MUNDIAL SUB 20

                                         (HUMOR)

Por fin lo descubrimos, el secreto para que Colombia vuelva a estar en un mundial, es ser los anfitriones. Pero les contaré un secreto que la prensa se ha esforzado por evitar que salga a la luz: Incluso siendo el país sede, la FIFA tenía sus dudas sobre dejarnos jugar. Finalmente fue la selección femenina la que intercedió por la de varones y nos permitieron hacer parte del certamen.

Pero lo que se nos vino encima fue una responsabilidad muy grande, debemos albergar 24 selecciones de los 5 continentes. Será un muy estresante mes durante el que todos los ciudadanos de bien debemos obrar como policías cívicos, y en cuanto identifiquemos a alguien con acento extranjero, brindarle protección camuflada. Ejemplo, si vemos que en la calle alguien aborda a un francés con la expresión: “Mono, 100 pesos pa un pan”, de inmediato saltemos sobre esa persona dándole los 100 pesos nosotros, y de paso acompañémoslo a realizar la compra para saber en dónde es que aún se consigue pan de 100. Segundo ejemplo, si vemos que a un Camerunés lo llevan fuertemente abrazado dos hombres con cachuchas representativas de la cultura local, es hora de que empecemos a gritar: “¡¡Esos ñeros quieren robar al africano!!”

¿Por qué debemos tomarnos tantas molestias? Porque se espera que recibamos unos 350.000 visitantes de todo el mundo, y como artista, soy un convencido de las bondades convocatorias del vox populi. No nos conviene tener por ahí regadas en el globo terráqueo a 350.000 bocas rajando de la inseguridad colombiana. Ahí sí no nos vuelve a visitar ni un delegado de la Cruz Roja Internacional.

Hago entonces un llamado a la comunidad para que cobijemos con buenas intenciones a toda persona con acento extraño. Yo sé que la labor no es nada fácil, brindar un ambiente de absoluta calma a los turistas requerirá esfuerzos tales como: esconder todas las ediciones de diarios como “EL Espacio” o “El Qhubo”; si en las noticias muestran la toma guerrillera a un pueblo, convencerlos de que esa destrucción tan sólo es parte de los efectos especiales de una película que lleva 50 años rodándose en Colombia; y si canaleando desprevenidamente sintonizan “Especiales Pirry” o “Séptimo Día”, pues ya dejemos de fingir porque nos pillaron.

Lo cierto es que en las 8 ciudades sedes del mundial, desde ya se han adoptado medidas de seguridad que garanticen el normal desarrollo de las justas deportivas:

La primera medida de seguridad es que, al ser un mundial sub 20, los padres encierren a sus hijas en edad de merecer, porque con tanto futbolista adolescente no sabemos qué pueda pasar.

Para que no se preocupen al ver un experto antiexplosivos en el estadio, encima de su habitual traje blindado le pondrán el disfraz de “Bambuco”, el guacamayo mascota oficial del mundial.

A los que aterricen en Bogotá les asignarán un psicólogo que los tranquilice y expliqué que la destrucción de la Avenida 26 es obra de los Nule y no de Al Qaeda.

Para que nuestros visitantes no se sientan inseguros, al llegar se les regalará el libro de autoayuda de Walter Rizo: “Venciendo la inseguridad”.

En los centros comerciales los celadores aprenderán a decir en por lo menos 8 idiomas diferentes: “me deja ver la maleta”.

Si un extranjero reporta un robo al 123, el gobierno le devolverá… no la plata pero si la llamada para que no gaste minutos.

A los que visitan Medellín se les dará una copia del video de doña Gloria en el metro cable para que sepan a lo que se atienen y después no digan que no se les advirtió.

A los seguidores argentinos hinchas de River, se les prohibirá visitar Cartagena, para evitarles dolores de cabeza cuando les quieran mostrar ‘Boca grande”.

Los clubes nocturnos serán vigilados día y noche. Aunque aquí entre nos, no sé para qué cuidar un club nocturno en el día.

Y se tendrán carteles por todas las ciudades, advirtiendo sobre las propiedades del jugo de guayaba con una frase que diga: “te queremos en la cancha, no en el baño”.