlas porque me parecía a los manes que dejan hijos por ahí regados, muy de vez en cuando pasaba a echarles un vistazo. Hasta que llegó Twitter, y otra vez, todos hablaban de algo que yo desconocía; claro que en esta ocasión sí supe integrarme y ahora parezco un pitufo, jamás me despego de mi pajarito azul. 

En resumen, al igual que los amigos de la película, enfrento el desafío de estar al día en materia tecnológica, cosa que dudo ocurra porque todo lo futurista me odia, no me extrañaría que Terminator venga del futuro a vengar todas las maquinas que he dañado por no saber usarlas. Y si la matrix existe, es tal mi rivalidad con la tecnología, que vean, ni los robots han podido programarme de manera que parezca saber alguito.

PROPÓSITOS FALLIDOS

(HUMOR)

Cada primero de enero, las personas nos fijamos los propósitos de año nuevo, pequeñas metas personales como empezar a hacer dieta, ejercicio, dejar de fumar, etc. Dos meses después, es cuando empezamos a aceptar que no seremos capaces de cumplirnos. En mi caso, por ejemplo, me propuse escribir muy juicioso un post semanal para mi blog, pero llegó marzo sin que hubiera escrito ni uno; tuvieron que ser los amigos de “747” quienes me obligaran a sentarme a escribir para su proyecto. (Ahora estoy usufructuando lo producido para ellos replicándolo en mi blog). Es así como animado por este encargo, haré el ejercicio mental de suponer que estamos en enero, y me plantearé todo un listado de propósitos que espero no ver fallidos en mayo.

En este 2013, tengo el propósito de hacer que todos ustedes asistan a teatro a ver mi obra “Gózatelo Planchando”.

Este año sí estudiaré ingles muy juicioso, para dejar de pertenecer al numeroso grupo de quienes “lo entienden, pero no lo hablan”. De verdad, lo haré…. I swear.

Me propongo terminar de entender por qué Ricardo Arjona quiere levantarle la falda a la gorda del barrio.

Me prometí a mí mismo aprender a preparar algo en la cocina. Y me puse una restricción: Cereal con leche no cuenta.

Espero hacer que todos asistan a “Gózatelo Planchando”… Ya lo había dicho, pero solo repitiéndolo mucho, lograremos el propósito.

Tengo la meta de completar la filmografía de Esperanza Gómez en DVD.

Este año sueño con poder ir a casarme en las Vegas… Aunque no sé si mi esposa me dé permiso de ir a hacerlo.

Aspiro a terminar de leer el Quijote… Bueno, con completar un párrafo más allá de “en algún lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme”, me doy por bien servido.

Propósito vital: resistir la tentación de pararme a bailar la próxima vez que en una discoteca suene el Carrapicho.

Me comprometo conmigo mismo a que en este 2013 desaparezca mi prominente barriga… Lo bueno es que un reconocido cirujano plástico comparte éste noble propósito.

¿Ya les dije que me propongo hacerlos ir a ver “Gózatelo Planchando”?

En Twitter, aprender a hacer un único trino diario que concentre en esos 140 caracteres la explicación de por qué un segundo trino pondría en riesgo mi matrimonio (Y no me refiero al de las Vegas).

También en Twitter, ser más tolerante con los *#!

Intentar parecerme al protagonista de “50 sombras de Grey”… Por lo menos en lo sádico, no en lo millonario.

Hacer que ustedes asistan al teatro a ver ______ _______ (Si no he perdido el tiempo, ya deberían ser capaces solitos de rellenar el espacio).

Ser valiente y volver a correr el riesgo de ir a cine a ver una película de Dago.

Disuadirme a mí mismo de no tomarme en serio el anterior propósito.

Aguantarme la risa la próxima vez que un periodista me pregunte en qué consiste mi nuevo “Estan comidy”.

Ser capaz de echar un chiste cuando ese mismo periodista me lo pida.

Dar gracias a todos ustedes por haber asistido a “Gózatelo Planchando”. 

EL NUEVO PESEBRE

(HUMOR)

Este año, el Papa Benedicto XVI, publicó el libro “La infancia de Jesús”. Por su su titulo yo esperaría encontrar el relato de las primeras e inocentes travesuras del protagonista, por ejemplo: de cuando Jesús multiplicó la lonchera de sus compañeritos, o cuando caminó sobre la piscina en las vacaciones familiares. Pero no, nada más lejano de la realidad. Contrario a ello, don Joseph Ratzinger, que es como en verdad se llama (Benedicto es SU nombre artístico), se dedica a desmentir o reafirmar creencias en torno al alumbramiento del Mesías.

Lo primero con lo que nos sorprende, es que el nacimiento del niño Jesús se habría producido 6 o 7 años antes de la fecha oficialmente reconocida. Es decir, no nos encontraríamos en el año 2012, sino en el 2019, lo cual, siendo justos, explicaría algunas confusiones Mayas a la hora de las predicciones. También significaría que los viajeros habituales en el tiempo, como los Terminator, estarían viajando en realidad a una época distinta de la que pretendían en principio, de allí que jamás logren completar sus misiones. Y otro de los sucesos desencadenados a partir de esta aclaración temporal, es que Amparo Grisales volvería a tener algunos de los años que se ha quitado.

Pero la afirmación Benedictina que realmente consternó al mundo, es aquella en la que el sumo pontífice niega la presencia del buey y la mula en el pesebre. De acuerdo a sus estudios, esta pareja de animalitos jamás son mencionados en las sagradas escrituras, lo que los convertiría en una invención tan humana como el matrimonio.

Centrémonos en este punto. Expulsar del pesebre navideño las figuras del  buey y la mula, dos animales tan tradicionales en el pesebre como las típicas ovejasaurios más grandes que las casitas. Me parece inconcebible someter al desplazamiento a estas dos figuritas. Considero que debemos sentar una voz de protesta, porque ahora son la mula y el buey, ¿y después qué sigue? Va querer que también quitemos el trencito o el lago de espejo. Imaginen, donde se entere que en Colombia al pesebre le ponemos hasta soldaditos y caballeros del zodiaco, ¡¡nos excomulga!!

Comprendo que saque a la mula para evitar insinuaciones de narcotráfico, ¿pero y el buey qué culpa tiene? Las organizaciones defensoras de animales deberían pronunciarse porque están dejando de reconocerles 2012 años de trabajo a estas dos especies, eso es una indemnización larguita, y si contratan a Abelardo de la Espriella, es capaz de lograr que los liquiden por los 2019 que en realidad serían.

El Papa debería entender que un pesebre sin animales es como una sala sin muebles. Al contrario debería ponerse a hacer casting para diversificar la fauna, dar trabajo a especies en vía de extinción: que sea un Cóndor de los Andes quien guie a los reyes magos, o un Oso de Antojos quien lleve sobre su lomo a los pastorcitos. E impulsar en cada país el compromiso con los animales autóctonos de sus regiones, en el caso de Colombia, ver que en sus pesebres pastan alegres los chigüiros, o que José y María ofrezcan a sus visitas la degustación de una buena hormiga culona. Espero que me apoyen, y si les gusta mi idea, los invito a sumarse a la iniciativa enviando un correo al e-mail: animalesnuevos@pesebrefashion.belen

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE LUCUMÍ POPO

(HUMOR)

Recientemente fue capturado Daniel “El loco Barrera”, reconocido narcotraficante y líder de las ERPAC, Ejercito Revolucionario Popular Antisubversivo de Colombia. El hecho es importante, pero palidece ante el verdadero suceso, la identidad usada por el narco para engañar a las autoridades. Para quienes no lo hayan visto en las noticias, ténganse de atrás, Daniel el Loco Barrera, se hacía llamar: José Lucumí Popo. Con razón su alias de “El Loco”.

Y la sorpresa no empieza allí. Parte desde el hecho mismo de descubrir que el nombre no es ficticio, en efecto pertenece a un José Lucumi Popo real. Sí señores, hay padres capaz de hacer eso a sus hijos, pero el ICBF está maniatado ante estas situaciones.

Resulta que don José extravió sus documentos durante su visita a un centro médico. Algún buen amigo le habrá dicho en ese momento: “José, ve a poner el denuncio, no sabes lo que puedan hacer por ahí con tus papeles”. A lo que él debió pensar “¿quién va a querer hacer algo con mis apellidos? Si no lo quiero ni yo”.

Pero José se equivocaba. El encargado de proporcionar a Daniel Barrera una nueva identidad, coincidencialmente por esos días debía tomarse una prueba coprológica, y fue al mismo centro médico donde Lucumí Popo perdiera sus papeles. Él, que precisamente iba por allí atento a conseguir documentos extraviados, sumó estos a algunos conseguidos con anterioridad, y llegó donde su jefe con varias opciones: “Patrón, desde hoy podría empezar a llamarse John Velásquez”, dijo convencido el falsificador; “Muy común”, replicó don Daniel. “Entonces Joaquín Pérez”, sugirió el ayudante; “No me transmite nada”, replicó Barrera. “Pues… Lo único que me queda es José Lucumí Popo”, murmuró sin entusiasmo el empleado; “Perfecto”, exclamó el Loco.

Mucho se han burlado del poco tino del narco para elegir un nombre tan peculiar, sobre todo si lo que quería era pasar desapercibido. Pero me pregunto yo, ¿qué más bajo perfil que un par de apellidos así? A decir verdad, me parece brillante la estrategia de Daniel Barrera: ¿a quién, por más suspicaz que sea, se le podría ocurrir que sea peligroso un Lucumí Popo?  El loco Barrera perfectamente podría haberse presentado en la oficina de inmigración de cualquier país con un rifle en cada mano y tres granadas en el cinturón, pero apenas los agentes de la Interpol le pidieran los papeles, se totearían de la risa: “¡¿¿Lucumí Popo??!... Nooooooo, este man con ese nombre no le puede haber hecho daño a nadie… al contrario, toda la vida debió ser víctima de bullying”.

Imaginen la sorpresa del pobre José al ver policías tocando a su puerta: “Ay, no. Yo sí sabía que tarde o temprano iban a procesarme… Uno no puede ser Popo y quedar impune”. Entonces los oficiales le dirían: “Tranquilo don José, no venimos a arrestarlo, sino a informarle que atrapamos a quien usurpó su identidad. Es un peligroso narco”. Allí, el miedo de don José se transformaría en indignación: “No señores, podrán ser muy policías y todo lo que quieran, pero tampoco voy a permitir que vengan a burlarse de mí de esa manera”. Los policías insistirían: “Es en serio, un narco se hacía llamar José Lucumí Popo”. Y él escéptico: “Síííííííí, cómo no…. Y la Tigresa de Oriente será jurado en el próximo Factor X”.

Lo cierto es que ya se aclaró todo: Daniel está tras las rejas y José tras las bromas. Las cosas volvieron a la normalidad. Atesoramos otra anécdota en la macondiana realidad colombiana. Pero más allá de esto, muy por encima de todo, recordaremos la ternura del señor Lucumí Popo, quién afirma que su principal interés es el de limpiar su nombre. Productos Familia se ofreció a ayudarle.

MADONNA PRO PAISA

(HUMOR)

En noviembre contaremos en Colombia con la presencia de Madonna, pero a muchos les parece extraño que a diferencia de lo habitual en estos casos, su concierto sea en Medellín y no en Bogotá. Más desconcertante aún resulta para los mismos, que una cantante de su talla (parece que es 6 en pantalón y S en camisa) presente no una, sino dos fechas en la capital de la montaña. Yo que amo tanto a ésta ciudad no veo nada de raro en ello, pero me di a la tarea de investigar para calmar la inquietud de los extrañados, y he aquí las poderosas razones de Madonna para elegir Medellín.

Sueña con ser invitada al show de Suso y ponerlo a invocar al Chigüi.  

Una amiga le contó que allá la ropa es baratísima, entonces piensa llevar y venderles a sus amigas.

Su noviecito se muere de ganas por ir a Tutucán.

Su entrenador personal le habló de las bondades que tiene para los glúteos subir trotando el pueblito paisa.

La Material Girl, piensa ir a un par de discotecas en las que le han dicho que podrá conocer a sus colegas: verdaderas Chicas Materiales.

Quiere tomarse una foto en la azotea de Edificio Coltejer.

Le gustaría recomendarle su dieta a la Gorda de Botero.

En los últimos meses viene con tremendo antojo de una buena frijolada. Pero una de verdad, no como esas de mentiras que ofrecen en Europa.

Está buscando un buen par de trovadores que sean sus teloneros el resto de la gira, y así antes de que entre a escena, le dejen ese público arriba.

Piensa grabar su nuevo video en la hacienda Nápoles.

Quiere llevar e imponer en New York la moda de camisetas que digan “I love Medallo”.

Les prometió a sus hijos llevarles autógrafos de los del Águila Descalza.

Quiere saber si es verdad que un calentao no es un hombre caliente.

Lenguas malintencionadas dicen que no quiere presentarse en la misma ciudad que Lady Gaga.

Pero la más importante: Como vive tan a plenitud su sexualidad, necesita que Doña Gloria la del Metro Cable, le conceda una audiencia a solas y le explique cómo funciona eso de “Tiene es que mamarmelo en reversa”.  

EMISORAS A DESHORAS

(HUMOR)

A partir del 6 de septiembre comienza a emitir Blu Radio, la nueva emisora del grupo Santo Domingo. Dicha empresa alquiló las frecuencias de Radio Melodía, recordada, entre otras, por sus noticias para ejecutivos (¿Ahora dónde escucharán sus noticias los ejecutivos?). Haciendo un recorrido por las dos bandas, AM y FM, descubro que la variedad en programas y oferta musical es amplia, todos los gustos están cubiertos. Lo anterior me lleva a preguntarme qué innovaciones habrá de presentar cualquier nueva emisora para conquistar adeptos. Han de ser muy originales. Escuchemos, o leamos pues, algunas opciones de lo que mi imaginación sugiere podría inundar el dial en voz de sus respectivos locutores (yo aporto el texto, su imaginación se encarga de las correspondientes cortinas musicales):

--- Hola cómo estás amiguito que entras en sintonía de la mejor emisora: “¡Chiquiteca Estéreo!”, el reggaeton para los más pequeñitos. La única emisora en que si tienes cedula ya estás viejo. Hoy estaremos sorteando entre nuestras oyentes: ¡La Barbie Reguetonera! Apriétale las nalguitas y tu Barbie zandungueará hasta que se le acaben las pilas. Aquí te dejamos con la canción de reggaeton infantil más pegada del momento, el grupo dominicano los Teletubeat,  beat, beat, pégale al beat… y su canción: “Perrea Phineas perrea”.

--- R camaradas, un saludo revolucionario a todos los que a esta hora escuchan su emisora: ¡”F-A-R-C Estéreo!”. Transmitiendo desde la clandestinidad con los principales temas bélicos del momento. Leamos otro de los saludos que los oyentes escriben a nuestro correo. Yaneth Pipeta le dice a su amado: “Guerrillermo,  muchas cosas nos separan, por ejemplo: nuestros distintos campamentos, un campo minado y kilómetros de manigua, pero nunca dejo de pensar en ti. Cuando te siento cerca, mi corazón late tan fuerte y rápido como si estuviéramos huyendo del ejército. Tengo la esperanza de que algún día estemos juntos pues escuché que el gobierno construirá una cárcel mixta.”… Qué bonito mensaje el de Yaneth Pipeta, y quiere dedicarle a Guerrillermo esa preciosa canción de las Flans: “¡Desde la trinchera!”… cambio.

--- Entonces qué muchachos, bienvenidos a: ¡”Radio Traqueto, 5 mil gramos FM Estéreo!”… Radio de la buena, nada de chichipatos, aquí gastamos billete a lo bien. No tenemos antena repetidora sino antena nuevecita, que repitan los otros, a mí me gusta estrenarlo todo. Nuestra señal no viaja en hondas hertizianas, sino en Hondas, Suzukis y Toyotas. Lo único malo de nuestra emisora es que no se puede escuchar en los Estados Unidos, nosotros no nos dejamos extraditar ni la señal.

--- Bienvenidos a la emisora católica de mayor difusión, no somos “el minuto de Dios”, sino: “¡los 1.440 minutos de Dios!”, porque sí trabajamos todo el día. Los invitamos a llamar y participar en nuestro emocionante concurso: “100 feligreses dicen”. Tampoco se pierdan nuestro programa de tradición religiosa paisa: “Ave Maria pues hombe”. Y recuerden que en el horario de la noche pueden comunicarse con nuestras líneas para contarnos sus pecados en el programa: “Confesiones”.

--- ¡Hola amiguitos!, les habla Barny el discjockey-saurio, esto es: “¡Animal Radio!”, la primera emisora exclusiva para animales. Hoy tendremos en nuestro programa un invitado de lujo: el Rey León. Queremos enviar un saludo de solidaridad al oso de anteojos, una especie de oyente que se encuentra en vía de extinción. Les ofrecemos disculpas a los habitantes del océano porque la señal está un poco defectuosa, hemos tenido problemas en la planta energética por la huelga de las anguilas eléctricas. También enviamos un saludo a todos los oyentes privados de la libertad, allá en los zoológicos y perreras. Para ellos va esta canción de Wilfrido Vargas: ¡El baile del perrito!

--- ¡Aja compadres, sintonizan la única emisora vallenato-cultural!: “¡Parranda Culta Estéreo”. ¡Yo soy su discjockey culto, pero enérgico, Jhon Compadre Laorusee!, un saludo muy especial a mi hermanito, el pequeño Larousee. Demostremos que las personas cultas también podemos encender la fiesta, ¡arriba la música clásica!, escuchemos este tema incluido en el trabajo más grande de música clásica de todos los tiempos: “¡los clásicos de la provincia!”.

--- ¡Llegó Satán! Estás en sintonía de: “¡666 AM Estéreo!”. Nuestra señal se extiende cada día más, ya llegamos al purgatorio. No tenemos premios, no tenemos música, no tenemos cuñas, no tenemos sueldo, mejor dicho, somos un infierno de emisora.

--- Hola guapos, papichulos, cositas ricas, aquí está su mamí, la más hembra de las hembras, su locutora, Sexylia Bustos. Están en sintonía del: ¡”69 FM Estéreo, la Emizorra!”. Llama ya mismo y dime qué quieres que te ponga, y te lo pongo ahí mismo, donde quieras. Ya me está entrando, ya me está entrando, aahhhh, me entró una llamada.