lunes, 15 de noviembre de 2010

RECONOCIMIENTOS REALES

                                                 (HUMOR)


A riesgo de ser odiado por una inmensa mayoría colombiana, he de confesar que, ¡detesto los reinados! Pese a ser 100% heterosexual, me parece la cosa más aburridora del mundo ponerme a ver 20 viejas desfilando en traje de baño y empezar a evaluar si la simetría de su conjunto es acorde con la de sus facciones, o si el morado en la nalga derecha de una candidata, la pone en desventaja frente a los pómulos desarrollados de otra.

Pero con todo y la pereza que me produce este evento, he notado que hay reinas arrasadoras que se llevan, no sólo el cetro y la corona, sino también los premios a miss fotogenia, miss dulzura, miss cuerpazo, mejor dicho, miss respetos. Por eso, tomando en cuenta el inmenso número de decepciones que deja el certamen de la belleza, me permito proponer nuevos premios que darían a más de una candidata, la oportunidad de no irse a casa con las manos vacías.

Una marca de crema dental podría dar el premio a la sonrisa más hipócrita.

Una marca de calzado podría realizar el evento a la mejor metida de pata en las respuestas ante el jurado.

Una marca de telefonía móvil podría entregar el premio a la candidata que más hable de sus compañeras a sus espaldas.

Un desodorante podría auspiciar la cantidad de abrazos que reparten las reinas a diestra y siniestra, incluso entre personas a las que por fuera de concurso no enviarían ni un toque en facebook.

Una pomada cicatrizante se haría a una gran campaña publicitaría, otorgando un premio a la candidata que mejor le haya sanado la cirugía que decidió hacerse 20 días antes de su viaje a Cartagena.

Los canales de televisión podrían darle el premio a la candidata que más monerias haga cuando detecta la proximidad de una cámara.

El ministerio de protección social podría dar el premio a la candidata que más veces responda cuánto le fascinan las obras sociales.

Una marca de trofeos podría premiar a la candidata que más veces diga la hipócrita frase de: “Todas somos ganadoras”.

Un circo de barrio debería premiar, y por ahí derecho reclutar, a todas las madres de las candidatas que anualmente hacen el oso en el evento de la reina madre.

El DANE, o el IDEAM, deberían entregar el premio al periodista que dé el pronóstico más equivocado acerca de las cinco finalistas.

El libro de los Guiness records debería sumarse a ésta noble causa registrando como record mundial la cantidad de veces en que una candidata mueve la mano saludando a la gente… un reciente estudio comprobó que en tan sólo un par de semanas lo hacen más que un Santo Pontífice durante todos sus años papales.

Alguna empresa dedicada a la cartografía debería asumir el compromiso moral de enseñarle a la candidata cuán lejos se encuentra su ciudad natal del departamento que representa.

La sociedad protectora de animales debería hacer valer su nombre otorgando un galardón a la Ballenera que menos ridiculice el nombre de los nobles cetáceos.

El gobierno debería hacer extensiva su ley de justicia y paz a todos los traquetos que niegan conocer el significado de la palabra narcotráfico al mismo tiempo que apartan las 17 habitaciones contiguas a la de su protegida.

El ICFES bien podría aportar su granito de arena entregando cuando menos una mención de honor a la candidata que se haya enterado, aunque sea por curiosidad, que en Colombia existen un par de escritores distintos a García Márquez.

La marina podría ofrecer un pequeño incentivo al edecán que aprenda a no mirar de soslayo el escote de su candidata… hay quienes dirán que en éste caso el premio no sería para ella, pero al contrario, no se imaginan el premio que les representaría dejar de sentirse morboseadas por un segundo.

Y dadas las cada vez más excluyentes reglas del concurso, ya va siendo hora de que los múltiples patrocinadores consideren seriamente la posibilidad de organizar un reinado paralelo, en que el único requisito sea haber sido rechazada por el reinado nacional de la belleza… podemos apostar que entre ellas se encuentra nuestra nueva miss universo.

jueves, 28 de octubre de 2010

LARGA VIDA AL PULPO

                                                 (HUMOR)


Murió el pulpo Paul, nos dejó a sus escasos tres añitos, es decir que, él mejor que nadie, sabe ciertas las palabras de Juanes: “La vida es un ratico”. El mundo entero no ha dejado de llorarlo, mensajes alusivos en Twitter, artículos en blogs y diarios, notas en todos los noticieros. Causó tanto alboroto su deceso, que por un momento llegué a dudar si el muerto era Paul el pulpo, o Paul el Beatle.
Se dice que el deceso ocurrió en medio de un infarto que le hizo llevarse sus ocho tentáculos al pecho, destilar el último manchón de tinta, y expirar tranquilamente, no sin antes dar su último vaticinio futbolístico: “¡Colombia jamás hará algo en un mundial!”
Algunos insensibles dirán no verle importancia alguna a su obra, pero permítanme abrirles los ojos a su ignorancia:
Como bien sabemos, Paul pronosticó con éxito todos los partidos del mundial. Piénselo detenidamente. Si hace un par de años nos hubieran dicho que un pulpo nos daría el nombre del campeón mundial, nadie lo habría creído posible, sería como si ahora nos dijeran que un hámster es capaz de pronosticar el ganador del Baloto. Es decir que, Paul abrió un nuevo campo de acción laboral a los animales, pues luego de sus aciertos, Fox Sports contrató como comentaristas deportivos a una medusa, dos tortugas y tres lampreas, el programa se llama: La acua polémica.
Solo un molusco afamado como él podría lograr que dos instituciones sin nada en común se unieran en un solo dolor: Greenpeace y la FIFA. Solo un octópodo carismático como él conseguiría que las mujeres dejen de referirse despectivamente como “pulpo” al hombre que las manosea sin reparo. Solo un cefalópodo clarividente como él conseguiría desbancar en popularidad a otros iconos del océano como el delfín Flipper, la ballena de liberen a Willy, el robot con dientes de Tiburón, o el mismísimo pescadito Nemo.
Es por eso que en el mundo entero las manifestaciones de dolor no cesan: Acuaman anunció a la liga de la justicia que no cuenten con él mientras logra superar su duelo. National Geographic lanzó un álbum de laminitas con ventas superiores al de Panini. Animal Planet creó un seriado de biografías entre las que se contarán las vidas de Paul, de la raya que mató al cazador de cocodrilos, y el tigre que jodió el espectáculo de los magos Siegfrid y Roy.
Por todo ello y más, me sumaré a los sentidos homenajes en memoria suya: me voy ya mismo a la Pesquera Jaramillo a comer un delicioso escabeche de pulpo, ojalá no sea su primo.

lunes, 11 de octubre de 2010

CRITICAS PORNOCINÉFILAS

                                        (HUMOR)


Hoy, día en que escribo este artículo, nos encontramos a 10 de octubre del 2010. Una fecha más para la mayoría de nosotros, caso contrario de lo representado para algunos perspicaces observadores, quienes notaron que la fecha representaba el 10 - 10 -10, y que de su escritura en números romanos, obtenemos: XXX; de allí que decidieron llamar a este: “El Día mundial del Porno”. Vean que después de todo la numerología sí sirve de algo.

Motivado entonces por esta inspiradora fecha, me puse a reflexionar sobre la relevancia que ha tenido en mí la industria del porno: si no fuera por ella, el único par de tetas que habría visto durante mi adolescencia sería el de la estatuilla de los Premios India Catalina; si no fuera por el porno, seguiría creyendo que sexo oral es cuando los adultos nos hablan de sexo; si no fuera por el porno, mis únicos sueños húmedos serían aquellos en los que me convierto en un delfín; mejor dicho, si no fuera por el porno, lo único triple X que conocería es la película de Vin Diesel.

Ante tan larga deuda con esta industria, me dio pena admitir que era mucho lo desconocía de la misma, y me di a la tarea de aprender más acerca de ella. Con esa idea en mente me puse a investigar y encontré que en España hay un muy respetado crítico de películas porno, pero cuando digo crítico, me refiero a uno de verdad, de los que analizan la planimetría, la fotografía, el guión y las interpretaciones, algo así como leer a Ricardo Silva, pero despotricando de gente empelota. Su nombre, Paco Gisbert. Pueden visitar su página y comprobarán el profesionalismo de este señor.

Tras escuchar al señor Gisbert hablar con tanta propiedad acerca de la calidad en las realizaciones pornográficas, me vi tentando a incursionar en este terreno de la escritura, pues me considero un avezado espectador de todos aquellos largometrajes destinados a mostrar cómo a otros se les paga por hacer lo que uno de mil amores haría gratis. Por eso hoy, en el día mundial del porno, les comparto mis primeras críticas profesionales a los mejores lanzamientos triple X de la temporada:

Este precioso film, “Ninfomanías de la abuela”, revive la importancia que para contar historias tiene la habilidad oral.

La maravillosa película, “Posesión Febril”, maneja un exquisito y vanguardista concepto del sexo más allá de dos cuerpos entregados al placer de uno tercero.

En esta sexta entrega de la saga, “la Guerra de las Guarras”, nos encontramos con una Cicciolina en la mejor interpretación de su carrera, como la sufrida cabaretera del Calígula Vegas.

“Amor a bordo de un Renault 12”, revolucionará la industria con sus efectos especiales para las escenas de coitos verticales.

El director de “Tentación Uterina”, con ésta, su opera prima, hará que la critica se venga en elogios.

Sería muy merecido el premio para “Orgía en el balneario”, y su protagonista. De seguro todos los miembros de la academia se lo querrán dar.

Esta fina pieza cinematográfica, “Zorritas en calor”, constituye una conmovedora fábula que nos invita a reflexionar sobre la banalidad del fetichismo.

La película, “Las mil y una noches de Lulú y sus primas”, nos trae a la memoria otros grandes clásicos como “La Tía sodomita”, o “Por habértelo dado”.

“Mi puerta de atrás es tuya”, representa un homenaje a lo clásico, y demuestra a los contradictores, que la doble penetración jamás será un recurso caído en desuso.

La actriz, Tiffany Pussy, con su desempeño en “Analmente Indiscriminada”, se constituye como la felatriz revelación del año, en especial para sus padres, a quienes les acaban de revelar la profesión de su hija.

Decepciona de sobre manera el último episodio de la trilogía “Adolescencia arrecha”, su guión es pobre, y recurre con descaro al ya desgastado gag de la eyaculación facial inadvertida.

El tres veces candidatizado al premio Erecto de Oro, Robert Cock, con su actuación en la dramática “Fóllame antes de partir”, demuestra que no es tan sólo un pene más de la industria.

“Indiana Joan y las cazadoras del falo perdido”, demuestra que no se necesitan exagerados presupuestos, basta con tener en el reparto a varios miembros muy profesionales.

Hay que ver la forma en que Lola Vergara reparte amor a diestra y siniestra, aplicando la técnica actoral de Stanislavski, lo más justo sería otorgarle el premio a la mejor actriz de reparto.

“Blanca nieves y los siete enanos sátiros”, es una verdadera obra de arte desde su concepción visual, pero notamos un poco sobre actuado al enano número cuatro en la escena de la cocina.

jueves, 19 de agosto de 2010

EL ARTE DE SABER A QUIÉN VEO

                                                   (HUMOR)


Hay personas con un serio problema para distinguir a los protagonistas del cine, especialmente en el género de la acción. Es así que se acercan para contarnos sobre aquella película tan buena que vieron, y nos sorprende descubrir que sin importar lo mucho que pudo gustarles, fueron completamente incapaces de recordar el titulo de la misma. Entonces procedemos a preguntar por su protagonista, abrigando así la pequeña esperanza de poder hacernos una idea de la respectiva obra fílmica. Y es en ese momento cuando nos desconciertan con alguna respuesta tan especifica como: “Es con éste tipo... el mismo que sale en la otra… ese que es bien duro... el que siempre los casca a todos”.

Tras verme en la penosa obligación de soportar dicha escena durante un sin número de ocasiones, he optado por darme a la tarea de desarrollar un método que permita al distraído espectador reconocer a su ficticio héroe de turno. Así que, he aquí a los más grandes héroes de acción de todos los tiempos y su respectiva descripción, para que en lo sucesivo puedan dar fe no sólo del milagro, sino también del santo.

Es Charles Bronson si: la protagoniza un anciano, porque Charles Bronson fue anciano desde sus tiernos quince años. La película en alguna parte debe incluir la palabra Anónimo, sobre todo en el espacio junto al crédito del libretista. Al personaje principal le habrán matado a la mamá, la mujer, la hija y la mascota, no sin antes violarlas a todas, incluida la mascota; motivo por el que don Charles ira cometiendo asesinatos impunemente a lo largo de dos horas, justificando siempre su barbarie con el argumento: “Yo estaba sano y ellos empezaron a montarla”.

Es Chuck Norris si: el protagonista es un policía (o militar) que jamas va a ganar el suficiente dinero para comprarse una cuchilla de afeitar. Sus amigos son prisioneros de guerra a los que rescatará utilizando la misma coreografía de combate una y otra y otra y otra y otra y otra vez.

Es Steven Seagal si: el protagonista tiene un rostro inexpresivo en el que nos es imposible diferenciar si está rabón o contento. Siempre hablará con las manos entrelazadas, incluso al momento de amenazar, pero en cuanto las separe, algo es seguro, a nadie le quedará un solo hueso en su sitio. Las peleas terminarán sin que los oponentes consigan tocarlo, o tan siquiera despeinarlo. Algo clave, al empezar la pelea mandará a alguno contra una cabina telefónica, una vez finalizado el combate se volverá a encontrar al pobre infeliz que recién se repone del primer tiestazo tan sólo para recibir el segundo y definitivo.

Es Jean Claude Van Damme si: el actor es un Belga de calidad actoral tan destacable como la del ganador de un reallity para protagonistas de novela, quien por el modo de abrir las piernas dejará muy en claro que tener hijos es algo que no le importa en lo absoluto. Siempre pateará con la pierna derecha y lo hará en cámara lenta, seguramente para que el oponente no se mueva y conseguir atinar el impacto.

Es Jackie Chan si: el protagonista halla un inusitado fastidio en pelear con un número inferior al de treinta oponentes. Además lo obligará a usted como espectador a seguir cada una de sus maniobras con escaleras, neveras, cosedoras, cartulinas y demás utensilios a la mano, con la sentida y emocionada expresión: “¡Que hijuemadre man tan duro!”.

Es Jet Li si: el protagonista es el equivalente a Jackie Chan, pero con cara de: “al que me toque lo muelo a pata”.

Es Bruce Willis si: la trama gira en torno a un policía que, sin querer queriendo, se le tira a los malos un robo planeado durante mucho tiempo, y cuyo único error consistió en no contar con la presencia del calvo aguafiestas.

Es Silvester Stallone si: el gesto en la boca del protagonista ratifica el inmemorial consejo de no abrir la nevera estando acalorado, motivo por el que para permitirle presentarse a sí mismo sin gesticular demasiado, su nombre constará de tan sólo dos sílabas, como en los claros ejemplos, Cobra, Rocky o Rambo.

Es Arnold Schwarzenegger si: el protagonista tiene un inusitado parecido con cierto político gringo que empezó siendo gobernador de California. Posee un don mágico para que jamas se le acabe la munición sin importar cuánto dispare, y otro no menos sorprendente que le permite disparar su metralleta de derecha a izquierda mientras los villanos caen en sentido contrario. Tendrá una musculatura tan desarrollada que sus brazos en lugar de tríceps contarán con treintaceps. Y sus venas brotadas, nos permitirán entender que la ira del sufrido paladín obedece al padecimiento de un desesperado estreñimiento.

Espero haber logrado mi cometido de ilustrarlos correctamente con respecto a la identidad de los héroes en la pantalla grande. Sólo me resta rogar que tras leer éste educativo aleccionamiento fílmico, la próxima ocasión en que alguna persona se acerque a compartir conmigo la emoción que le produjera una película, sepa transmitirme la información completa, pues las únicas películas en que no importan la trama o el protagonista, son las pornográficas, e incluso esto tiene sus excepciones a la regla, pues les cuento que Silvester Stallone en sus primeros años trabajó en cierta cinta llamada: “El Gran Semental”, y créanme, es una película con no menos acción que Rambo III, pues aunque no tiene dónde guardar pistolas, igual tira a matar.

martes, 13 de julio de 2010

CUANDO POR FIN SALGA

                                        (HUMOR)


Empiezo con una sencilla confesión: jamás he salido de Colombia. Mi pasaporte está virgen de sellos, y si tengo millas acumuladas, es porque en taxis y busetas han tenido la gentileza de sumármelas. Pero es precisamente este encierro patrio el que me ha conducido a imaginar, con fervor, la agenda de actividades que pondré en práctica el día en que tras haber ganado la lotería, me dé a la aventura de recorrer el mundo.

Primero, viajaré a Perú, pues a juzgar por los recuerdos que conservo de las épocas reinantes de la Peru-bólica, los cánones locales de belleza pueden elevarme a la condición de Brad Pitt. No es por nada, pero comparado con los panelistas habituales de la Señorita Laura, soy un Adonis completamente desaprovechado. Esta primera estación con su respetiva terapia motivacional me pondrá de un ánimo propicio para el resto de mi periplo.

Luego, iré a Brasil para disfrutar el carnaval de Río, ya es justo, pues lo único que he hecho en río es el paseo de olla. Aprovecharé mi estadía para aprender a bailar, quiero moverme con la samba y no con el mal de sambito. Después, me voy para la Argentina, pero no creo que conozca el estadio de Boca, prefiero conocerlo de Ojo. De ahí, voy a Venezuela, donde dicen que la tierra da tanto petróleo que ya hasta crecen árboles petroleros. En este país cumpliré uno de mis sueños de infancia, conocer el barrio donde tantas veces hicieron llorar a la hermosa pero siempre sufrida Cara Sucia.

Como sufro de miopía, inmediatamente sigo hacia Cuba, el mito en torno a sus médicos es tal que, he escuchado, son capaces devolverle la vista a un barro ciego. También quiero averiguar sobre la técnica de criogenización que han venido implementando en don Fidel. Y por supuesto, no desaprovecharé mi estadía para comparar y comprobar qué tan cubana es la avena que venden en Colombia.

Más tardecito, me voy para México, dónde planeo averiguar por qué hay un programa que se llama Rebelde y no lo protagonizan Zapatistas. Ya entrados en gastos me daré a la tarea de resolver otras inquietudes de índole manito: ¿Qué clase de sexo practican en Culiacán? ¿Es por culpa del ají que Speedy González alcanza esas velocidades? ¿Si hay un estado Chihuahua, habrá alguno French Poodle? Y, de ser posible, revelar el mayor de los misterios, ¿qué tan buenos jumentos son los burritos mexicanos?

En Estados Unidos la cosa es más demorada. Debo descifrar el secreto de su educación, pues no sé cómo, pero todos los niños aprenden a hablar inglés, yo tengo 30 años y sigo sin dominarlo. Visitaré la estatua de la libertad para ver si vuelvo a estar en la cabeza de una mujer. Como ya no puedo ver las Torres Gemelas, me conformaré con fotografiar algunas edificaciones siamesas. Pasaré por Walt Disney porque tengo que ver con mis propios ojos a Mickey Mouse y Pluto, sigue pareciéndome increíble que un perro sea la mascota de un ratón. Visitaré el arma bélica del Chapulín: el Cañón del Colorado. Pasaré por Alaska para cotizar cuánto puede valer en el mercado local una maquina dispensadora de hielo. Por ultimo, movido por mi profesión, visitaré la Casa Blanca, me contaron que allí han vivido algunos de los mejores humoristas del mundo.

Siguiente destino: Europa. En Moscú veré si también existe la costumbre de que los rusos jueguen banquitas a la hora del almuerzo. En Italia conoceré la Torre de Pizza y el Edificio de Panzerotti. En Francia haré cálculos para determinar si un futbolista colombiano sería capaz de anotar por lo menos un gol pateando al arco del Triunfo. En Holanda estudiaré botánica automotriz para entender el funcionamiento de la naranja mecánica. Y en España, por fin dejaré de comunicarme a punta de señas, porque en Rusia, Italia, Francia y Holanda no hablan español.

Nos vamos luego al medio oriente, donde espero conocer al hombre con turbante más famoso del mundo: Kalimán. Entrevistaré a Alí Baba para saber cuántos de los 40 ladrones ocupan ahora curules en nuestro congreso. Y pasaré por Irak para ver lo único que me faltó por conocer en Estados Unidos: las tropas gringas.

En África quiero visitar una tribu caníbal para saber lo que es sentirse deseado. También conoceré a los más famosos miembros de la realeza africana: el rey Mswati III, y el rey León. Fotografiaré varias especies de micos para enviárselos de postales a unos cuántos políticos que conozco. Conoceré lagartos en una variedad distinta de los que en Colombia tienen por hábitat los cócteles. Y por ultimo, buscaré a Tarzan para que me enseñe si con su grito pueden atraerse unas cuantas lobas bien buenas.

Finalmente, nos vamos para Asia, donde saldré de dudas, ¿los asiáticos tienen los ojos chiquitos como en los álbumes del mundial, o grandes como en los dibujitos animados? Una vez resuelta esta inquietud, iré a las dos Coreas, no tengo ni idea qué haré, pero quería reseñar mi paso por allí. Lo que sí tengo claro es que visitaré a Goku, para que me enseñe a hacer dos cosas: la Genkidama, y el peinado que usa sin necesidad de gel fijador. Por ultimo, iré a la muralla china para calcular cuánto habrían tardado los albañiles colombianos en echarle pañete a tanto ladrillo.

Luego de toda esta odisea, volveré a casa seguro de extrañar mi tierra, pero no a mis paisanos, y no porque no los aprecie, sino porque no tendré tiempo de hacerlo ya que en todas partes del mundo se encuentran colombianos, incluso, me atrevo a apostar que, si algún día voy a la luna, allá encontraré un colombiano vendiendo gafas protectoras para mirar al sol.

sábado, 12 de junio de 2010

¡¡QUÍTENME DE ENCIMA A BRITNEY!!

                                                 (HUMOR)


Justo cuando creía que los periódicos habían perdido su capacidad de impresionarme, aparece una noticia que me devuelve la fe en lo improbable. El impactante titular reza de la siguiente manera: “Ex guardaespaldas de Britney Spears la demanda por acoso sexual”. ¿Increíble, cierto? Este es el punto en que resulta inevitablemente necesario formularnos la siguiente pregunta: ¡¡¿Qué hombre heterosexual, que se precie de serlo, puede sentirse indignado porque Britney Spears quiera comérselo?!!

El protagonista de la historia es un ex agente de policía, de nombre Fernando Flores, quien es hoy por hoy la vergüenza de todos los hispanos del mundo. En un momentico nos cagó la imagen del Latin Lover. Ya me lo imagino de niño en la guardería, debió ser todo nena y sapo, yendo donde la profesora a decirle: “Profe, mire que Juanita se subió la falda y nos está mostrando su cosita en la arenera”.

Según don Fernando, debió renunciar a su puesto como guardaespaldas porque se le volvió insoportable la situación de acoso por parte de la princesita del pop, quien al parecer se paseaba desnuda ante sus ojos haciéndole provocativos bailes; y cualquier empleado oprimido sabe que, uno puede soportar que los jefes no le paguen bien, que no lo tengan al día con la seguridad social, que no le reconozcan las horas extra, pero que una sensual patrona se le contonee desnuda, eso jamás, la dignidad antes que todo.

Cansado de esta canallada, el ex guardaespaldas llevó el caso a los tribunales, y he aquí un extracto de su declaración juramentada, trascrita por el secretario de la comisaria quinta de familia de los Ángeles:


- Fernando: Su señoría, soy ex guardaespaldas de doña Britney Spears, y vengo a demandarla.
- Juez: ¿Cuántos meses de sueldo le quedó debiendo?
- F: No señor juez, la demanda no es por incumplimiento de contrato; es por acoso sexual”.
- J: Señor Flores, creo que está equivocado, si usted acosó sexualmente a la señora Spears, es ella quien debe demandarlo.
- F: No su señoría, es que el acosado fui yo. Esa señora no hacía más que contoneárseme impúdicamente por toda la casa.
- J: ¡¿Me está diciendo que tuvo a Britney Spears desnuda frente a usted?!
- F: Sí su señoría. La muy descarada me hacía unos bailes todos pecaminosos, como los de los videos, pero con menos ropa.
- J: Huy, qué delicia. Hmm, ¿y sí está rica?
- F: Riquísima, esa mujer tiene mucha plata, y viera la mansión en que vive.
- J: Quiero decir que si sí como se ve en televisión.
- F: Sí señor. ¿Y sabe qué hacía la muy canalla? Me acercaba esos glúteos todos firmes, esas piernas todas torneadas, y se tocaba los senos con sevicia. No hay derecho a tal abuso.
- J: ¿Usted me está hablando en serio?
- F: Por supuesto su señoría. Quiero que ella pague por lo que me hizo, , más exactamente, por lo que quería hacerme.
- J: ¡¿Me está diciendo que usted la tuvo en pelota y no le hizo nada?!
- F: Sí señor, porque yo seré pobre, pero ante todo, honrado y decente…. ¿Por qué se está riendo su secretario?
- J: Espere que estoy confundido. Lo que me está diciendo es que Britney Spears quería tener relaciones sexuales con usted, y que es por eso que quiere demandarla.
- F: ¡Exacto! Ahora sí nos estamos entendiendo.
- J: ¿Usted me está mamando gallo? ¿Qué es esto, una broma para Punk´d? ¿dónde están las cámaras? Ya te pillé Ashton Kutcher.
- F: No su señoría, yo sería incapaz de jugar con un tema tan delicado como el acoso sexual. Imagínese lo peor, ella ya me estaba insinuando que si no cedía ante sus caprichos, podía perder mi puesto.
- J: Espere, espere, espere. A ver si entiendo. ¿Usted está enfadado porque Britney Spears le estaba diciendo que si no quería perder su puesto, debía hacerle el amor?
- F: Sí su señoría.
- J: Es decir que, ¿si usted hubiera accedido, en este momento podría ser amante de Britney Spears, hacerle el misionero, el 69, el perrito, la caída de la hoja, el salto del ángel, el kamasutra nivel avanzado, y además recibir sueldo por ello?
- F: Sí su señoría.
- J: ¿Y usted no aceptó por….?
- F: Porque a mí me contrataron para entrar al cuerpo de seguridad de Britney, no para entrar al cuerpo de Britney.
- J: Está bien. Este caso está muy claro, no necesitamos ir a los tribunales.
- F: Muchas gracias su señoría.
- J: Lo condeno a usted a pagar 6 meses de cárcel por ser tan imbécil. Eso dicta la justicia de los hombres, pero no sé si la justicia divina pueda llegar a perdonarlo algún día.

martes, 25 de mayo de 2010

LINDSAY, EL ULTIMO Y NOS VAMOS

                                       (HUMOR)


Si tomamos al azar a algunas niñas y les preguntamos por Lindsay Lohan, seguramente dirán: “Ay, sí. Es la protagonista de unas películas divinas de Disney”. Si preguntamos por la misma chica a los barmans de algunos clubes nocturnos, seguramente dirán: “Ay, sí. Es la vieja esa que la otra vez se bebió hasta el agua del florero”. Pues bien. Lindsay Lohan es ambas cosas. Hablamos de una famosa actriz y cantante norteamericana (lo de cantante no es chiste mío, es chiste de ella), famosa por ser la mujer que en algún momento de su vida dijo: “Paris Hilton, ¿te crees muy rumbera? A un lado que aquí voy yo”.
Pues bien, esta estrella hollywoodense, tiene un pequeño problema con el trago. Al parecer, no me consta, ha ingerido tanto alcohol que ya tiene desinfectadas las heridas que se haga en la próxima década. Cuentan quienes la han visto, que es capaz de preparar un coctel a base de: whiskey, ron, aguardiente, vodka, coñac, y atérrense, ¡¡tequimón!! Dada esta situación, la niña fue invitada a formar parte a un grupo de rehabilitación, pero por su enorme fama, no puede ser una alcohólica anónima, sino una borracha súper reconocida.
Ocurrió entonces lo inevitable. Un buen día fue sorprendida manejando bajo los efectos del alcohol. El agente que la detuvo dedujo su ebriedad al verla conducir a 100 kmh, con el vidrio abajo, y trasbocando hasta lo que desayunaría al otro día. Acto seguido le pidió hacer el 4, ella entendió mal la orden, poniendo en una bochornosa situación al policía, quien debió solicitarle que volviera a ponerse de pie. Luego le pidió que caminara en línea recta, ella no lo consiguió, pero alegó que su incapacidad no estribaba en el poco dominio de sus funciones motoras, sino en su pésimo desempeño durante las clases de algebra en el colegio, lo que jamás le permitió desarrollar habilidad con las rectas. Finalmente, el policía optó por pedirle que le soplara un ojo… esta es la hora en que 5 oftalmólogos no han podido concluir qué hacer para salvar el ojo el heroico agente.
El resultado fue que un Tribunal le ordenó a Lindsay asistir a un curso de 13 clases obligatorias de educación de alcohol. Orden que ella obedeció sagradamente hasta la decima lección, después, sencillamente, capó clase, obligando a la corte a enviarle una citación para ponerle sobre aviso: o estudia, o pa´ la guandoca.
Motivado entonces por ese fuerte instinto de investigación que me caracteriza, me di a la tarea de averiguar qué enseñan en un curso de educación de alcohol, y he aquí su interesante pensum académico:


- Inducción al trago, “¿Cómo adulterarlo sin ser pillado?”
- Lección uno, “Yo no estoy borracho, estoy prendido”.
- Lección dos, “¿Cómo descorchar una botella sin descalabrar a nadie?”
- Lección química, “¿Cuándo el pasante agarra más que el trago?”
- Taller practico femenino, “Cómo vomitar sin untarse el pelo”.
- Taller practico masculino, “¿Cómo abrazar el inodoro sin que los labios toquen la porcelana”.
- Modulo teórico, “Peligros del chirrinchi añejo”.
- Lección de refuerzo: “¿Por qué el vino produce una risita pendeja y el ron una carcajada bullosa?”
- Seminario, “La importancia de saber pegarse una jala”, dictado por el doctor Faustino Asprilla.
- Taller de auto conservación, “¿A dónde remar cuando se moja la canoa?”
- Conversatorio entre amigos, “Yo a usted lo quiero mucho”.
- Debate, “Correcto uso del idioma, ¿unas polas o unas agrias?”
- Maestría, “El tufo, ese peligroso delator”.
- Magister avanzado, “el guayabo como arma de destrucción masiva”.

jueves, 6 de mayo de 2010

MARACACHAFA SEMIPRESIDENCIAL


                                        (HUMOR)


Juan Manuel Santos admitió públicamente haber probado la marihuana en sus años mozos. Para mí, lo sorprendente de la afirmación es que Santos crea haber tenido años mozos. Que acepte haberla consumido es un acto al que considero no le han dado su justo reconocimiento, pues por primera vez está admitiendo su culpabilidad en algo. ¿Saben lo difícil que es hacerle confesar cualquier cosa? Me he enterado, por fuentes fidedignas, que en la parroquia de su barrio, el cura ha debido respaldarse con investigadores de la fiscalía para que Santos coopere en el confesionario.
La confesión de don Juan Manuel, desató una ola (no la verde) de pronunciamientos respecto al tema por parte de sus adversarios en contienda, obteniendo como resultado que, Gustavo Petro, Antanas Mockus y Rafael Pardo, admitieran de igual manera haber condimentado sus juventudes con la afamada yerba. Noemí Sanín, por su parte, lo negó rotundamente, dijo que lo más cerca que ha llegado a estar de una yerbita relajante es la mata de sábila. Germán Vargas Lleras dijo que bajo ninguna circunstancia hablaría de su vida personal, ¿eso es un sí, o un no? Amablemente démosle el no. Es decir que, 4 de los 6 candidatos presidenciales, han fumado chiruza. Oficialmente hay otros 3 candidatos, desconocidos por todos, de lo cual podríamos inferir que estaban bajo el influjo de alguna sustancia alucinógena al momento de inscribir sus candidaturas. Deberían realizar una prueba antidoping en ese momento.
Dicho esto, conjeturamos que, Colombia se debate entre una cantidad de marihuaneros. Pero no los juzguemos tan severamente, después de todo, también son humanos, o por lo menos a Petro no han podido demostrarle lo contrario. Cada uno tiene una explicación lógica del por qué se vio tentado a estar “con el pucho de la vida, apretado entre los labios, la mirada turbia y fría, un poco lerdo el andar”.
Empecemos por los exonerados. Sin ánimo de decir que no creemos en su honesta palabra política, resulta difícil dar validez a que Noemí jamás haya probado la marihuana; si tan sólo así habla como habla, ¿se la imaginan trabada? Admitámoslo, se escucha como si acabara de empujarse 5 tintos y 3 Red Bull. Vargas Lleras a su vez, quien al momento en que empezaron a llamar a los gritones dijo “¡¡presente!!”, evade la respuesta diciendo que hay asuntos más importantes a tratar con un candidato presidencial. Hmmm, me recuerda cuando se le pregunta a la novia con cuántos hombres estuvo antes que uno, y responde, “mi pasado no importa, lo que cuenta es nuestro futuro”. ¿Satisface o tranquiliza en algo esa respuesta?
Pero hablemos entonces de los gallardos, de esos hombres que sin miedo al qué dirán, afirman: “Sí, le casqué al cilantro, ¿y qué?”. Empecemos, por supuesto, por Juan Manuel. ¿Puede uno culpar a este pobre hombre por necesitar una sustancia que le hiciera olvidar que él es él? No lo creo. Además, aplaudámosle que fue capaz de dejarla por completo, tanto se curó de las plantas y sus efectos colaterales, que hoy en día las matas de marihuana le aterran casi tanto como los girasoles.
En el caso de Gustavo Petro, le tocaba o le tocaba. ¿Si estaba en el monte qué otro vicio podía volver costumbre? Sé que hoy en día uno lo ve y cuesta creer que se haya regenerando, pero la verdad es que sí. Analicémoslo. Si aún fuera consumidor de la alegrona, con su actual estatus político le sería fácil cambiarle el nombre al partido, lo que le convertiría en el candidato oficial del Porro Democrático. Y si aún consumiera, no sería netamente de izquierda, pues le costaría trabajo caminar en línea recta y se balancearía de izquierda a derecha, izquierda, derecha.
Rafael Pardo, de quien debo decir parece la versión joven del Sr Burns de los Simpson, obedece al prototipo típico de quienes terminan haciendo algo por presión de grupo. Con seguridad sus compañeros de estudio le decían en tono burlón y retador: “a que no la prueba, a que no la prueba”. Y en efecto, la probó. Este patrón de conducta sigue definiéndolo hasta el día de hoy, pues con total seguridad, sus compañeros liberales le dijeron en tono burlón y retador: “a que no se lanza, a que no se lanza”. Cayó en la provocación sin medir las consecuencias, y mírenlo ahora, embalado sin saber qué hacer. Pero ya no fuma de aquello, lo más cerca que ha vuelto a estar de la matica, fue cuando se compró la colección completa en DVD de Baretta.
¿Y qué podemos decir de Antanas Mockus? Su filosofía es la experimentación, si fumo debió ser para comprobar en carne propia el efecto alucinante de la maracachafa. Y una vez fumada, la dejó ipso facto, aunque a su organismo le ha llevado décadas terminar de expulsarla, solo así pueden entenderse sus locuras.
Lo cierto es que, fumados o no, estos son nuestros candidatos, y entre uno de ellos se encuentra el próximo presidente de Colombia. Esperemos que el ganador no se deje llevar por la euforia y el día de los comicios pase de la papeleta electoral a otro tipo de papeleta.

domingo, 2 de mayo de 2010

¡ENCONTRAMOS UN ARCA!

                                             (HUMOR)


Al preguntar si recuerdan la historia del Arca de Noé, con total seguridad me dirán que sí. Nadie puede olvidar este maravilloso pasaje bíblico, todos lo escuchamos siendo niños, aunque solo a algunos marcó tanto como para querer dedicarse a buscar los restos de la famosa embarcación. Aunque no lo crean, existen grupos de exploradores dedicados única y exclusivamente a su búsqueda. Debemos admitir que resulta un oficio lo bastante fuera de lo común como para llamar la atención. Imaginen a algún integrante de estos grupos de rumba en una discoteca. Cuando la chica guapa de la fiesta le pregunte “¿A qué te dedicas?”, él responderá sin dejo de duda en su voz: “Busco el Arca de Noé”. Admitámoslo. ¿Con quién surge más deseos de sostener una conversación, con un auxiliar contable, con un administrador de empresas, o un buscador de arcas?
Mi inquietud es, ¿de entre tantas historias bíblicas, qué les llevó a buscar ese objeto en particular? Porque de la misma forma que buscan esto, podrían conformar cuadrillas destinadas a buscar: la quijada de burro con que Caín hizo de las suyas; el moisés en que se salvó Moisés; las tijeras con que cortaron la melena de Sansón; las monedas que no alcanzó a gastarse Judas; incluso, la factura de la última cena.
Lo cierto es que uno de estos grupos, que sus razones tendrán para hacer lo que hacen, asegura haber encontrado esta semana la famosa Arca. Siempre tuvieron como pista lo dicho por la biblia: que el barco se varó en el monte Ararat, la montaña más alta de Turquía. Por eso, estos explorados, chinos y turcos, están convencidos que la estructura de madera hallada en sus excavaciones, no puede ser otra cosa que la embarcación desde la cual Noé les hizo roscas a quienes se burlaron de él.
Tan convencidos están, que solicitaron al gobierno turco proteger la zona para dar inicio a las respectivas excavaciones y estudios, incluso solicitarán a la Unesco que incluya esta región en su listado de patrimonio de la humanidad. Adicional a ello, el documentalista chino, Yeung Wing-Cheung, declaró: "No es 100% seguro que sea el Arca, pero sí pensamos que lo es al 99,9 %". Intrigado por esta declaración, me puse a investigar un poco más a fondo, y he aquí la lista de razones por las que estos arqueólogos dicen estar seguros en un 99,9% de que esta sea el Arca Noé:

1: La estructura está muy lejos del Ártico, pero encontraron los esqueletos de dos pingüinos… ¿Cómo si no es el Arca, puede entenderse que hayan llegado hasta allá?... A menos que sean los de la película Madagascar.
2: En las paredes de la presunta Arca habría rayados puros jueguitos de triquí, ¿y cómo si no es jugando a triquí puede uno entretenerse durante un diluvio?
3: Junto al timón de la nave hallaron un pequeño librillo que titula: “Arcas para Dummies”.
4: Una de las pistas más contundentes, es el grafiti que dice: “Noé estuvo aquí”.
5: Por último, la prueba irrefutable de que aquel fue el transporte de todas las especies animales con que se repobló la tierra: el lugar estaba lleno de boñiga por todas partes.

lunes, 26 de abril de 2010

DEJEN QUIETO A RICKY

                                                     (HUMOR)


Ricky Martin es homosexual, y me atrevo a decir que desde la muerte de Michael Jackson, esta ha sido la noticia más comentada en el mundo del espectáculo. Quiero empezar advirtiendo que el objetivo de las siguientes líneas no es hacer mofa de su confesa inclinación, las preferencias sexuales de un ser humano no son motivo de burla (a menos, claro está, que tenga por fetiche ver elefantes calzando babuchas). La razón del presente texto, es preguntar: ¿Realmente alguien se sorprendió con el anuncio?

Pensémoslo bien. ¿Será posible que alguna persona, en algún rincón del mundo, estuviera viendo Sweet, el Lavadero, el Gordo y la Flaca - o E! News, para sonar más evolucionados –, y saltara conmocionado de su asiento mientras decía: “¡No jodás, ¿Ricky, gay? Imposible!”. Sorprenderse por la confesión de Ricky, sería como quedar en Shock porque Paris Hilton convocara una rueda de prensa y anunciara: “Lamento decirles que… no soy virgen”.

¿Cómo sorprenderse ahora si parece haberlo gritado desde siempre? No creo que al inicio de su carrera hubiera estado en casa pensando para sí mismo: “Hmm, esto de llamarme Enrique Martín Morales puede sugerir algo sospechoso, y lo último que quiero es llamar la atención. ¡¡Ya sé!! Mejor me hago llamar Ricky, sí señor, suena mucho más varonil, así los despisto a todos”.

Y debo admitir que me gusta su nueva actitud gallarda. En la declaración hecha por el señor Martin a través de su página web, dijo: “Acepto mi homosexualidad como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!”…. Es decir que, si bien es cierto que lo calló mucho tiempo, más lo es que a la hora de confesarlo, no lo hizo con medias tintas, mejor dicho, no sólo salió del closet, salió del neceser, de la nevera, de la estufa, de la licuadora… se mandó con toda.

He leído análisis faranduleros preguntándose si la vida artística de don Ricky llegará a su fin. ¡¿Por qué carajos?! Me molesta la homofobia musical no equitativa. Los fanáticos radicales del rock atacan a los artistas pop tildándolos en general de maricones, pero Freddy Mercury sí podía salir con pantimedias y bufanda de plumas restregándose contra un tubo sin que nadie le dijera nada. La carrera musical de don Ricky no tiene por qué terminar, escasamente tendrá algunos leves cambios: Ya no hará canciones a dúo con Cristina Aguilera, sino con Miguel Bosé; su canción ya no dirá: “María, María”, sino “Amiga, amiga”; ya no le arrojarán brasieres sino corbatas; sus fans ahora corearán separando tan sólo una letra del título: “Living la vida… loca”; y sus discos ya no serán de escuchar en reproductor, para qué si no está interesado en reproducirse.

Por eso me gusta la solidaridad que ha recibido por parte de sus colegas, quienes muy amablemente se volcaron a escribirle en Twitter. Recopilo a continuación algunas de las mejores frases que se vieron en su muro:

Julieta Venegas: “Me contaron que saliste del closet. Yo los corregí, les dije que Ricky con todo el estilo que tiene, sale es del walking closet”.

Juan Gabriel: “Tranquilo nene, no pasa nada. Anota mi teléfono….”

Juanes: “Parcero, qué chimba que le hagás frente a todo sin importar el qué dirán. Eso es lo que yo llamo meterle el culo a la situación”.

Alejandro Fernández: “Me alegra mucho… más mujeres para mí”.

Ricardo Arjona: “¿Cuándo fue la última vez que un galimatías frugal acometió con la ponzoña de la sombra que seduce el ayer nefasto del oxímoron paradigmático?... Piénsalo”.

Alejandra Guzmán: “¿Entonces lo nuestro qué fue?”

Ex reina colombiana: “El hombre se complementa al hombre, mujer con mujer, hombre con hombre y también mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario”.

Alejandro Sanz: “Siempre te dije que tuvieras los ojos abiertos porque el amor puede estar en frente. Ahora entiendo que a veces el amor puede estar atrás”.

Rebeca de Alba (ex novia): “Ahhhhhhhhhh con razón”.

domingo, 11 de abril de 2010

¿QUÉ TIENEN ELLOS QUE NO TENGA YO?

                                  (HUMOR)


La consecuencia inevitable de ir acompañado por una mujer hermosa es que la totalidad del genero masculino observe a la pareja conforme se pregunta: “¡¿Qué hace tremenda viejota con ese imbécil?!” Porque está científicamente comprobado, los únicos hombres que pueden andar con una vieja bien buena sin recibir calificativos peyorativos, son Juanes y Brad Pitt.

Pero la escena del imbécil en compañía de la buenona, genera tan sólo en los inseguros como yo, una segunda pregunta: ¿Qué tiene él que no tenga yo? Y el subconsciente sale presto a abogar por la dignidad propia, respondiendo: “¡Billete!”… Y se siente un alivio, porque esta respuesta tiene el efecto placebo de restaurar nuestra conformidad personal.

El anterior sistema funciona fácilmente si de renunciar a mujeres inalcanzables se trata, pero la tarea es más dispendiosa cuando vemos a otros disfrutar de una posición para la que nos consideramos más aptos. A continuación enumero algunos de los casos en que, con asombro y disgusto (sensaciones muy diferentes a la envidia), veo a otros haciendo algo para lo que definitiva y humildemente, me reclaro más capacitado.

Víctor Gaviria: Conozco gente que lloró viendo La Vendedora de Rosas. Yo también lo hice, pero porque me dolió en el alma haber pagado la boleta para verla. ¡Por favor, que alguien me diga, ¿qué carajos le ven a Víctor Gaviria?! Sus actores naturales, dirán algunos, y sí, ¡madrean con mucha naturalidad!, pero nada más. Si nos atenemos a la filosofía del director paisa, como yo no sé actuar, sería un protagonista perfecto. (Aunque confieso que me daría pánico actuar en una película suya. Sus actores llevan a cuestas una maldición que los conduce rápidamente al cementerio, o a la cárcel. Incluso se dice, no me consta, que Ramiro Meneses le rezó tres novenas al Divino Niño para sobrevivir a Rodrigo D). Y también sé lo que hay que saber para ser guionista de sus historias: conjugar el verbo putear en todos los tiempos. Eso sí, al Víctor lo que es del Víctor, hay que reconocerle esa capacidad única para encontrar, inventar y poner a circular palabras terminadas en “rea”.

Andrés Cabas: Les confieso, nací carente de toda aptitud musical. Tiene más oído una serpiente. Si un músico me dice que le haga un FA, le respondo que siempre y cuando no sea de plata. Si me piden alcanzar un SOL, les pregunto si quieren el clásico o el que viene con clavos y canela. Si me preguntan qué es una corchea, me dejan corchado… pero con todo y eso, sé que puedo cantar mejor que Cabas. Una vez lo vi en concierto y me quedé sin saber si estaba cantando en vivo o en muerto. Muchas mujeres dirán que miento, que Cabas canta divino, pero su criterio no es digno de ser considerado. Son las mismas que afirman que Diomedes Díaz es un papacito.

Fernando Londoño: El señor Londoño me causa desazón porque se da el lujo de ser columnista en diversos diarios del país echando mano de una vaina que a mí también me sobra: el manejo de la más excelsa y verborréica retórica poético-uribista. Y lo ejemplifico con el siguiente párrafo al estilo de la más exquisita escuela Londoñezca: “Arredrada encuéntrase la mezquindad ante el Zeus antioqueño, la efigie viva de la justicia que con sabio estoicismo soporta la batahola proferida por jumentos denostadores, párvulos apátridas que osan arrojar befas sobre el autentico Hado paisa, aquel que no amilana su semblante ante martingala cualquiera. Uníos pues hermanos de la fe uribista y elevad odas al Odín medellinense, aquel cuya ígnea pasión fue azote del bandido que buscó avecindar su calaña, en vulgar contubernio con nefasto país del sur. Nos llamarán caterva, me tildarán de rábula, pero recibidlo con orgullo, son emolumentos propios de los discípulos escogidos por un Mesías echado pa´ lante”. Mínimo acabo de comprar mi tiquete de entrada al diario El Colombiano.

Poncho Renteria: Y si de columnistas se trata, aquí está la joya de la corona. Si don Poncho puede tener columna en El Tiempo, yo no me puedo morir sin lograr otro tanto. ¿Cuál es su mérito? ¿Sostener tertulias en una peluquería de mujeres? Yo puedo hacer eso y hasta más. Puedo ser tan feminista que Florence Thomas parezca un macho al lado mío. Para mis amigas yo soy la amiga a la que le sale barba. Estoy a dos fines de semana de ser invitado a una pijamada. Y en cuanto a la voz, por favor, yo también tengo una muy buena imitación de Alf. Si El Tiempo es de Planeta, ¿por qué siguen con un tipo que muchos sospechan es de otro planeta?

Luis Carlos Restrepo: Mi problema no es con don Luis Carlos, simplemente le tocó ser el paganini. Mi objeción es con cualquiera que ocupe su cargo. ¿Qué habilidad verdadera se necesita para ser alto comisionado de paz? ¡¡Ninguna!! Tras 50 años de guerra el cargo de comisionado de paz se ha convertido en una figura meramente alegórica. ¿Qué resultados tangibles se le pueden exigir a un hombre cuya función es razonar con la guerrilla? Eso sería como regañar a los científicos colombianos por no haber puesto un cohete en la luna. Tan comisionado como es él, puedo serlo yo. No nos digamos mentiras, éste cargo es tan decorativo como el de un delegado de rifas juegos y espectáculos.

El Padre Chucho: Como ignoro su nombre de pila, me refiero a él por su alias. ¡Qué tipo tan insoportable! Es tan roba pantalla que hasta la imagen del Divino Niño ya lo mira con recelo. Ver las romerías de gente que se forman para tocarlo, me produce lo mismo que las de quienes quieren meterle la platica a una pirámide. Y ni hablemos de su CD de villancicos, porque prefiero mil veces ponerle sotana a Cabas y escucharle a capela el Tutaina Tuturumaina. Por todo lo dicho, pónganme un cleriman y verán que puedo ocupar el puesto del Padre Chucho. Me declaro en capacidad superior a la suya para aconsejar a las amas de casa; y de un tiempo para acá, llevo a cuestas una castidad que envidiarían ciertos jerarcas de la iglesia. Sólo un merito le reconozco al Padre chucho: La capacidad para hacer coincidir en un solo sentimiento a católicos y ateos. El tedio.

Rafael Novoa: Pa´ qué, el tipo tiene su facha. Sí, aún a riesgo de poner en entre dicho mi heterosexualidad, admito que el man es pinta. Pero mujeres, tampoco es para que respiren como asmáticas cada vez que aparece en pantalla el susodicho. Si es por su look Pura Sangre, yo también ando con la barba de tres días. Si es por su capacidad interpretativa, yo también puedo hacer de mí mismo. Y si me dicen que es por su intelecto, dudo seriamente que un participante de “¿Quién quiere ser millonario?”, use su llamada a un amigo para consultar al señor Novoa. Mujeres, deberían preferir a un tipo como yo, normalito, pero con algo que siempre dicen buscar en un hombre: que las haga reír. Quizá don Rafa tenga sentido del humor, pero yo tengo humor en todos los sentidos. ¡Soy comediante maldita sea!

Carlos Antonio Vélez: Mal contados, así por encimita, este país tiene por lo menos unos 45 millones de comentaristas deportivos. Sólo hay una diferencia entre lo que dicen los comentaristas en pantalla con lo que dicen los tíos en la sala: que los segundos pueden putear al jugador que se comió el gol. ¿Cómo llegó Carlos Antonio Vélez a comentar futbol con esa retórica tan compleja? Habla tan enredado que debería trabajar como asesor en la próxima campaña de Antanas Mockus. Cómo pretende este señor que un futbolista que ni terminó el bachillerato entienda lo que es una línea de tres, o que antes de centrar un balón se detenga a considerar la bisectriz de una tangente. A Maradona para hacer el gol con la mano nadie le dibujó la estrategia en un tablerito. Yo puedo desempeñar mucho mejor el rol de Carlos Antonio Vélez, con comentarios claros y concisos como el resto de los colombianos: “¡A la selección lo que le hace falta es meterle güevas!”.

Camilo Villegas: Este sí es la tapa del desconcierto. ¿Por qué gana lo que gana? Señores de la federación colombiana de golf, yo también soy capaz de jugar torneos y perderlos todos, y les cobraría mucho más barato.

Así pues, a partir de este momento me matriculo en esa inmensa mayoría integrada por héroes ignotos y estrellas anónimas que juramos y rejuramos tener más talento que aquellos que brillan enfrente, mientras varios detrás de nosotros, aún más ignorados, afirman lo mismo, porque en este instante habrá quien termine de leer el articulo y se pregunte: “¿Este man con semejante bobada escribe en SOHO? ¡Yo puedo hacerlo mucho mejor!”.



Revista Soho, mayo de 2008.


Fe de erratas: Fue solo después de la publicación de este artículo que Camilo Villegas por fin ganó algo… sospecho que lo hizo pa´ joderme.

UN AMIGO QUE NOS CAMBIO LA VIDA

                                      (HUMOR)


El Infierno fue llamado por los griegos: El Hades, y es llamado por los colombianos: El Transmilenio. Hay quienes me llamarán exagerado, coincidencialmente puede ocurrir que los mismos en darme dicho título sean los propietarios y funcionarios de tal empresa. Para efectos de impacto por parte de esta columna debería rotularme como “Usuario” de Transmilenio, pero creo es más honesto y fiel a la realidad, presentarme como lo que soy: “Desertor” de Transmilenio. Mea culpa, hace ya un buen tiempo decidí no volver a emplear el mentado sistema (hágase énfasis en la palabra “mentado”), de no haber tomado dicha medida me vería como las personas que critican Padres e Hijos pero son capaces de desglosar todas las aventuras de Carlos Alberto y Daniela. ¿Cuándo tomé la valiente decisión? Transcurría una lúgubre tarde capitalina y hallándome en medio de diez personas, a las cuales jamás pregunté su nombre pese a compartir un momento tan intimo como lo son las interacciones corporales propias del transporte que nos atañe, tuve una epifanía: “me desplazo en un cargamento de reces”, e inmediatamente opté por descender mucho antes de mi destino y pagar las consecuencias, es decir, el taxi. ¿Qué motivos tuve para hacerlo?, a continuación describo las infaustas razones que me motivaron a rehuir el gran sistema de transporte masivo (hágase énfasis en la palabra “masivo”).

Si la semana santa tiene las estaciones del vía crucis, Colombia tiene las estaciones del Transmilenio. Qué inmensa penitencia es aguardar el busecito rojo. Al nacer el sistema una de sus premisas radicaba en hacernos atravesar la ciudad en el menor tiempo posible, cosa que en efecto logra, tampoco vamos a decir que no; ¡pero!, un viaje de treinta minutos que perfectamente logra en quince, se ve opacado por los veinte que debemos esperar para poder abordarlo. Y las eternas esperas se extienden más allá de las estaciones, recordemos los buses alimentadores, que si acaso deberán su nombre a que con ese trabajo los chóferes alimentan sus familias.

Cuán acertado es el coloquial juego de palabras con que los bogotanos se refieren al sistema llamándolo: “Transmilleno”. Hay que ver la forma en que los usuarios deben entrelazarse estando a bordo en el festín orgiástico con que siempre soñó Calígula. Estar a bordo en plena hora pico nos obliga a una respiración que necesariamente debe hacerse al estilo de reanimación paramédica, es decir, boca a boca. Estoy seguro que ese cuadro ofrecido por una mujer que transpira rodeada de diez hombres arrancaría lágrimas emocionadas al Marqués de Sade. Incluso he llegado a conocer el caso de monjes que se niegan a abordar uno por miedo a perder su celibato de forma no consensual. Lo bueno del hecho es que según recientes estudios, nada es tan eficaz como un viaje de portal a portal para ver un notable incremento en la libido de quienes pudieran haberla perdido.

Ahora bien, si no le ve problema a los roces comunitarios, quizás sí lo vea al factor comodidad. Usted tiene previsto permanecer cerca de la puerta para no hallar problemas al llegar a su parada, pero las personas que empujan desesperadas por entrar para no esperar otros 20 minutos al siguiente bus, lo arrastrarán con una fuerza sólo comparable a la de los tsunamis. Una vez en el fondo y habiendo llegado a su sitio de destino, si quiere alcanzar la salida tendrá que pugnar entre un maremagno de cuerpos que lo harán sentir en plena batalla de la película Corazón Valiente.

Respecto al tumulto, y perdón si sueno reiterativo, hay algo que no comprendo: existe un selecto, mas no honroso grupo de chóferes de bus, que adeudan a la Secretaria de Transito verdaderas millonadas por comparendos sin pagar. Los noticieros han satanizado a estos pobres baluartes de la cabrilla mostrándolos como deudores irresponsables y a la Secretaria de Transito como una regente con mano blanda a la hora de hacer cumplir la ley, pero en honor a la verdad, la mayoría de estos partes obedecen a sanciones por sobre cupo, es decir, se supone violan la ley por llevar pasajeros de pie; ahora mi pregunta: ¿Por qué no ocurre lo mismo con el protagonista de éstas líneas?, ¿qué facultad divina otorga el derecho a los busecitos rojos para poder apretujarnos y cultivar en nuestras piernas la vena varice sin temor a la ley? En vista de que nadie me da una respuesta satisfactoria, seré yo mismo quien intente resolver la duda actuando como abogado del diablo. Quizá la respuesta sea: por los lujos que brinda; pues al Cesar lo que es del Cesar, en Transmilenio no se suben a vendernos nada, estamos a salvo del shopping urbano en que a uno le encartan con cosas que jamás habría comprado, de no ser porque su vendedor es un niño que nos hace sentir culpables por vivir con la ostentosidad del salario mínimo.

También nos ha librado de soportar la emisora que gentilmente comparten los conductores de bus con sus pasajeros, que, seamos sinceros, lejana está de ser la W o Melodía Stereo. Y sumaré otras ventajas que hallo, muy a título personal, para que después no digan que me ensañé en una diatriba destructiva. Transmilenio nos brinda el entretenido espectáculo romano de personas a punto de ser guillotinadas por las puertas que se cierran a escasos centímetros tras ellas. Y aquí vale citar una hilarante frase que puede leerse sobre la trampa mortal de las puertas: “No pararse en la franja amarilla por su seguridad”. Podrá decírseles de todo, menos que no advierten del peligro. Otra frase que me resulta graciosa es: “No hable con el conductor”; ¡que lastima!, arruinaron las entretenidas tertulias literarias que solía sostener con los chóferes durante el recorrido. Y tenemos el letrero que anuncia la capacidad del bus, el cual si fuera exacto en su cálculo diría: “Pasajeros sentados, 48. Pasajeros de pie, todos los que aguanten las leyes de compresión física”.

No puedo terminar sin reconocer la constante labor de ésta empresa por sorprender a sus usuarios, puedo dar fe de ello; desde el momento aquel en que mi paciencia claudicó haciéndome preferir cualquier otro medio de trasporte, he debido utilizar el sistema en contadas tres ocasiones, y debo afirmar que en cada una de ellas me he visto sorprendido, siempre me encuentro con algo nuevo: ¡el precio del pasaje!, que tan sólo se limita a subir en igual proporción al aumento de los reclamos por parte de los usuarios. Es así que finalmente Transmilenio nos ha dado un maravilloso obsequio, la unidad ciudadana, que repetidamente aúna esfuerzos por paralizar el servicio para hacer sentir sus reclamos. La única y lamentable razón por la que estas protestas resultan poco, o nada efectivas, es muy sencilla: no logra unirse la gente en totalidad, pues las personas que aguardan en la estación contigua al lugar de la protesta, lejanas de sospechar un boicot ciudadano necesitado de más partidarios, simplemente creen que el bus, como siempre, está demorado.


Epilogo: hoy, casi tres años luego de haber escrito esto, ya tengo carro: ¡Lero, lero!

Epilogo 2: hoy casi dos semanas luego de haber escrito el primer epilogo, estrellé el carro.

DELINCUENTES VERDES

                                          (HUMOR)


Desde hace 50 años el FBI publica periódicamente un listado de los delincuentes más buscados, conformado en su mayoría por terroristas, narcotraficantes, asesinos seriales, mejor dicho, la crema y nata de la delincuencia mundial. Ahora, la Agencia de Protección Ambiental de Estados Unidos, da a conocer un nuevo listado, pero exclusivo de delincuentes antiecológicos. Entre ellos figuran personajes acusados de arrojar desechos químicos a los ríos, traficar con animales, importar vehículos sin los estándares de gases, etc.

Tras conocer la noticia me di a la tarea de buscar el listado para ver si reconocía alguno de los criminales para contribuir a su captura, y descubrí que fueron muchos los que escaparon a la reseña. Por eso, con ánimo de completar la información que prevenga a la ciudadanía, publico a continuación otros delincuentes que con sus pérfidas acciones no hacen más que atentar contra el planeta. Si llegan a reconocer a alguno de ellos, no duden en dar aviso a los oficiales de Greenpeace.

Javier Mata: Violó una selva virgen despojándola de su condición doncel… No fue un abuso carnal, pero sí muy vegetal.

Antonino Garabito: Se propasó con un arbusto enano.

Carlos Fauno: Prendió llamas en el bosque… Los pobres animalitos sufrieron y un peruano llora su pérdida.

Cedro Ramiro Níquel: Dermatólogo negligente, 500 cactus pasaron por su consultorio y salieron con espinillas.

Vicente Fernández: Usó una superficie vegetal con fines egoístas, grabar en la penca de un maguey tu nombre… Hay una confesión grabada que vendió millones de copias.

Bonsái Eliécer Martínez: Comercializaba marfil obtenido de elefantes… en su defensa alegó ser dentista veterinario y dichas extracciones fueron necesarias por caries en los paquidermos.

Juan Roble Pérez: Le encargó un neceser a un pájaro carpintero y jamás le pagó el trabajito.

María Conífera Estrada: Discutió con un árbol y le dijo bruta a su sabia.

Narciso Valencia: Conducía en estado de ebriedad y arrolló un pino… el pobrecito continua en estado vegetal.

Jorge Villamil: Hizo llorar a unos guaduales.

Carlos Lirio: Inculcó la costumbre de la masturbación a un orangután hasta volverlo un onan-gutan.

Mowgli: Sacó ediciones piratas del libro de la selva.

Flor Camelia Huerta: Fue a la casa de un camello a darle cantaleta, lo jodió, lo jodió y lo jodió, hasta que le jorobó la vida.

Orquídea Holguín: Le echó agua a un tigre de bengala, y la bengala se apagó.

Hele Chopin: Vio unos canguros estorbando en la carretera y los reacomodó de vía… los puso en vía de extinción.

Geranio Paneso: Destrozo tres flores, les rompió el corazón a Azucena, Rosa y Jazmín.

Gardenia Sabina: Esposa celosísima que destrozó una planta, dizque por trepadora.

CLÍNICA DEL HORROR

                                      (HUMOR)


Italia está conmocionada. Un grupo de médicos practicaba a sus pacientes cirugías innecesarias con el fin de obtener jugosos reembolsos pagados por el seguro social. Estos galenos para quienes Hipócrates es un personaje imaginario, inventaban procedimientos con el fin de facturar. Podríamos decir que su lema era: “Bisturí en las carnes, dinero en las cuentas”.

Como los reembolsos de la seguridad social son más elevados cuando se pasa por la mesa del cirujano, se calcula que estos estafadores le habrían sacado al seguro social unos 2,5 millones de euros con sus antiéticos procedimientos. Al parecer, ingresar a las instalaciones de la clínica era como ir a una carnicería en día de promoción. Caminando por sus pasillos no era raro encontrar órganos volando, más de un colombiano desprevenido habría pensado que estaba en zona de dominio paramilitar.

Conozcan parte del prontuario delictivo de los cirujanos diabólicos: A una señora de más 90 años le instalaron una prótesis sin esterilizar porque tenía una expectativa de vida breve; a una mujer de 42 años le extirparon un seno por la presencia de dos nódulos; a una joven de 18 años le mutilaron un seno por un adenoma benigno – ignoro qué es adenoma, pero la palabra benigno clarifica el panorama -- y a un señor de 38 años que tenía pulmonía le quitaron parte del pulmón en vez de tratarlo con antibióticos. También está el caso de una mujer de 88 años operada tres veces en el mismo año, lo que le produjo a la clínica ganancias por 12.000 euros.

En Colombia un hospital de estas características sería imposible, puesto que la seguridad social jamás generará tan jugosos reembolsos a cirujanos que pretendan imitar la modalidad de estafa italiana. Con esa tranquilidad en el alma, decidí investigar el resto de procedimientos practicados en la clínica del horror.

 Un señor tenía una leve desviación en la columna y decidieron implantarle una mucho más fuerte, optaron por una de las columnas de Antonio Caballero.

 A un paciente le abrieron una pierna porque encontraron que tenía demasiado parecidos los gemelos.

 A un anciano le extirparon la tibia para ponérsela a enfriar.

 A un pianista le implantaron una mano en la oreja para que pudiera tocar de oído.

 A una joven que tenía excelentes defensas, le recetaron unos muy buenos delanteros.

 A un señor le detectaron que su oído tenía por huesos un yunque y un martillo, así que decidieron montarle una ferretería en la oreja.

 A un señor le pusieron un lector láser en el pene, para que el suyo fuera un aparato reproductor de CDs.

 A un abuelo le implantaron una vajilla que hiciera juego con sus vasos sanguíneos.

 A una anciana le quitaron el dedo corazón para reducirle el riesgo de sufrir problemas cardiacos.

 A un gimnasta le reemplazaron las muñecas por unas Barbies que son más populares.

 A un niño le extirparon el esternocleidomastoideo para que no sufriera aprendiendo a pronunciarlo.

 Un señor se llamaba Adán Aurelio y determinaron que le sobraban costillas.

 Un trapecista se cayó en pleno desarrollo de su oficio y le quitaron la mano por si desarrollaba pánico al trapecio.

 Un señor sufría cáncer, y le cambiaron el signo zodiacal.

 A un filósofo le reemplazaron el húmero por Homero.

 A un joven decidieron curvarle el recto.

 Un señor llegó con un cuchillo incrustado en su abdomen, y le metieron un tenedor para completar los cubiertos.

 Un señor llegó con fiebre uveoparotídea, y optaron por extirparle el apéndice porque no tenían ni idea qué era lo otro.

BLANCO Y NEGRO

                                     (HUMOR)


¿Qué pensarían de un tipo si dice que los blancos son más inteligentes que los negros? Con seguridad todos diremos que es un maldito racista. ¿Y si el tipo que lo dijo fue ganador del premio Nobel de medicina por descubrir el ADN? Posiblemente algunos digan que es un maldito racista… pero con criterio. Pues en efecto ocurrieron ambas cosas. James D. Watson, de 79 años y descubridor del ADN, afirmó al diario británico The Sunday Times, que es evidente la inferioridad mental de la gente negra en comparación con la blanca. Me puse a investigar sobre el peculiar personaje y encontré que no es la primera perla de nuestro amigo el Doc. Alguna vez afirmó que una mujer debería tener derecho a abortar si los análisis preparto mostraban que su hijo iba a ser homosexual.

El enfrentamiento racial es algo que lamentablemente nos acompaña desde tiempos inmemoriales, pero quien llevo la rivalidad entre blancos y negros a un plano inteligente fue el inventor del ajedrez. De igual forma quiero contribuir con argumentos inteligentes a la solución de esta polémica suscitada con las declaraciones del señor Watson (que en nada se parece al ayudante de Shelock), para ello presento a ustedes un importante documento que espero sirva para dar fin a una polémica de tan mal gusto:

Documento Multicolor.

Lo siguiente es un análisis profundo y exhaustivo de los pros y contras en cada color de piel de los dos en pugna, confrontándolos y asignándoles una puntuación que aspira ser lo suficientemente concluyente.

1 – Tomemos a los dos mejores jugadores de fútbol en la historia del mundo: Pele, el negro. Maradona, el blanco. Pele ganó tres mundiales, Maradona dos. (Punto para el negro). Pele supo retirarse en la cúspide de su gloria, Maradona terminó expulsado de lo mundiales por su adicción a la droga. (Dos a cero ganando el negro). Maradona es el único jugador de fútbol que en pleno mundial se ha dado el lujo de hacer un gol como si fuera básquetbol. (Descuenta el blanco, 2-1 a favor del negro, la puntuación continúa).

2 – Tomemos al Hombre como especie en su etapa previa, es decir: el Homo Sapiens. De acuerdo a las conclusiones científicas, los primeros Homo Sapiens eran melanodérmicos, esto significa: de tez oscura. Ganaría el negro por orden de asistencia, pero en los libros y álbumes al Homo Sapiens lo pintan blanco, gana entonces por una adecuada comercialización de su imagen. (Punto para el blanco, se empató el asunto).

3 – Los más grandes del boxeo mundial fueron negros, Mike Tyson y Mohamed Alí. Pero fue un blanco a quien se le ocurrió escribir Rocky para protagonizar seis entregas y ganarse un Oscar. (3-2, repunta el blanco).

4 – Abraham Lincoln y John F. Kennedy, son de los más importantes presidentes norteamericanos, y los dos son blancos. Eso le daría punto a su color, pero ambos fueron asesinados por otros blancos, se les penaliza con un punto menos por ser tan pendejos de eliminarse entre ellos. (2-2. Empatados de nuevo).

5 – Michael Jackson, quien nació negro, luego se volvió blanco. Su fama le llegó cuando era negro, y sus metidas de pata las cometió siendo blanco, entonces es un blanco estupido, pero así mismo, es un negro que cometió la estupidez de convertirse en un blanco estupido, por ende, penalizamos con un punto menos a blancos y negros por tanta estupidez. (1-1 Mejor dejamos aquí la comparación y lo declaramos empate técnico).

SALIMOS A DEBERLE A JUDAS

                                                    (HUMOR)


En el 2006, el magnífico canal National Geographic, sorprendió a propios y extraños con cierta revelación llamada a romper uno de los mayores paradigmas de la historia. El Evangelio prohibido de Judas --- como se llamó el especial --- tenía por propósito demostrar que Judas Iscariote no fue aquel pérfido traidor que vendiera a Jesús, sino el discípulo privilegiado a quien el Señor encargó la misión más difícil: ¡sacrificarlo! Tal descubrimiento me llevó a crear un organismo encargado de investigar a fondo el pasado de la humanidad, e impedir que sigamos sumergidos en la ignorancia de las imprecisiones históricas. Fue así como nació el centro de estudios EVANOPA: “Esa Vaina No Pasó”. Y a continuación comparto algunos de los asombrosos descubrimientos que hemos realizado:

Primero que todo, a Judas no le dieron 30 monedas de oro por delatar a Jesús, en realidad recibió tan sólo 27, ¿por qué?, por la retención en la fuente.

La verdadera razón que tenía Judas para traicionar a su maestro, es que por ser el número 12, siempre lo dejaban en la banca cuando jugaban fútbol.

Noe no montó en el arca una pareja de cada especie, el caracol subió solito porque su reproducción es asexual.

Los planetas no giran alrededor del sol, es el universo entero quien gira alrededor de Álvaro Uribe.

El Titanic no se estrelló accidentalmente contra un iceberg, el barco fue secuestrado y estrellado intencionalmente por unos pingüinos Talibanes... Sospechan de los de Madagascar.

Neil Amstrong no fue el primer hombre en pisar la luna, dos días antes Superman había pasado por ahí.

Maradona nunca hizo un gol con la mano, pero con la mano sí metió sus buenos pases.

Cuando a Newton le cayó una manzana en la cabeza no descubrió la ley de gravedad, sino la gravedad de un golpe en la cabeza.

Las Torres Gemelas no eran idénticas de nacimiento, la más feita se operó.

Lázaro no fue el primer hombre en resucitar, mucho antes lo había hecho Joselito Carnaval.

Noe no se salvó del diluvio por construir un arca, el tipo preciso andaba de vacaciones en un crucero cuando se largó a llover.

Moisés no se quedó a vivir con el pueblo de Israel, pero para no pagar el catastro de la tierra prometida.

Adán y Eva no fueron expulsados del paraíso por comer una manzana, sino por colgarse con el arriendo.

Fue el Arcángel San Gabriel quien debió avisar a Maria de su embarazo porque allá no existía Profamilia.

En la época de Jesús muy pocos sabían matemáticas, fue por eso que quedaron tramados con la multiplicación de los panes.

En efecto Moisés sí separó las aguas, pero ellas desde hacía rato querían el divorcio.

El hijo prodigo volvió a irse de la casa, porque se aburrió de que para abreviar “Hijo Prodigo”, le dijeran “HP”.

Es falso que a Jonás se lo haya tragado una ballena, porque si Va-llena, ya no come.

Simón Bolívar sí tuvo herederos, cuando adquiría algún servicio en Venezuela le tocaba dejar un hijo, porque allá se paga con Bolívares.

La edad de bronce no fue de las primeras, a decir verdad llegó de tercera y por eso le tocó conformarse con la de bronce.

En la edad de hierro la gente no envejecía, los cogía el oxido.

La verdadera guerra fría tuvo lugar cuando se encendieron a canecazos unos vendedores de paletas con otros de Bon Ice.

La colombina es una golosina que se viene procesando desde mucho antes del año 1.400, por eso existe la época Precolombina.

Los emperadores no obligaban a sus esclavos a construir las pirámides, los convencían de que la pirámide es un juego en que ganan todos y no una estafa.

En China, hacia el año 907, la dinastía “Tang” terminó derrocada, pero por otro jugo en polvo.

Hacia 1547 se realiza el primer texto impreso en lengua vasca, pero solo mucho tiempo después pensaron que era mejor imprimirlo en papel.

El escritor Montaigne terminó escribiendo ensayos por accidente, al principio hacía poemas pero no le quedaban bien y su maestro le dijo, “mejor siga ensayando”.

La verdadera época de las cruzadas ocurrió cuando la gente empezó a cruzar las distintas razas de perros.

El muro de los lamentos debe su nombre a que los obreros que lo construyeron vivían lamentándose de su sueldo.

Para los nazis era tan importante que los niños prestaran atención en el estudio que por eso construyeron los campos de concentración.

La vía Láctea nació por el reguero que dejo un platillo volador que transportaba leche.

La opera de “Orfeo”, nació como parodia de la opera de “Orbello”.

En mil cuatrocientos comenzaron a nacer demasiados niños, por eso se le conoce como la época del renacimiento.

Las batallas de independencia Norteamericana comenzaron por las colonias inglesas, y continuaron por los perfumes franceses.

Juan el bautista no realizó la mayoría de los bautizos en el río sino fuera de él… un día de invierno bendijo las aguas justo antes de que el río se desbordara bautizando un pueblo entero.

Las antiguas comunidades indígenas eran adoradoras de los insectos, de allí sobreviven las leyendas del Cucarrón Chibcha, el Zancudo Muisca y la Abeja Maya.

Lepanto no fue la guerra de un golfo sino un casino, donde Miguel de Cervantes perdió una mano… de poker, de ahí que fuera el manco de Lepanto.

En el año 100 comienza el auge de la cultura Zapoteca, en el 2006 comenzaría el auge de la cultura Chiquiteca.

Cristóbal Colon era muy feo, lo único que tenía de pinta era uno de los barcos que le dio la reina de España.

El científico que descubrió la vacuna contra la tifoidea lo hizo porque tuvo una “tifo-ídeota”.

Analizando la preferencia de los antiguos pueblos bárbaros encontramos que los conquistadores que ocuparon los dos puestos de mayor admiración fueron, Gengis Kan en el dos, y Atila el Huno.

Los míticos Rómulo y Remo fueron expulsados del plantel educativo en que estudiaban, el Gimnasio Olimpo-frances, porque cascaron a un amiguito que les dijo: “su mamá es una vieja bien loba”.

La Guerra de Troya realmente se originó por un juego de ajedrez, al parecer Menelao, rey de Esparta, fue muy mal perdedor y no soportó que el príncipe Paris se le comiera la reina.

El verdadero nombre del famoso pintor español Goya, no fue Francisco, sino Mo, se lo cambió cansado de que la gente se burlara de los cuadros firmados por Mo-Goya.

El periodo visigodo no fue seguido por el asturiano, en realidad luego del visigodo vino el (en ingles) VCD.

El famoso guerrero barbaro Gengis Kan no mataba por diversión, prueba de ello es que para entretenerse, Gengis Kan fundó la orquesta: “las chicas del Kan”.

Marco Polo no viajó a tantos lugares como afirmaba, en realidad le pidió a un amigo que falsificara sus sellos en el pasaporte.

El hijo del emperador Romano Marco Aurelio en realidad no se llamaba Cómodo, ese era el apodo que le tenían porque todo el día se la pasaba echado en la cama.

El conquistador que descubrió la isla Mal pelo, no quería llamarla Mal pelo, sino, Bello nocivo.

Mahoma no fue un profeta sino un disjokey, le decían Mahoma Mix… y fundó una emisora: La Meca te pega al cielo.

La locura que llevo al emperador Romano Nerón a quemar Roma se debió a que en la registraduría no le dejaron cambiarse el nombre de perro.

La Monalisa estaba embarazada, de igual forma antes de alcanzar la fama algunas gordas de Botero sufrieron de bulimia y anorexia.

El compositor de opera italiano Giusepe Verdi, no fue el más grande músico de su país, fue su hermano, quien creó la pieza musical que se canta en todos los cumpleaños y lleva su nombre: Happy Verdi.

AYUDEN A GAIA

                                            (HUMOR)


Amigos de la Tierra, es una organización no gubernamental (ONG para los que se despistan sin la sigla) de Oriente Medio, la cuál acaba de advertir sobre el peligro de una potencial catástrofe ecológica: el mar muerto podría haber desaparecido para el año 2050. Ésta voz de alarma evocó en mí, un afortunadamente rezagado sueño de la infancia: pertenecer a Los Planetarios. ¿Los recuerdan? El quinteto de amigos del Capitán Planeta. ¿Tampoco lo recuerdan? No los culpo. A decir verdad, los envidio. Pero en pro del presente artículo me veo en la penosa necesidad de refrescarles un poco la memoria.

El Capitán Planeta era el súper héroe de una caricatura que pudimos ver a finales de los ochentas, principio de los noventas. Si bien la motivación de lucha del Capitán Planeta puede ser más loable que la del Capitán Centella, la verdad es que en cuanto a presencia y adeptos se refiere, el Capitán Planeta no llega ni a grado de soldado raso junto al Capitán Centella. (¿Son impresiones mías o se me fue la mano usando la palabra Capitán?)

La trama de la serie es básicamente la siguiente: resulta que Gaia, la madre tierra, necesita conformar un grupo de héroes dispuestos a protegerla. ¿Y ustedes creen que para tan encomiable misión consideró el nombre de Roberto Tovar Gaitán? ¡No! Elige, por razones que solo ella conoce, a cinco jovencitos del común, y cuando digo del común, lo hago en serio, ninguno tenía absolutamente nada de especial, excepto un mutuo y horrible gusto para vestir. A cada uno de ellos entrega un anillo con dominio sobre un elemento, de manera que teníamos a: Tierra, Viento, Aire, Agua… y no me van a creer cómo se llamaba el quinto: Corazón. ¡Es en serio! Pero ojo, la trama se complica.

Estos cinco pospúberes, si se veían muy encamellados con la asignación en turno, cosa que efectivamente ocurría siempre, unían los poderes de sus anillos y con ello invocaban al Capitán Planeta, un tipo con la apariencia del Ken de la Barbie, pero gay. Con éste punto de partida podrán imaginarse el resto. Mientras el Capitán Centella luchaba a muerte con el malévolo Garra de Satán, los enemigos del Capitán Planeta eran personajes como: un bandido promotor de la erosión por olvidar sembrar atravesado, una desalmada señora que cometía la imprudencia de no reciclar, o un súper villano que pretendía apoderarse del mundo construyendo un láser atómico a base de sangre de delfín.

Pero dejando de desvariar y regresando al principio de la columna; del peligro que acecha al mar muerto lastimosamente podemos concluir que: los nobles esfuerzos del Capitán Planeta no rindieron frutos. Así es que, sin anillo de poder, pero con mucho entusiasmo, he creado una asociación ambientalista que se preocupe por nuestro agonizante mundo y tome cartas en el asunto. Amigo lector, si le preocupa la ecología pero no quiere formar parte de greenpeace porque odia cualquier cosa con nombre gringo, únase ya mismo a PLAVICO: “Planeta vivito y Coleando”.

En PLAVICO luchamos por las cosas vivas… lo sentimos mar muerto, llegamos tarde, pero oraremos por tu eterno descanso.

Por quien sí podemos hacer algo es por el mar rojo, y lucharemos por conservarlo, día a adía le aplicaremos tintes para que no se decolore.

También haremos alianzas estratégicas, como unirnos a un movimiento de paz para conservar el océano… pacifico.

Nos preocupamos por la sexualidad ambiental, de manera que le pondremos cinturones de castidad a las selvas vírgenes.

Acompáñenos a recorrer el mundo, si quiere conocer el océano Índico, yo le indico dónde queda el Índico.

Nuestras expediciones son seguras, si por cosas de la vida llegara a perderse en el río Ganges, son ganges del oficio.

Si no pasó unas felices pascuas, no se pierda ésta segunda oportunidad, acompáñenos a hacer limpieza en la isla de Pascua.

Vamos a salvar especies en vía de extinción en el polo norte, y si nos queda tiempo, en el polo democrático.

Ayúdenos a combatir el cáncer ambiental recogiendo firmas para que omitan de los mapas el trópico de cáncer.

Aunemos esfuerzos comprando terrenos para urbanizar el Sahara y dejarlo menos desierto.

Hagamos algo porque no haya más derramamiento de petróleo en el océano, no puede ser que ya hasta los tiburones tengan más petróleo que el suelo colombiano.

Combatamos la tala indiscriminada de árboles, si es necesario armemos a los árboles para que se defiendan por sí mismos.

E impulsemos una ley de justicia, paz y reparación ambiental. Que cada talador se acoja a ella confesando sus arboricidios a cambio de una rebaja en sus penas.

Hagámoslo ahora o nuestros hijos sufrirán, porque de seguir así, con toda seguridad transmitirán de nuevo al Capitán Planeta.

jueves, 8 de abril de 2010

ALÓ, ASISTENCIA SEXUAL

                                       (HUMOR)


Con el propósito de prevenir los embarazos a temprana edad y las enfermedades de transmisión sexual, el Ministerio de Protección Social puso al servicio de los jóvenes y adolescentes, líneas telefónicas para resolver sus inquietudes en materia de salud sexual y reproductiva. Desde ésta silla aplaudo la medida, pero reprocho que hayan tardado tanto en adoptarla. ¿Dónde estuvo cuando la necesité desesperadamente? ¿Quién me responderá por todos los años en que naufragué a la deriva de la ignorancia sexual?

Aclaro. No es que sea victima de la desinformación sexual, en honor a la verdad, un embarazo no deseado es algo que jamás ha hecho mella en mi tranquilidad, es decir, nunca he parafraseado a Hamlet enfrentándome al dilema: “ser, o no ser padre”. De igual manera me he visto exonerado de otras complejas dicotomías, como: “orinar, o no orinar”, porque muchas infecciones ocasionan que algo tan elemental como la ida al baño, se convierta en una tortura inquisidora.

Pero sí me habría encantado contar con un centro de atención al cuál llamar para formular mis numerosas inquietudes; porque mucho me temo, los desaciertos que no he cometido pueden no ser tanto el merito de mi educación sexual, como sí de mi escaso ejercer en la materia.

La línea está pensada para los jóvenes que se encuentran en pleno despertar sexual, pero como yo soy tan malo para madrugar, a mi despertar sexual le cogió la tarde. Por eso me he visto tentado a llamar, pero como soy tan inseguro, comienzan a llegarme las dudas, temores y complejos, y termino deteniéndome siempre en el último momento. Permítanme compartir con ustedes, que son mis confidentes, algunas de esas dudas.

Primero que todo. ¿Me contestará una mujer o un hombre? Eso me resulta dramáticamente determinante, porque si es una mujer, no importa con cuánta seriedad y profesionalismo hable, con toda seguridad mi organismo lo asumirá como si estuviera comunicándome con la línea “018000-CUQUIHOT”… 2.900$ más IVA el minuto.

De ahí en adelante, las complicaciones van in crescendo. Por ejemplo: ¿Si tocamos el tema de mi debilidad onanista, sería recomendable utilizar un teléfono manos libres?

¿Si se me cae la llamada, mi interlocutor pensará que en materia sexual todo lo demás también se me está cayendo?

¿Podría hablar con tranquilidad si al principio se escucha la voz grabada que anuncia: “para verificar una correcta atención ésta llamada puede estar siendo monitoreada”?

¿Si diagnostican que mi problema es una tendencia a asociarlo todo con sexo y de inmediato me ordenan marcar la extensión 69, me estarán mamando gallo o en efecto será ese mi problema?

¿Qué hago si expreso mi necesidad de tener sexo seguro y me recomiendan ir a una whiskeria? Porque allá sí tengo sexo… ¡seguro!

¿Qué tal que llame, exponga con detalle todos mis problemas y luego de media hora me respondan, con cierta risita burlona, que marqué a un número equivocado?

Son muchos temores para un tipo que hace tantos años dejo atrás la valentía de su adolescencia. En mi caso, lo mejor es no llamar, porque si de ésta manera el sexo me tiene turbado, llamando sólo conseguiría quedar más turbado.

50 PITUFI AÑOS

                                        (HUMOR)


¡¡Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday Pitufos, happy birthday to you!! Sí señoras y señores, los Pitufos están de cumpleaños. La medio bobadita de 5 décadas entreteniendo al mundo. Y en Europa piensan rendirles un homenaje que esté a su altura --- bueno, no exactamente, o sería un homenaje muy pequeño ---. Tendrán canciones de aniversario, muñequitos en edición limitada, una colección especial de vestimenta, la emisión de sellos postales y exposiciones.

Mientras por allá festejan de lo lindo con tures temáticos y demás invenciones estrafalarias, yo les rindo un homenaje mucho más sencillo. Creo que todos hemos visto a los Pitufos, ¿pero alguna vez nos hemos detenido a analizarlos como se merecen? La verdad es que no. Aprovechemos entonces su medio siglo de existencia y reflexionemos sobre lo dura que debe ser la vida para ellos.

Partamos del triste hecho de sus viviendas. Estos pobres habitan en hongos. ¡En hongos por Dios santo! Un elemento biológico que ni es animal ni es planta. Son eso sí, unas cositas diminutas que algunos humanos usan para trabarse, o que en el mejor de los casos, terminan siendo ingredientes más de una pizza. Y esta realidad lo único que hace es resaltar su lastimera apariencia, porque verlos caminar por ahí sin ropita, me da la impresión de estar frente a un campamento de damnificados por alguna catástrofe natural.

Vayamos ahora a su pigmentación. Los hinchas de millonarios se jactan – no sabemos por qué – de llevar el azul en sus venas. ¿Pero se sentirían dichosos llevándolo en la piel? Lo dudo a fe. Ya de entrada, ¿si todos son azules, cómo hacen para saber cuando alguno se está ahogando? Imagino que para un rescatista de la Defensa Civil, a quien le han enseñado la tonalidad adquirida por un asfixiado, debe ser muy duro ver a los Pitufos y no sentir el impulso de arrojárseles encima a darles respiración boca a boca.

Y ese color en la piel debe acarrearles muchos más problemas. Por ejemplo, ¿cómo pueden distinguir a un Pitufo de la realeza? Por su sangre azul no es. O respóndanme ésta si son capaces: ¿Cómo hace Pitufina para saber que encontró a su príncipe azul?

A propósito de Pitufina. Qué dura la vida de esa niña. Una sola mujer entre 100 tipos. ¿Cómo podía caminar por las calles de aldea Pitufo? Aterrada, con miedo de una inminente violación. En qué momento se les subía la calentura a todos esos enanos y tenga pa´ que lleve. Al menos cuando hay varias mujeres se reparten entre ellas el morbo de los manes, pero si sólo hay una, todos visualizarán en ella la única posibilidad de ver satisfechos sus deseos carnales. Porque ni Papá Pitufo se salva de la sospecha, aceptémoslo, un viejito con barba que anda por ahí sin camiseta: ¡violador en potencia! Y una cosa advierto: ojo al hablar de Pitufina, no porque viva entre tantos hombres permito que se dude de su honra, ella no es ninguna mesalina que satisfaga tropas de machos ansiosos, en tal caso no sería Pitufina, sino Puta fina.

Y su drama no termina ahí. Calculen la angustia de una mujer sin amigas. ¿Con quién chismosea? ¿Cómo hace para ir al baño sola? ¿En dónde compra las toallas higiénicas? Por eso en los comerciales de protectores menstruales vemos que sobre la toalla riegan un líquido azul: homenaje a Pitufina, una mujer que ha debido sufrir a solas. El mayor gesto de solidaridad que puede encontrar en toda la aldea, se lo da Pitufo Vanidoso, quien en realidad no es ningún narcisista, sino una gay asolapado. Una cosa es mirarse al espejo todo el día, eso le pasa a cualquier respetable metrosexual, pero la florecita en la cabeza, esa sí que se la meta por donde seguro le gusta. Dicho esto sobre Pitufo Vanidoso, hablemos de otros aldeanos que resultan no menos inquietantes.

Pitufo Gruñón: Especulando, su constante mal genio podría deberse a la escasa posibilidad que de obtener sexo ofrece la aldea. ¿Pero de verdad será causal para andar rabón todo el día? Porque de ser así yo viviría rasgándome las vestiduras. En realidad creo que su amargura debe tener raíces mucho más profundas, por ejemplo, el hecho de que les hayan dado por uniforme un gorrito y pantalón blancos, con lo que han de ensuciarse dichas prendas viviendo en el bosque, y tener que lavarlas a mano, eso sí enfurece a cualquiera.

Pitufo Fortachón: Hay algo que siempre me ha confundido en este personaje. Es el tipo rudo, el musculoso, el malote de la vereda, ¿y justo lo que decide tatuarse en el brazo es un corazón? No sé qué tan lineal sea mi pensamiento, pero tiendo a asociar que un tipo cuya divina trinidad son los pectorales, bíceps y tríceps, resalta su vigor tatuándose un cráneo o un dragón, ¿pero un corazón? Debe ser un Osito Cariñosito infiltrado. Lo otro altamente sospechoso en Fortachón es la fuente de la que proviene toda esa inagotable energía. ¿Estamos acaso frente al campeón del dopaje? Hasta que no le estudien la orina mantendré mi suspicaz inquietud.

Pitufo Goloso: Algo es claro, la bulimia y anorexia son padecimientos ajenos a la preocupación de nuestro amiguito. Que coma más que el profesor Yarumo en sus correrías no es problema, lo que resulta chocante es que nunca engorde. Recuerdo capítulos en que el volumen de comida ingerida era superior al de su propia masa corporal, pero la barriga, intacta. Maldito afortunado.

Pitufo Bromista: Estamos ante el Pablo Escobar de los Pitufos, se la pasa poniendo bombas en todas partes. Lo único azul más peligroso que las barras bravas de Millonarios. El psicópata más grande en la historia de los dibujos animados, porque para él los explosivos son chistosos, para esta retorcida mente una explosión resulta jocosa. ¡¡Qué miedo!! Lo que me gusta de este personaje es que, sin proponérselo, consigue demostrar la poca inteligencia de sus congéneres. Recapitulemos, todos saben que se llama Bromista y siempre lleva un regalo que busca entregar a toda costa, ¿qué puede tener en el cerebro el Pitufo que aún caiga en la treta? ¿A nadie se le ha ocurrido encerrarlo para que se regenere? Pero me encantaría conocerlo para formularle una pregunta. ¿Si todos los días hace bromas, cómo se divierte el 28 de diciembre?

Pitufo Granjero: A diferencia de los demás, viste un overol y gorrito de paja, ¿por qué?, porque en realidad debería llamarse Pitufo Marrano, es el único que de verdad trabaja, se la pasa cultivando la tierra mientras los demás andan por ahí con sus bobadas. Mi total solidaridad con este sufrido personaje.

Pitufo Perezoso: Revalida lo dicho en Pitufo Granjero, que todos los demás son unos vagos, claro que este sí se descaró, es capaz de dormirse sobre un fogón prendido y graduarlo para que el calor lo arrulle. Me recuerda a ciertos ministros de interior y justicia de países suramericanos.

Pitufo Filósofo: Nuestro amigable cuatro ojos es el mamerto que no puede faltar. Quizás no un Descartes, un Seneca, un Platón, pero filósofo al fin y al cabo. Aunque, ¿qué sentencias puede legar al mundo un pensador azul de escasos centímetros? “Pienso, luego pitufiexisto”.

Pitufo Tontín: En toda sociedad los tontines tienen una razón de ser: elegir a sus gobernantes, por eso vienen en masa. Pero cuando nos presentan a un Tontín único, sin voz ni voto, en un pueblo donde la dictadura tiene al inamovible Papá Pitufo en el poder, nos preguntamos con desconcierto, ¿cuál es la finalidad de la existencia de este personaje? Tan difícil como responder a qué lado del pocillo se encuentra su oreja.

Pitufo Carpintero: Quizás fui un poco injusto al aseverar que Granjero es el único que trabaja en la aldea, Carpintero lo hace por igual, y la prueba fehaciente es que también usa overol. Es la versión reducida de McGyver. Puede construir lo que sea: un robot, un avión, un tren. Lo cual arroja una interrogante. ¡¿Si sabe hacer de todo, por qué diantres no construye una casa de verdad para que dejen de vivir en hongos?!

Pitufo Salvaje: Hay algo que jamás he logrado comprender. Se supone que se llama Salvaje porque vive en la selva, pero corríjanme si me equivoco, ¿los demás no viven exactamente en el mismo sitio? ¿O es que se fueron para un área metropolitana y nunca me enteré? Llamarlo “Salvaje” me parece tan aclaratorio como cuando a alguien en Chocó de sobre nombre le dicen “Negro”.

Papá Pitufo: Llegamos al extraño regidor de los destinos azules. ¿Alguien me puede explicar por qué este viejito rebelde se niega a usar el mismo traje de los demás? ¿A qué obedece el color rojo, es que quiere parecerse a Papá Noel o acaso es Comunista? Porque su característica barba y esa forma de amañarse en el poder, lo convierten en el Fidel Castro miniatura. Por otra parte, ¿de cuándo acá tienen que decirle “Papá”, ya ha reconocido a alguno en la aldea como hijo suyo? Me parecen de muy mal gusto estas dos muestras de petulancia en el susodicho, quien se supone sabe magia, pero para mí no pasa de ser un mero prospecto de Merlín.

Y por ultimo, un Pitufo que ha sido relegado a lo largo de los años. Pitufo Pipa de Ávila: al parecer se retiró de la serie antes de la culminación de su primera temporada, era un Pitufo inconforme con su condición, no la estatura sino el color. Se sometió a fuertes terapias de bronceamiento, pero lo único que obtuvo fue volverse morado. Así que se mandó a poner injertos de piel hasta conseguir parecerse un poco a los humanos. Luego, para reiterar aún más la protesta hacia el azul, decidió vestir la camiseta roja del America de Cali, equipo en el que militó consagrándose como pequeño gran goleador.

Pero un momento, no se vayan que nos resta un último elemento a considerar en la tragedia de nuestros amiguitos. Como si no tuvieran suficiente con todo lo dicho, incluidas sus caóticas personalidades, también son atacados por dos peculiares personajes.

Azrael: Un gato cuyo deseo de comérselos es tan solo equiparable al del coyote por echarse a la muela al Correcaminos (a propósito, no sé por qué ambos son tan obsesivos con querer comerse algo de lo que ni si quiera conocen su sabor, ¿qué tal que cuando por fin logren comérselos descubran que no les gustan, o que su carne los ponía indigestos? Habrían desperdiciado su existencia en una empresa inútil).

Y Gargamel: El rey de las obsesiones, tanto así que cada capitulo terminaba gritando: “voy a vengarme de los Pitufos, aunque sea lo ultimo que haga, lo ultimo que haga”. Se debe tener un nivel de bronca muy grande para decir que vengarse de alguien puede ser lo último que usted haga y quedar completamente satisfecho con que así sea.

Vean qué cerca está el drama de los suspiritos azules a la realidad colombiana. Viven en una aldea, bajo constante zozobra por cuenta de dos fuerzas dispuestas a acabarlos. Ahí está la fabula, hagan de cuenta un corregimiento asolado por guerrillos y paracos. Por eso resulta increíble que hayan coronado los 50 años y debemos celebrarlo. Ellos harán lo propio, soplarán las velas para luego disfrutar una rica torta cocinada por Pitufo Pastelero.