BRITNEY ESTUVO AQUÍ

(HUMOR)

Hay quienes no supieron que Britney Spears estuvo en Colombia, por ejemplo, algunos noticieros ni se enteraron porque no dijeron nada. Pero sí señores, Britney estuvo en Colombia. Ella, la misma que recordamos por éxitos como: “Baby one more time”, “me caso porque estoy borracha”, “me rapo porque estoy llevada”, y “no uso calzones porque incomodan”.

Britney, la misma que canta y baila… hmmm, bueno, dejémoslo en que baila. Ella nos enseñó la importancia de no estigmatizar injustamente a los cantantes como si necesariamente todos tuvieran que saber cantar. Eso y más le debemos a esta mujer que es la aristocracia musical completa: princesa del pop, y reina del playback.

Pero con todo y eso, es una artista carismática que ha conseguido callarles la boca a todos manteniéndose vigente mucho más del tiempo del que apostaban. ¿Qué decir, por ejemplo, del portal de Internet que hace años abrió las apuestas sobre cuánto tiempo de vida le daban antes de que se suicidara? Afortunadamente creo que ella misma ingresó a dicha pagina a leer lo que decían, fue entonces cuando decidió sumarse a la polla y dijo: “ni mierda, no me mato y así yo gano la apuesta”.

Ha sido tal la influencia social de Britney en la última década, que tan solo en Colombia, muchas madres adolescentes bautizaron a sus hijas como: Britney Yadira, Britney Tatiana, Britney Yurley. Fenómeno que se replica en Japón donde abundan las Britney Kaoris, o en Sudáfrica, donde no es raro conocer una Britney Madtumbu. Por eso, gústele a quien le guste, Spears es una toda una diva, con el perdón de Amparo Grisales que alega haber patentado el término y le da rabia cuando se emplea para referirse a alguien distinto a ella.

Yo confieso que me enamoré de Britney desde que la vi con su faldita colegiala cantando Baby One more time. Después fueron no pocas las ocasiones en que estando con mujeres en la intimidad, soñaba con que alguna de ellas me dijera: “Oops I did it again”. Y siempre me puse ansioso previo al estreno de sus videos, pues en cada uno parecía ponerse la meta de salir más arrechante que el anterior.

Por ese inmenso amor que alguna vez le tuve, me angustié cuando supe de su visita a nuestro país. Lo primero que pensé fue: Britney, tú estás en rehabilitación, Colombia puede hacerte tanto daño como a un diabético entrar a Dunkin Donuts. También me pregunté si tu frágil flora intestinal sería capaz de hacerle frente a los peligros de una bandeja paisa. Y me aterró sobre todo, la idea de que te pusieran a Farina como telonera. Mejor dicho, fueron tantas mis angustias que consideré seriamente la posibilidad de postularme como guardia personal durante tu estadía, pero entonces recordé que un guardaespaldas te demandó por acoso sexual y renuncié a la idea, porque si hay algo que no quiero, es que me veas como un simple objeto para satisfacer tus más bajos deseos carnales. No obstante, sí pensé en asistir como espectador a tu concierto, pero entonces ocurrió que me contrataron para un show en Popayán y no pude rehusarme, pues los payaneses prometieron tratarme como si yo mismo fuera Britney Spears.

Claro está, hoy ya con cabeza fría, me alegra no haber ido a verte, pues si bien es cierto que me cuentan fue un espectáculo digno de ti, también lo es que contó con uno que otro lunar. Por ejemplo, dicen que te vieron gordita, no taaaaaanto como Cristina Aguilera, pero me habría desencantado con algo menos que tu cuerpo en el video de Toxic. También tuviste de telonero a Howie D de los Backstreetboys, pero solo a él sin el resto de ellos, y esa debe ser una sensación tan incompleta como los Pimpinela haciendo de solistas. Para acabar de completar, a Howie lo acompañó en el escenario Estefany Cayo, la actriz de la novela El Secretario, y el qué tan buena o mala cantante sea me tiene sin cuidado, pero me ofende de sobre manera saber que la muy sinvergüenza osó subirse vestida con un abrigo, ¡¿qué gracia tiene eso?! Deberían decretar pena capital para la mujer que estando buena no muestre sus bondades. Y como colmo de las decepciones, interpretaste I`m Slave for you, ¡pero sin orgia!, no sé en tu país, pero aquí en Colombia, eso entra en la categoría de hurto agravado.

Eso sí, no quiero ser injusto, por eso también hablaré de las cosas positivas que tuvo tu visita. Primero que todo, el simple hecho de que hayas venido abre las puertas a la esperanza de que otras estrellas pop se animen a venir, puede ocurrir que Madonna en 20 años incluya a Colombia dentro de su tour Canitas pop. Tampoco descarto la posibilidad de que Michael Jackson presente aquí su tan esperado This is it un vez que resucite. Otra cosa buena fue que dijiste “¡Hello Colombia!”, ya con que no hayas dicho Bolivia me doy por bien servido. Y por último, no hubo disturbios durante tu presentación, claro que, admitámoslo, ¿qué disturbio podría haber, que decidieran encenderse a punta de Sparkies? Disturbios en un concierto de Britney Spears sería como una hinchada de barras bravas en un torneo de ajedrez.

Viniste, pecaste, rezaste y empataste. Muchas gracias por tu visita. Te deseo los mejores éxitos en tu carrera, y para una próxima ocasión, te propongo un trato: yo voy a una fecha del Femme Fatale Tour, siempre y cuando tú primero asistas a una presentación de mi show Gózatelo Planchando.

LA BODA DE LA DUQUESA

                                           (HUMOR)

Esta Semana contrajo nupcias la Duquesa de Alba. No estamos hablando de una boda más del montón, ésta no otra de las tantas protagonizadas por la monarquía con presupuestos dignos de película de Hollywood, no señor, ésta tiene un ingrediente bastante llamativo: la distinguida novia cuenta con la medio bobadita de 85 años, lo cual nos plantea la pregunta de qué tan serio resulta en un caso como éste, el juramento de amor eterno, teniendo en cuenta que, admitámoslo, la eternidad ya la tiene a la vuelta de la esquina.

Sin ánimo de ser cruel, una boda a esta edad nos sugiere ciertas particularidades. Partamos de esto, ella tiene 85 años, y su ahora marido, Alfonso Díez, es 25 años menor que ella. ¡Ojo!, 25 años menor que ella, ¿pero siendo un hombre de 60 años podemos tildarla de asalta cunas? Admitámoslo, por más que lo consiguió con un cuarto de siglo menos, no podemos decir que sea exactamente una vieja sardinera. ¿O alguien de 60 años es válido para la consabida frase de Alejandra Azcarate: “Un pollo al año no hace daño”?

Muchas cosas deben resultar extrañas de contraer nupcias a esa edad, por ejemplo, ¿el sacerdote no habrá tenido que contener la risa al momento de decir: “hasta que la muerte los separe”? De haber sido yo el cura, habría dicho: “Los declaro marido y mujer hasta – miro el reloj – dentro de un ratico”.

Espero que el novio se lo haya pensado muy bien al momento de jurarle su fidelidad en la salud y en la enfermedad, porque en la salud lo que se dice salud, no creo que vaya tener mucha oportunidad de demostrársela. Y conste que no soy solo yo quien lo afirma, mi amigo y colega, Nelson Polania, dijo: “Si yo me casara a los 85, no habría vals, sino minuto de silencio”.

Espero también que todos los invitados hayan sido lo suficientemente previsivos de pasar a comprar sus respectivos regalos en la droguería más cercana. Es bueno que en la luna de miel el marido tenga a la mano cualquier cosa que pudiera hacer falta en una caso de emergencia: “Oh mi amor, ¿qué pasa, tu corazón, te está doliendo?, tranquila que aquí tengo la Hidroclorotiazida que nos regaló el príncipe de Asturias”.

No ha faltado por supuesto el malintencionado diciendo que Alfonso Diez se casa por interés, pero yo salgo en su defensa. Primero que todo, don Alfonso no es cualquier plebeyo pintado en la pared, no señor, es un muy distinguido funcionario de Estado, es decir, él sí tenía cómo pagar la tanqueada cuando salían en la limosina de ella. Segundo, y esto lo digo con todo respeto, pero, sincerémonos, ¿ustedes han visto fotos de la duquesa? ¿Por más trepador que fuera, qué interés va poder tener este hombre que sea superior a la impresión que causa ella teniéndola de frente?, a menos que sea curador de un museo o taxidermista, ahí no hay segundas intenciones.

Y tercer argumento de mi defensa al pobre don Alfonso: el nombre de la duquesa es Cayetana, nombre que sugiere cualquier cosa, menos realeza, es decir que él debe aguantarse la risa a la hora de decirle todo cariñoso: “¿quén es uno Cayetana helmosha?”. Pero eso es lo de menos, el problema es que su nombre nobiliario completo es: “María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay”. ¿Han visto que cuando uno está bravo con la pareja la llama por el nombre completo… qué tal que este pobre quiera hacer lo mismo?: “¡¡¡María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay venga para acá carajo!!!”… Para cuándo termine de decirlo ya se le habrá olvidado por qué estaba bravo. O el problema adicional, ¿se imaginan donde a ella le dé por pedirle un acróstico? Es decir, si este hombre tiene algún tipo de interés oculto pero es capaz de lidiar con ese nombre, se merece obtener lo que sea que quiere.

Para concluir quiero decir que, con todo y lo risible que parezca la situación de esta pareja, confieso que a esa edad espero dos cosas: verme con mi esposa igual de felices a como se ven ellos, y que mi mujer luzca, no como la Duquesa, pero sí como Amparo Grisales.

MUNDIAL SUB 20

                                         (HUMOR)

Por fin lo descubrimos, el secreto para que Colombia vuelva a estar en un mundial, es ser los anfitriones. Pero les contaré un secreto que la prensa se ha esforzado por evitar que salga a la luz: Incluso siendo el país sede, la FIFA tenía sus dudas sobre dejarnos jugar. Finalmente fue la selección femenina la que intercedió por la de varones y nos permitieron hacer parte del certamen.

Pero lo que se nos vino encima fue una responsabilidad muy grande, debemos albergar 24 selecciones de los 5 continentes. Será un muy estresante mes durante el que todos los ciudadanos de bien debemos obrar como policías cívicos, y en cuanto identifiquemos a alguien con acento extranjero, brindarle protección camuflada. Ejemplo, si vemos que en la calle alguien aborda a un francés con la expresión: “Mono, 100 pesos pa un pan”, de inmediato saltemos sobre esa persona dándole los 100 pesos nosotros, y de paso acompañémoslo a realizar la compra para saber en dónde es que aún se consigue pan de 100. Segundo ejemplo, si vemos que a un Camerunés lo llevan fuertemente abrazado dos hombres con cachuchas representativas de la cultura local, es hora de que empecemos a gritar: “¡¡Esos ñeros quieren robar al africano!!”

¿Por qué debemos tomarnos tantas molestias? Porque se espera que recibamos unos 350.000 visitantes de todo el mundo, y como artista, soy un convencido de las bondades convocatorias del vox populi. No nos conviene tener por ahí regadas en el globo terráqueo a 350.000 bocas rajando de la inseguridad colombiana. Ahí sí no nos vuelve a visitar ni un delegado de la Cruz Roja Internacional.

Hago entonces un llamado a la comunidad para que cobijemos con buenas intenciones a toda persona con acento extraño. Yo sé que la labor no es nada fácil, brindar un ambiente de absoluta calma a los turistas requerirá esfuerzos tales como: esconder todas las ediciones de diarios como “EL Espacio” o “El Qhubo”; si en las noticias muestran la toma guerrillera a un pueblo, convencerlos de que esa destrucción tan sólo es parte de los efectos especiales de una película que lleva 50 años rodándose en Colombia; y si canaleando desprevenidamente sintonizan “Especiales Pirry” o “Séptimo Día”, pues ya dejemos de fingir porque nos pillaron.

Lo cierto es que en las 8 ciudades sedes del mundial, desde ya se han adoptado medidas de seguridad que garanticen el normal desarrollo de las justas deportivas:

La primera medida de seguridad es que, al ser un mundial sub 20, los padres encierren a sus hijas en edad de merecer, porque con tanto futbolista adolescente no sabemos qué pueda pasar.

Para que no se preocupen al ver un experto antiexplosivos en el estadio, encima de su habitual traje blindado le pondrán el disfraz de “Bambuco”, el guacamayo mascota oficial del mundial.

A los que aterricen en Bogotá les asignarán un psicólogo que los tranquilice y expliqué que la destrucción de la Avenida 26 es obra de los Nule y no de Al Qaeda.

Para que nuestros visitantes no se sientan inseguros, al llegar se les regalará el libro de autoayuda de Walter Rizo: “Venciendo la inseguridad”.

En los centros comerciales los celadores aprenderán a decir en por lo menos 8 idiomas diferentes: “me deja ver la maleta”.

Si un extranjero reporta un robo al 123, el gobierno le devolverá… no la plata pero si la llamada para que no gaste minutos.

A los que visitan Medellín se les dará una copia del video de doña Gloria en el metro cable para que sepan a lo que se atienen y después no digan que no se les advirtió.

A los seguidores argentinos hinchas de River, se les prohibirá visitar Cartagena, para evitarles dolores de cabeza cuando les quieran mostrar ‘Boca grande”.

Los clubes nocturnos serán vigilados día y noche. Aunque aquí entre nos, no sé para qué cuidar un club nocturno en el día.

Y se tendrán carteles por todas las ciudades, advirtiendo sobre las propiedades del jugo de guayaba con una frase que diga: “te queremos en la cancha, no en el baño”.

MICHAEL JACKSON Y SU CHIMPANCE

                                         (HUMOR)

Sobre Michael Jackson se han hecho todo tipo de programas, pero a dos años de su muerte, Animal Planet lanzó el más original de los documentales en torno a la vida del rey del pop. El especial se centra en el amor de Michael por los animales, y en particular, en su relación con Bubbles, un chimpancé al que en su momento llamó, su mejor amigo. Es decir, Tarzán no ha sido el único en tener a un simio como mano derecha.

El documental cuenta que desde muy niño, Michael halló en los animales una forma de llenar el vacío afectivo del que era víctima por culpa de su padre, don Joe Jackson, quien por su tiranía vendría siendo como un Señor Burns negro. Es así que el pequeño Michael, a falta de amigos, coleccionaba ratas. Llegó a tener 13 ratas que compartían con él en su habitación. Imagínense la necesidad tan hijuemadre de cariño. Desde allí empezaron sus problemas. Nadie en su sano juicio quiere ser amigo de una rata, es más, las tortugas ninja le dirigían la palabra a Splinter sólo porque él era capaz de cascarlas, de lo contrario, lo habrían echado a escobazos de sus vidas. Repito, nadie quiere ser amigo de una rata, la prueba fehaciente es que a Samuel Moreno ya pocos le dirigen el saludo.

Fue tanto el amor de Michael por las ratas, que su canción “Ben”, es dedicada a una rata. Increíble, una canción tan bonita, ganadora de un Globo de Oro, nominada al premio Oscar, ¡¿y dedicada a una puerca rata?! Eso sería como dedicarle la canción de Titanic a un chigüiro.

Con el paso del tiempo y las amplias posibilidades que el dinero permite, Michael fue haciéndose a víboras, tigres, elefantes y otros animales en su rancho Neverland, pero ninguno ocupó un lugar tan privilegiado como su chimpancé, quien por más descabellado que suene, lo acompañó en múltiples giras; es decir, ese maldito mico tiene acumuladas más millas de vuelo que yo. Bubbles también fue invitado a varios programas de televisión, en los que descrestó haciendo gracias tales como imitar el moonwalk al estilo primate.

El documental muestra por igual la forma en que Michael y Bubbles se distanciaron por culpa del extraño comportamiento de uno de ellos. En honor a la verdad, el programa dice que a medida que crecía, Bubbles fue haciéndose más inquieto y agresivo, motivo por el que Michael tendría que haberlo marginado, pero yo sospecho que fue el miquito quien al ver las locuras de su amo, optó por hacerse el loco para que lo metieran en la seguridad de una jaula.

No les contaré en qué termina y qué concluye el especial, en ese aspecto los invito a esperar la segura repetición. Pero si Animal Planet es capaz de lanzar un documental con tan particular temática, aquí les dejo algunas sugerencias de otros especiales que podrían realizar sobre famosos y sus mascotas:

Así como hicieron “Michael y su chimpancé”, sería perfecto que lanzaran uno llamado: “El tino y su anaconda”.

En cócteles y reuniones sociales tenemos el hábitat perfecto para rodar un especial: "Los lagartos también toman Whiskey".

Uno muy sensual sería, “Sofía Vergara y sus perritos”… Siempre los lleva sujetos porque son lo más de juguetones, viven causando estragos en la alfombra roja.

Deberían lanzar uno sobre el dueño de Playboy y alguna de sus tantas novias, su titulo sería digno de una fabula de Esopo: “El marrano y la coneja”.

También podrían sacar uno muy revolucionario, que lleve por título: “Fidel Castro y su Huguito faldero”.

Tras todas sus infidelidades descubiertas, Tiger Woods podría ser la competencia a César Millán y lanzar un programa llamado: “El encantador de perras”.

Y uno con rating fijo, sería el documental romántico que cuente la historia de Piqué y Shakira. Que lo titulen: “Danza con lobas”... por la canción, ahora no es se emputen por el chiste... y con los que se emputen porque no lo entendieron, grabemos el documental: "Los Plateros y yo"... Fijo ese tampoco lo entendieron. Mejor cierro el blog.

RIVER PLATE, LOS GRANDES TAMBIÉN LLORAN

                                         (HUMOR)

Los mayas anunciaron el final del mundo para el 2012, y todo parece indicar que la profecía ha de cumplirse, pues el poderoso River Plate descendió a la B, y para los entendidos del futbol, eso es augurio del apocalipsis. El encargado de darle la estocada final fue el Belgrano de Córdoba, un equipo humilde que a partir de ahora tendrá con qué chicanear: “No somos de los que llegan a las finales, pero sí de los que joden a los grandes”, dirán con orgullo sus hinchas durante generaciones. Puesto en proporciones históricas, es como si el Real Cartagena goleara al Manchester United.

Una vez terminado este partido lapidario, la fanaticada del River se dejó venir con toda, hubo heridos por doquier, disturbios dignos del bogotazo, fueron necesarios 2.200 policías para contener la ira de los dolidos hinchas. Eso demuestra que Colombia cohabita en mayor armonía con la derrota, por ejemplo, el Atlético Bucaramanga descendió y no vimos una horda de santandereanos arrechos acabando con todo.

El River, también conocido como “Los Millonarios”, nos pone a reflexionar sobre el peligro de darle dicho calificativo a un equipo, bien sea por nombre oficial, o por apodo, pues los dos “Millonarios” que conocemos están más arruinados que inversionista de DMG. Veamos los casos: Nuestro Millonarios colombiano, por ejemplo, tuvo que optar por darles acciones a sus propios hinchas, y para uno estar dispuesto a tener por socios a la crema y nata de los comandos azules, es porque está un tantin necesitado. Y como si aquello no fuera suficiente, meten en su junta directiva a Nohemí Sanín. “¿¡Nohemí Sanín?! ¿La misma del comercial donde nombraba a toda esa gente que no votó por ella?” Sí señores, la misma, la que en urnas escasamente cuenta con el prestigio de haberle ganado una consulta interna a Andrés Felipe Arias, lo cual es como jactarse de ganarle un test de cultura general a la recordada Señorita Antioquia. Y rematando el peligro de llamarse Millonarios, tenemos que el River viene en la peor de sus rachas económicas, están tan pobres que la sociedad protectora de animales optó por quitarles la mascota para que no aguantara hambre.

Es así que el River se despide de la primera división haciendo honor a su estadio, pues se va dejando en sus seguidores una decepción Monumental. Pero como siempre, el dolor de unos, es la dicha de otros, pues cuentan las malas lenguas que Maradona estuvo a punto de salir a correr desnudo por el obelisco como parte de una celebración que tiene reprimida desde el mundial. No lo hizo porque le dijeron que por esos lados andaba Batistuta, y como cada que se ven se saludan de beso, le pareció que hacerlo en bola podría verse ya muy comprometedor.

Esos son los ires y venires del futbol, no hay campeón que dure cien años ni liga que lo soporte. Así que no os preocupéis amigo river platense, quizás yo no sea maya, pero también hago predicciones, y auguro que muy pronto estarán de nuevo en la A. Y hablando de los mayas, como empecé este post citando su apocalíptica predicción, no quiero despedirme dejando en sus corazones el temor infundado por lo que pudiera parecer la confirmación del fin del mundo; así es que enumeraré a continuación unas sorpresas más que tendrían que presentarse en materia futbolística para que ahí sí pensáramos en el Armagedón:

Para que el mundo de verdad se acabara, Messi tendría que aprender lo que es vivir con un salario mínimo.

Los narradores colombianos tendrían que transmitir un partido sin gritar ni una vez.

Guatemala tendría que clasificar al mundial.

El Chigüiro Benítez tendría que lanzar un calendario erótico.

Las porristas del Atlético Nacional tendrían que ser feas.

David Beckham tendría que verse horrible en una foto. (Eso, por lo menos para ellas sería el fin del mundo).

Uno tendría que ir a un estadio y salir sin haber escuchado un solo hijueputazo. (Cosa imposible, incluso para un sordo, porque en el estadio se lo hacen oír como sea).

Y Millonarios tendría que volver a ser campeón. (¡Ojo!, no estoy diciendo que no pueda suceder, es más, sé que pasará, sólo que cuando por fin ocurra, al otro día cae el meteorito).

DEL SAMUEL Y OTROS DEMONIOS

                                                  (HUMOR)

¿Recuerdan la final de la Copa América en el 2001? Se jugó en Bogotá, y la selección ganadora, por primera vez en su historia, era la colombiana. La gente se volcó a las calles a tocar pitos de carro y bolear maizena. Pero ni siquiera en aquel momento la celebración bogotana fue tan grande como la de estos días en cuanto se notificó la suspensión del alcalde Samuel Moreno. Para los desprevenidos y afortunados habitantes de otras partes que ignoren el motivo de nuestro jubilo capitalino, procedo a explicarles.

Todo se remonta a la época bíblica: Dios decidió azotar a los egipcios con algo que les obligara a dejar en libertad al pueblo judío. Fue aquella la primera ocasión en que la idea de un Samuel Moreno cruzó por su mente. Pero recapacitó y se dijo: “si los ataco con este señor, la humanidad jamás sabrá qué es una pirámide”. Optó entonces por un padecimiento menos cruel, y les envió las 10 plagas.

La idea persistió en su mente a lo largo de los siglos. Varias veces creyó que había llegado el momento de liberar este castigo divino, pero siempre al final se decía a sí mismo: “Yo soy amor, no puedo hacerles esto a mis hijos”, y desistía de inmediato.

Ocurrió entonces que quiso probar algo distinto y dar a un pueblo la opción de elegir por sí mismo su correctivo. Y sabrá Dios por qué (a decir verdad, ni él lo sabe), pero el pueblo bogotano fue quien dijo: “Nosotros Señor, nosotros elegimos este castigo”. Los teólogos especulan que la decisión de la gente obedeció a una intención comunitaria de limpiar sus culpas ancestrales, pero se les fue la mano. El castigo fue más de lo que pudieron soportar, y cayendo todos de rodillas, rogaron a Dios les perdonara su torpeza. Demostrada de esta forma la existencia divina, pues oyó sus suplicas, y destituyeron a Samuel.

Ahora bien, resulta curioso que la palabra “destitución”, no sea la apropiada. Oficialmente, fue suspendido. Sí, así como lo oyen, suspendido. Como en aquella época del colegio en la que por uno pegarle al compañerito lo suspendían por tres días, al cuarto regresaba, y no pasaba nada. Esperemos no sea éste el caso.

Samuel Moreno ostenta el record Guiness a mayor cantidad de madrazos recibidos por minuto durante un trancón. Este hombre logró una utopía de la ciencia ficción: hacer que el hombre viviera en la luna. Cualquier bogotano ya sabe lo que es desplazarse por la superficie lunar.

Nunca el calificativo de “La Atenas Suramericana” tuvo tanto sentido como ahora. Este señor dejó la ciudad en ruinas como en su momento quedó Atenas. Mucha gente especula que hasta que él no encontrara petróleo no iba a dejar de cavar. En facebook han creado grupos alegando, con justa razón, que Samuel es incluso peor gobernante que el Alcalde Diamante de los Simpson. A muchos empleados de la alcaldía los tomó por sorpresa la noticia de esta suspensión, en especial porque la mayoría ignoraba que hubiera un alcalde en turno. Hay quienes recuerdan haberlo visto asomarse por allí a cobrar el sueldo, pero con tan escaso indicio cómo iban a suponer que él era su jefe.

Lo cierto es que la justicia cojea, se sienta a descansar un poco, ve televisión, toma impulso, se levanta de nuevo, cojea otro rato, y por fin llega. Samuel Moreno, no la está pagando, pero por lo menos dejó de cobrarla, algo es algo. Y a menos de doce horas de la suspensión, el presidente Juan Manuel Santos nombró a la ministra de Educación, María Fernanda Campo, como alcaldesa encargada. Me pregunto qué mal habrá hecho esa pobre mujer para merecer aquello. ¿Se imaginan llegar a intentar solucionar ese mierdero? Hagan de cuenta el que debe limpiar las letrinas de los baños móviles empleados en los conciertos.

Amigos ciudadanos, por hoy podemos celebrar, pero se los ruego, cuando Dios vuelva a darnos el papayaso de elegir nuestro castigo, póngannos de acuerdo a ver si elegimos uno que no duela tanto.

HASTA LA VISTA, OSAMA

                                         (HUMOR)

Si para el momento en que publico este articulo hay alguna persona en el mundo que no sepa que Osama Bin Laden fue dado de baja, es porque esa persona, o está encerrada en un reallity, o es el procurador Alejandro Ordoñez. De resto, absolutamente todos sabemos que terminaron los días del terrorista más buscado del mundo. Esta última expresión me lleva a preguntarme, ¿será que su familia se sentía orgullosa? ¿Se imaginan a los hijos chicaneando en el colegio?: “¿Tu papá es contador público?... Qué simplón… El mío es terrorista. Y no uno ahí cualquiera, no señor, ¡¡es el más buscado del mundo!!”

Antes de Osama, el hombre con turbante más odiado del mundo era el modelo del algebra de Baldor. Pero llegó Osamita a robarle el título. En la categoría femenina de odiados con turbante, el titulo sigue ostentándolo Piedad Córdoba.

Bin Laden fue el cerebro de los atentados del 11 de septiembre, y al parecer, dicha idea venía en su cabeza desde niño. Era el único que construía edificios con Lego, para luego tumbarlos a patadas. Y cuando fue papá, alimentaba a sus hijos con el típico juego de manejar la cuchara como si fuera un avioncito, pero en vez de metérselas en la boca, se las estrellaba en el ojo.

El odio de Osama por la cultura estadounidense, era solo comparable al que por la misma siente Hugo Chávez. El árabe fundamentalista llegó a ponerse como meta que Hollywood estrenara una película titulada: “El señor de los Anillos sin las dos torres”. También adaptó un cuento clásico y lo publicó bajo el titulo: “Tali-Ban-Ban y los 40 aviones”.

Y digamos que se salió con la suya, pero luego de las torres gemelas le tocó pagar escondederos de a peso. ¿Qué sentido tiene ser multimillonario si no vas a poder disfrutar tu billete? ¿Ustedes creen que pudo darse el lujo de ir a cine a ver “World Trade Center”? Me lo imagino muerto de ganas por ir a verse “Vuelo 93”. Pero no, le tocó comprar los DVDs piratas. Aunque en ese sentido le queda un consuelo, por lo menos a él lo pillaron en una casa decente, no como a Sadam Husein que lo agarraron en un hueco tan chiquito que apenas los soldados le dijeron: “¡arriba las manos!”, él respondió: “No puedo, hueco muy chiquito”.

Algunos creen que este podría ser el inicio del fin de su red terrorista, tanto que piensan cambiarle el nombre, pasaría de ser “Al qaeda”, a ser, “El Kequeda”. Otros en cambio temen que se vengan las más fuertes represalias para vengar a su fundador. Por si acaso, los gringos están pensando en ponerle metralleta antiaérea a la estatua de la libertad.

Hoy se dio a conocer un testamento aún no confirmado de Osama, en el que supuestamente pediría a sus seguidores purificar la organización de aquellos que no participan en el Yihad. Como quien dice, al gerente de recursos humanos de Al qaeda, le va tocar ser más exigente en la escogencia de futuros sacrificados. En el testamento también habría pedido a sus hijos no unirse a la red terrorista por lo dura que es esa vida. Algo parecido deberían hacer por sus hijos los hinchas de los equipos capitalinos. Pero la más peculiar de sus peticiones, es aquella en la que les dice a sus esposas que por favor no se vuelvan a casar. La verdad, no creo necesaria esa petición, ¿quién en su sano juicio querría casarse con una ex esposa de Bin Laden… se imaginan el potencial peligro que ha de constituir la suegra?

En conclusión, cuán triste puede ser una vida llevada de la forma en que lo hizo Bin Laden. ¿Cuándo fue la última vez que la muerte de alguien genero tanto júbilo? Menos mal el ejército estadounidense ya arrojó sus restos al mar y no permitieron la posibilidad de un velorio. Sería el único, desde Hitler, en el que absolutamente nadie diría afligido: “lo siento mucho”.