PROPÓSITOS FALLIDOS

(HUMOR)

Cada primero de enero, las personas nos fijamos los propósitos de año nuevo, pequeñas metas personales como empezar a hacer dieta, ejercicio, dejar de fumar, etc. Dos meses después, es cuando empezamos a aceptar que no seremos capaces de cumplirnos. En mi caso, por ejemplo, me propuse escribir muy juicioso un post semanal para mi blog, pero llegó marzo sin que hubiera escrito ni uno; tuvieron que ser los amigos de “747” quienes me obligaran a sentarme a escribir para su proyecto. (Ahora estoy usufructuando lo producido para ellos replicándolo en mi blog). Es así como animado por este encargo, haré el ejercicio mental de suponer que estamos en enero, y me plantearé todo un listado de propósitos que espero no ver fallidos en mayo.

En este 2013, tengo el propósito de hacer que todos ustedes asistan a teatro a ver mi obra “Gózatelo Planchando”.

Este año sí estudiaré ingles muy juicioso, para dejar de pertenecer al numeroso grupo de quienes “lo entienden, pero no lo hablan”. De verdad, lo haré…. I swear.

Me propongo terminar de entender por qué Ricardo Arjona quiere levantarle la falda a la gorda del barrio.

Me prometí a mí mismo aprender a preparar algo en la cocina. Y me puse una restricción: Cereal con leche no cuenta.

Espero hacer que todos asistan a “Gózatelo Planchando”… Ya lo había dicho, pero solo repitiéndolo mucho, lograremos el propósito.

Tengo la meta de completar la filmografía de Esperanza Gómez en DVD.

Este año sueño con poder ir a casarme en las Vegas… Aunque no sé si mi esposa me dé permiso de ir a hacerlo.

Aspiro a terminar de leer el Quijote… Bueno, con completar un párrafo más allá de “en algún lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme”, me doy por bien servido.

Propósito vital: resistir la tentación de pararme a bailar la próxima vez que en una discoteca suene el Carrapicho.

Me comprometo conmigo mismo a que en este 2013 desaparezca mi prominente barriga… Lo bueno es que un reconocido cirujano plástico comparte éste noble propósito.

¿Ya les dije que me propongo hacerlos ir a ver “Gózatelo Planchando”?

En Twitter, aprender a hacer un único trino diario que concentre en esos 140 caracteres la explicación de por qué un segundo trino pondría en riesgo mi matrimonio (Y no me refiero al de las Vegas).

También en Twitter, ser más tolerante con los *#!

Intentar parecerme al protagonista de “50 sombras de Grey”… Por lo menos en lo sádico, no en lo millonario.

Hacer que ustedes asistan al teatro a ver ______ _______ (Si no he perdido el tiempo, ya deberían ser capaces solitos de rellenar el espacio).

Ser valiente y volver a correr el riesgo de ir a cine a ver una película de Dago.

Disuadirme a mí mismo de no tomarme en serio el anterior propósito.

Aguantarme la risa la próxima vez que un periodista me pregunte en qué consiste mi nuevo “Estan comidy”.

Ser capaz de echar un chiste cuando ese mismo periodista me lo pida.

Dar gracias a todos ustedes por haber asistido a “Gózatelo Planchando”.