A riesgo de ser odiado por una inmensa mayoría colombiana, he de confesar que, ¡detesto los reinados! Pese a ser 100% heterosexual, me parece la cosa más aburridora del mundo ponerme a ver 20 viejas desfilando en traje de baño y empezar a evaluar si la simetría de su conjunto es acorde con la de sus facciones, o si el morado en la nalga derecha de una candidata, la pone en desventaja frente a los pómulos desarrollados de otra.
Pero con todo y la pereza que me produce este evento, he notado que hay reinas arrasadoras que se llevan, no sólo el cetro y la corona, sino también los premios a miss fotogenia, miss dulzura, miss cuerpazo, mejor dicho, miss respetos. Por eso, tomando en cuenta el inmenso número de decepciones que deja el certamen de la belleza, me permito proponer nuevos premios que darían a más de una candidata, la oportunidad de no irse a casa con las manos vacías.
Una marca de crema dental podría dar el premio a la sonrisa más hipócrita.
Una marca de calzado podría realizar el evento a la mejor metida de pata en las respuestas ante el jurado.
Una marca de telefonía móvil podría entregar el premio a la candidata que más hable de sus compañeras a sus espaldas.
Un desodorante podría auspiciar la cantidad de abrazos que reparten las reinas a diestra y siniestra, incluso entre personas a las que por fuera de concurso no enviarían ni un toque en facebook.
Una pomada cicatrizante se haría a una gran campaña publicitaría, otorgando un premio a la candidata que mejor le haya sanado la cirugía que decidió hacerse 20 días antes de su viaje a Cartagena.
Los canales de televisión podrían darle el premio a la candidata que más monerias haga cuando detecta la proximidad de una cámara.
El ministerio de protección social podría dar el premio a la candidata que más veces responda cuánto le fascinan las obras sociales.
Una marca de trofeos podría premiar a la candidata que más veces diga la hipócrita frase de: “Todas somos ganadoras”.
Un circo de barrio debería premiar, y por ahí derecho reclutar, a todas las madres de las candidatas que anualmente hacen el oso en el evento de la reina madre.
El DANE, o el IDEAM, deberían entregar el premio al periodista que dé el pronóstico más equivocado acerca de las cinco finalistas.
El libro de los Guiness records debería sumarse a ésta noble causa registrando como record mundial la cantidad de veces en que una candidata mueve la mano saludando a la gente… un reciente estudio comprobó que en tan sólo un par de semanas lo hacen más que un Santo Pontífice durante todos sus años papales.
Alguna empresa dedicada a la cartografía debería asumir el compromiso moral de enseñarle a la candidata cuán lejos se encuentra su ciudad natal del departamento que representa.
La sociedad protectora de animales debería hacer valer su nombre otorgando un galardón a la Ballenera que menos ridiculice el nombre de los nobles cetáceos.
El gobierno debería hacer extensiva su ley de justicia y paz a todos los traquetos que niegan conocer el significado de la palabra narcotráfico al mismo tiempo que apartan las 17 habitaciones contiguas a la de su protegida.
El ICFES bien podría aportar su granito de arena entregando cuando menos una mención de honor a la candidata que se haya enterado, aunque sea por curiosidad, que en Colombia existen un par de escritores distintos a García Márquez.
La marina podría ofrecer un pequeño incentivo al edecán que aprenda a no mirar de soslayo el escote de su candidata… hay quienes dirán que en éste caso el premio no sería para ella, pero al contrario, no se imaginan el premio que les representaría dejar de sentirse morboseadas por un segundo.
Y dadas las cada vez más excluyentes reglas del concurso, ya va siendo hora de que los múltiples patrocinadores consideren seriamente la posibilidad de organizar un reinado paralelo, en que el único requisito sea haber sido rechazada por el reinado nacional de la belleza… podemos apostar que entre ellas se encuentra nuestra nueva miss universo.
Pero con todo y la pereza que me produce este evento, he notado que hay reinas arrasadoras que se llevan, no sólo el cetro y la corona, sino también los premios a miss fotogenia, miss dulzura, miss cuerpazo, mejor dicho, miss respetos. Por eso, tomando en cuenta el inmenso número de decepciones que deja el certamen de la belleza, me permito proponer nuevos premios que darían a más de una candidata, la oportunidad de no irse a casa con las manos vacías.
Una marca de crema dental podría dar el premio a la sonrisa más hipócrita.
Una marca de calzado podría realizar el evento a la mejor metida de pata en las respuestas ante el jurado.
Una marca de telefonía móvil podría entregar el premio a la candidata que más hable de sus compañeras a sus espaldas.
Un desodorante podría auspiciar la cantidad de abrazos que reparten las reinas a diestra y siniestra, incluso entre personas a las que por fuera de concurso no enviarían ni un toque en facebook.
Una pomada cicatrizante se haría a una gran campaña publicitaría, otorgando un premio a la candidata que mejor le haya sanado la cirugía que decidió hacerse 20 días antes de su viaje a Cartagena.
Los canales de televisión podrían darle el premio a la candidata que más monerias haga cuando detecta la proximidad de una cámara.
El ministerio de protección social podría dar el premio a la candidata que más veces responda cuánto le fascinan las obras sociales.
Una marca de trofeos podría premiar a la candidata que más veces diga la hipócrita frase de: “Todas somos ganadoras”.
Un circo de barrio debería premiar, y por ahí derecho reclutar, a todas las madres de las candidatas que anualmente hacen el oso en el evento de la reina madre.
El DANE, o el IDEAM, deberían entregar el premio al periodista que dé el pronóstico más equivocado acerca de las cinco finalistas.
El libro de los Guiness records debería sumarse a ésta noble causa registrando como record mundial la cantidad de veces en que una candidata mueve la mano saludando a la gente… un reciente estudio comprobó que en tan sólo un par de semanas lo hacen más que un Santo Pontífice durante todos sus años papales.
Alguna empresa dedicada a la cartografía debería asumir el compromiso moral de enseñarle a la candidata cuán lejos se encuentra su ciudad natal del departamento que representa.
La sociedad protectora de animales debería hacer valer su nombre otorgando un galardón a la Ballenera que menos ridiculice el nombre de los nobles cetáceos.
El gobierno debería hacer extensiva su ley de justicia y paz a todos los traquetos que niegan conocer el significado de la palabra narcotráfico al mismo tiempo que apartan las 17 habitaciones contiguas a la de su protegida.
El ICFES bien podría aportar su granito de arena entregando cuando menos una mención de honor a la candidata que se haya enterado, aunque sea por curiosidad, que en Colombia existen un par de escritores distintos a García Márquez.
La marina podría ofrecer un pequeño incentivo al edecán que aprenda a no mirar de soslayo el escote de su candidata… hay quienes dirán que en éste caso el premio no sería para ella, pero al contrario, no se imaginan el premio que les representaría dejar de sentirse morboseadas por un segundo.
Y dadas las cada vez más excluyentes reglas del concurso, ya va siendo hora de que los múltiples patrocinadores consideren seriamente la posibilidad de organizar un reinado paralelo, en que el único requisito sea haber sido rechazada por el reinado nacional de la belleza… podemos apostar que entre ellas se encuentra nuestra nueva miss universo.
uff!! 100% verdad!!
ResponderEliminarIvancho calmao... siento un poco de reconrillo por hay o que? jajajajajajja; pero si te tomo la palabra a mi tambien me aburre los reinados y sobre todo los campeonatos de futbol por lo menos antes de 4rtos de final despues me emociono, hermano a mi parecer la mujer es mucho mas que 90,60,90..., tal vez porque las prefieron con IQ de... si es posible.... 102 en adelante jajajaaj, me parece que esos shows degradan demaciado a la mujer, ahora vos te imaginas un show para nostros jajajaj, el mas nalgon, el mas bergon (oucchhiss), o la mejor sonrisa JAJAJAJAJA que boleta. Ivancho mis respetos siempre me haces reir.
ResponderEliminarExcelente "Carajo!!" no pudiste ser más claro y objetivo en cada ítem que describiste. En primera instancia quiero felicitarte por tu blog, es interesantísimo y esta última crítica del reinado de belleza fué espectacular. Y pensar, que aún así, poniéndo la realidad en mesa de oro a Colombia, siguen lanzando al vacío a mujeres tontas, vacías de cerebro a representar a "su apreciada región", la cual adoran con el alma, pero y sabrán por lo menos el nombre de la misma y algo de historia?? qué es lo que hacen allí arriba??
ResponderEliminarFelicitaciones Nuevamente, te admiro bastante, en todo lo que haces.
oooo ivan.... definitivamente por eso me encantas.... excelente articulo, gracias por que a pesar de no haber comediantes me sacaste una sonrisa.... beso!! ATT: cindy Arandia
ResponderEliminarJAJAJA... muy bueno Ivan, como siempre dentro de la realidad el toque de humor!!!
ResponderEliminarMil gracias por crear este espacio para divertirnos y hacer de paso crear un poco mas interes por cosas que valen la pena!!
Un abrazo ;)
por; Yul Alfredo Daza Trujillo,Sociologo U.N.
ResponderEliminarMire usted vuesa majestad de la carcajada; asi como lo publique ayer en mi estado de Facebook, por fin se acabo la feria ganadera novembrina de Cartagena.
cuando comienza esa parafernalia, se da una cierta mixtura entre fria exposicion equina/ bovina(equina por criticar como maneja el paso en la pasarela unas y otras, bovina por el increible escrutinio a cada pieza de carniceria; debo suponer que los jurados tienen una ficha con los cortes: lomo, punta de anca..centro de cadera y muchas, muchas ubres)y exposicion de arte (todo mundo con la mano en la barbilla, posando de intelectuales de la belleza, apelando a subjetivos conceptos, sobre esto y aquello otro; asi, las reinas no son otra cosa que un cuadro de Picasso...bellas pero incomprensibles)
y mientras esto se da, las cronistas del certamen se duelen de la pertinaz lluvia, que no fue prevista por los 3mil millones que costo el montaje, olvidando que esa misma agua inunda las casas de los cartageneros pobres, cosa que no fue prevista por el presupuesto departamental, pero que no importa por que no vende pauta.
por eso Cartagena se le sigue llamando "la heroica", porque es un acto heróico del pueblo sufrir este derroche kitsch de belleza, intereses de region y ansias de figracion, para al dia siguiente de la coroancion, amanecer con la misma hambre que el evento el embolató.
ah¡¡ y las horas insufribles de trasmisión, dirigida por un vendedor de caldo de gallina y exreinas que no fueron reinas coronadas (por lo menos por Raimundo...como sabemos quien fue la ganadora; estoy seguro que en los siguientes dias, para recordarnos que departamento ganó el certamen, y para que no se nos olvide, pondran los patrocinadores un cartel..claro, el cartel del Valle. (¿no fue este el departamento que ganó?)
...Es cierto la mayoria de cosas que pones como punto de vista...y muy cierto que es aburridor eso de los reinados....pero me gusta y me agrada mucho este espacio....gracias por crearlo...cuidate...abrazos!!!...;)
ResponderEliminarparcero usted es un genio! mis respetos,
ResponderEliminary ademas el hecho de que deben ser casi anorexicas para poder entrar a ese dichoso reinado, también merecería un premio... ah y la cantidad de plata que se despilfarra mientras hay tanta gente sufriendo por el invierno y la pobreza, sin un techo y muriéndose de hambre, en la desgracias absoluta!!! muy bien ivan, felicidades
ResponderEliminarjajajajjajaja, Espectacular! Esa clase de eventos no me interesa pero los premios están muy interesantes :)
ResponderEliminarMuy de acuerdo con las merecidas felicitaciones y comentarios, especialmente, con de Yul Alfredo Daza. Esta feria rebaja a la mujer a un simple objeto de placer visual y otros placeres. Aunque, muchas participantes esten preparadas intelectualmente, por el solo hecho de participar, no lo parecen.
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