EL SERVICIO SEXUAL SECRETO

(HUMOR)

La sexta cumbre de las Americas realizada en Cartagena, dejó varios acontecimientos para la posteridad: la sospechosa aprobación en tiempo record de la maldita Ley Lleras 2.0, el anecdótico errorcito de Shakira al interpretar el himno nacional, y el escándalo de los agentes del servicio secreto norteamericano descubiertos con trabajadoras sexuales locales. Sobre la ley Lleras ya escribí, a Shakira no me le voy a ir encima más de lo que ya han hecho muchos, por eso, no me queda otro camino que destinar estas líneas a nuestros amigos, los gringos parranderos.

El presidente Obama llegó a la ciudad amurallada precedido por sus anillos de seguridad, de ahí que lo llamen el señor de los anillos. La misión de sus corpulentos agentes es mirar a todo el mundo en actitud de: “donde respire muy duro, lo acribillo”. Estos señores manejan información privilegiada sobre los desplazamientos del presidente norteamericano y son los únicos capaces de acercarse a él sin restricción, motivo por el que deben ser discretos en sus comportamientos. Pero esto último no ocurrió en Cartagena. Al parecer, una veintena de agentes contrató prostitutas colombianas para una rumbita, luego se defenderían diciendo que tan sólo deseaban conocer el producto interno bruto.

¿Cómo se destapó tan singular escandalo? Resulta que uno de los agentes negoció con su respectiva acompañante, la suma de 800 dolares por la transacción sexual, ¡¡¡800 dolares!!!, hagame el favor el precio; como dice un amigo, “la tendrá de oro”. Pero llegado el momento de cancelar el favor recibido, el gringo sintió un leve dolorcito en la billetera que lo llevó a pagar tan sólo 30 dolares, ¡¡¡30 dolares de 800 prometidos!!!, como dijo alguien por ahí, “empezó a regir el TLC”. Posterior a este intento de tumbada, el tacaño procedió a echar de la habitación a la muchacha, quien ni corta ni perezosa, encendió a patadas la puerta y levantó a gritos el hotel. Fue ahí cuando todo el mundo se enteró. Es decir, para ser del servicio secreto, hicieron mucha bulla.

Analicemos los hechos: Que un extranjero quiera echarse un polvito en Colombia, es un deseo para nada reprochable, pero que no se aguanten la arrechera mientras cuidan al mandatario más importante del planeta, es como si los X-Men armaran una orgia en plena batalla. El riesgo de que un hombre afloje la lengua durante el sexo es grandisímo, imaginense a la vieja sacandole información al man en plena acción de catre: “sí papi, dale, dale, dime cosas sucias… dime cosas malas… dime el número de habitación de Obama”.

El segundo tema digno de analisis está en que, con todo respeto, me resulta patetico que un agente internacional deba pagar por sexo. Honestamente, uno nunca vería a James Bond en esas, y eso que no rebaja revolcada en ninguna pelicula. Me rehuso a pensar que el más grande espia al servicio de su majestad, pudiera entrar a un bar de la heroica, acercarse a una mujer de dudosa reputación, y decirle: “Mi nombre en Bond, James Bond, ¿en cuánto me lo deja mamita?”.

El tercer punto sospechoso tiene que ver con el precio y la forma de pago, puesto que uno y otro presentan una contradicción de logica. Veamos: Si ella cobra 800 dolares por un polvo, pensaríamos que es experta en los quéhaceres propios del oficio más antiguo del mundo; de ahí lo extraño en que ella realizara el cobro tan sólo una vez terminado el trabajo. Contradice de raíz el concepto de dama prepago.

Como era de esperarse, ya rodaron cabezas. Varios agentes fueron despedidos del servicio activo y aún se estudia la expulsión de otros. En lo personal, no creo que Colombia haya quedado mal, después de todo, ofrecimos un servicio y se entregó a cabalidad, los incumplidos con el pago fueron ellos. Las preguntas que nos restan por hacer son: ¿Harán más cumbres en nuestro país? ¿Se habrá molestado doña Michelle Obama con su marido por esas amistades con las que andaba? Y lo más inquietante: ¿Volverán a Colombia los agentes destituidos ahora que tienen tiempo de sobra?

EL BURRO DE OBAMA

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Durante la sexta cumbre de las Americas, celebrada en Cartagena, hubo un personaje que se robó la atención, y no fue exactamente un presidente, se trata de un burro; conste queno estoy hablando de Chávez, él decidió no venir. El personaje al que me refiero, es un burro de verdad, “Demo”, un pollino que el exalcalde de Turbaco, Silvio José Carrasquilla, pretendía entregarle al presidente Barack Obama, por ser éste animal el emblema del partido Demócrata.

Por supuesto no se hicieron esperar los chistes en las redes sociales, que iban dirigidos, en su mayoria, al consabido estigma del uso que dan en ciertas regiones de la costa a los jumentos. Yo por mi parte, contrario a las burlas, opté por solidarisarme con la ilusión de que un burrito lograra el tan ansiado sueño americano.

Con seguridad, el animalito tenía muchas razones para ansiar ser acogido por Obama. Primero que todo, ¿por qué no pensar que un burro pudiera obtener la visa americana? Después de todo, son muchas las mulas que los han logrado. Segundo: Si para un payasito de restaurante su sueño es viajar y conocer a Ronald McDonald, precursor del oficio clown mezclado con los alimentos, ¿por qué no puede ser la ilusión de un burro ir a Hollywood y conocer al coprotagonista de Shrek?

Era tanta mi espectativa, que me imaginaba a Demo corriendo a sus anchas por los verdes patios de la Casa Blanca; se me antojaba esa tierna imagen de las hijas de Obama montadas al lomo de Demo, consintiendolo sin terminar de comprender por qué su pony no corre igual que los demás; yo podía cerrar los ojos y ver claramente a doña Michelle Obama llamando a su mascota con el clasico: “shtttt shttttt, burrito, burrito, shtttt”.

Pero no. Nuestros buenos deseos se vieron truncados. Demo jamás llegó a conocer a Obama. Fue entonces cuando recapacité y advertí que quizás el destino de nuestro burro podría no haber sido tan idílico como pensáramos. Primero: ¿Se imaginan las raqueteadas tan bravas que le vivirían pegando a diario los organismos de seguridad presidencial? Después todo, ellos deben conocer la existencia de los burros bomba, y con lo paranoicos que viven. Segundo: En EU, donde se dice que ocasionalmente hostigan a la población mexicana, él corría el riesgo de ser tratado como un burrito mexicano.

La cumbre terminó, Don Barack se fue sin su regalo y el burrito seguirá sin sellos en su pasaporte. Demo permanecerá entre nosotros, seguramente para bien, pues Colombia le dará algo que ninguna gringolandia podría ofrecerle: una vida sexual activa.

LEY LLERAS 2, SEGUNDAS PARTES NO SON BUENAS

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Señores “defensores” de los derechos de autor por Internet, en el presente texto hallarán algunas frases previamente publicadas en twitter a través del HT #LeyLleras2; antes de que empiecen el proceso de demanda en mi contra, les cuento que dichos trinos son de mi propia autoría, y como propietario de dicho derechos, me doy permiso de reencaucharlos aquí, así es que, lo siento, no podrán enjuiciarme, por lo menos por eso.

Aunque el gobierno niega que se haya revivido la Ley Lleras, no pueden culparnos por desconfiar. ¿O acaso son tan descarados como para pedirnos que confiemos en su buena fe? En mi caso por ejemplo, la sola idea de que pudieran, tan siquiera debatir, una legislación direccionada a castigar con prisión a quienes hagan por Internet básicamente lo que hacemos desde hace tiempo, me hizo entrar en pánico, porque la aprobación de una Ley Lleras implicaría que entráramos a la lista de los 50 millones de delincuentes más buscados de Colombia.

Las penas contempladas resultan absurdas desde su planteamiento, entre 4 y 8 años de prisión a quien, desde el punto de vista de la reforma, violara los derechos de autor. Es decir que, ojo a la lógica del asunto: si los Nule desde su celda de reclusión descargan música por internet, por fin les caería encima todo el peso de la ley. Quisiera ver a la fiscalía argumentando el caso: “Señores Nule, ustedes desfalcaron a la nación por 2.5 billones de pesos, calculando así por encimita. Eso es un delito que vaya y venga. ¡¿Pero tener la osadía de descargar una canción de Fonseca sin pedirle permiso a ese señor?! Ahora sí se van a pudrir en la sombra”.

Qué paranoia significaría a partir de ese momento el solo hecho de googlear cualquier cosa. Es decir, la inocencia verdadera sí existiría, será exclusiva de aquellas familias sin cobertura de internet. Yo por ejemplo empecé a plantearme una duda: ¿Si confieso que he hecho descargas por Ares, recibo rebaja en la pena? Porque si para los paramilitares crearon La ley de justicia y paz, la mínima consideración que esperamos los delincuentes virtuales, es el poder acogernos a algo que se llame Ley de Conexión y Bytes. Nos lo merecemos tanto como los paras, después de todo no somos tan distintos, ellos se dedican a las bandas criminales, nosotros a las bandas anchas.

Los baches de la ley son tantos. Por ejemplo, yo vi la tercera temporada de Spartacus on line, pero mi abogado ya está armando la defensa, tengo como elemento atenuante las 2 primeras temporadas originales en Blue Ray. Y si de abogados hablamos: ¿Dónde Abelardo de la Espriella cuelgue en You Tube una entrevista televisiva que le hayan hecho, le toca defenderse a sí mismo? De verdad son muchas las dudas, por ejemplo, mi amigo Paulo Hernández pregunta: "Mis películas las tengo en lo alto del armario... ¿las puedo bajar o tampoco?"

En últimas, don Germán Vargas insiste en que ese tema ya quedó sepultado, independiente de si es verdad o no, a partir de hoy, el único Lleras que me gusta es el parque Lleras en Medallo. Y como advertencia propongo que armemos rumbas todos los días frente al congreso para que los senadores no puedan dormir.  Robémosles el sueño como hicieron ellos con nosotros.

Me despido no sin miedo de publicar éste artículo. Ya saben, si no ven más ocurrencias mías, es que me arrestaron por mis crímenes virtuales. Llegó el apocalipsis informático, pero soy un hombre de fe y seguiré dando mis fin a mis oraciones con la devota frase: “Anonymous, en vos confío”.

LA COMERCIALIZACIÓN ESPIRITUAL

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Esta semana santa debe servirnos para reflexionar, la moda y el mercantilismo salvaje están consumiendo la espiritualidad. Para la gente las cosas son como dijo San Judas al pie del árbol: “Todo por la plata”. Ya no saben qué inventar para ligar un nombre famoso a la religiosidad, ahí está el caso de la presentadora Viena Ruiz, quien montó un coro con sus 3 hijos, se llama: “Los niños cantores de Viena”. Ahora todo es tan Light que las damas bien, al único Cristo que adoran, es a Julito Sánchez Cristo; quien por cierto anuncia que al niño Dios ya no se le espera en el portal de Belén sino en un portal de Internet.

Antes la tentación era una manzana, hoy lo sigue siendo una fruta, pero muy distinta: los melones de Sofia Vergara. La anunciación de la virgen es en las páginas amarillas, porque si no se anuncia en las amarillas, no existe. Reeditaron la Biblia y ya no viene carta, sino e-mail a los corintios. El libro de los Números ahora es un algebra de Baldor. Al libro de los proverbios les agregaron enseñanzas de Paulo Coelho. Y al libro de las Lamentaciones le anexaron las más nuevas, el IVA y el 4 x mil.

Musicalizan tanto ciertas ceremonias, que algunas iglesias ya no tienen acólitos sino Disjokeys. Y las acolitas, usan unas minifaldas tan cortas que en cuanto uno las ve sólo atina a decir: “Ah colitas”. El cantar de los Cantares ahora es un Karaoke. En esos mismos templos  contrataron portero para controlar el expendio de éxtasis religioso, ese que los hace sentir más cerca de Dios pero más lejos de la iglesia. Y a estos sardinos les ha dado por tatuarse El Sagrado Rostro en lugares dónde ni llega la luz divina. Dios le quitó una costilla a Adán, ahora las costillas se las quitan Thalia y Marlilyn Manson. Y para colmo de males, gracias al cine, ahora el Todopoderoso es Jim Carrey o Steve Carrel.

Como si la fe tuviera precio, varias compañías quieren pautar con la iglesia por su alto rating, sobre todo los domingos. Al Señor Caído de Monserrate quiere patrocinarlo una crema para los moretones y raspaduras; el comercial diría: “A nuestro Señor Caído no le afecta la caída, porque el diablo le tiene miedo a Dios y el dolor le tiene miedo a Doloran”. Muebles Bima quiere hacer una nueva cruz para remplazar la vieja que sale en el Minuto de Dios. Los detergentes compiten para ver quién limpia mejor el pecado original. Por el canal de Sony Entertaiment salen comerciales donde dicen que los investigadores de CSI pueden resolver hasta los misterios del rosario. La ascensión del señor es representada por ascensores Otis. En las estampas del Sagrado Corazón ya se anuncian varios especialistas cardiacos. Los de Racumin y Baygon pagaron para decir que ellos exterminaron las 10 plagas de Egipto. Al rezar el Credo algunos ministros accedieron nombrar al Viagra justo antes de decir: “Creo en la resurrección de la carne”. Aceite Jhonson y Jhonson quiere patrocinar la unción de los enfermos. Las 13 estaciones del Viacrucis quieren ser compradas por transmilenio para tener mayor cobertura. Este 24 de diciembre la misa de gallo será una cortesía de Kokoriko. Quieren cambiar el nombre a los mandamientos, y llamarlos las 10 reglas, para poder recibir el patrocinio de toallas Nosotras. Proponen que en semana santa durante la cuaresma, los feligreses entonen: “una vez a la semana hay que comer Atun Van Camps”. El sermón de las 7 palabras lo compró un instituto de lectura rápida para que los sacerdotes no demoren tanto la misa. El Parque Natural Panaca quiere ser declarado el pesebre oficial para las novenas de aguinaldos, además de poner a la vaca del pesebre un letrero de Parmalat, y cambiar al burro por Juan Valdez con su mula de Café de Colombia.

La apropiación indiscriminada de títulos se ha vuelto un monstruo devorador, ahora la iglesia debe pagarle derechos a una cantante española cada vez que rezan porque se estaría usando su nombre, eso alega una tal Rosario. Así mismo tocó suprimir de los entierros la oración que dice: “Brille para él la luz perpetua”, porque estaba llegando muy caro el recibo de la energía. Hay parroquias que sólo consiguen sobrevivir mediante estrategias promociónales como rodar comerciales entre cada lectura, algunas incluso debieron anexar al templo un área de fumadores, y darle Happy Hour al confesionario, de 3 a 6 el pecados cuesta la mitad, es más, al que confiese más de 10 pecados le sale gratis la confesión.

Y ahora todo es alcahueteando la pereza. Para que la gente madrugue el domingo a misa, hay que hacerles una lunada el sábado. Hay que organizar una coreografia con Joselito Carnaval para que crean en el domingo de resurrección. Las novenas las redujeron a sextenas. Para no tener que concentrarse llevando la cuenta ya venden una camándula digital que avisa el final de cada misterio con la misma voz de ciertos carros cuando retroceden: “atención, atención, éste misterio está finalizando”. Ya pueden confesarse escribiendo sus pecados y enviándolos al correo electrónico pormiculpapormiculpa@pormigranculpa.amen. Como será de grande la pereza que en las misas televisadas la monjita que traducía en gestos para los sordos ahora escribe subtítulos. Y lo peor es que no solo los feligreses son los perezosos sino también los sacerdotes, a muchos les dio porque el Miércoles de ceniza ya no hacen la cruz de manera personalizada sino que usan un sello general. Para los bautizos masivos contratan a los bomberos de Jorge Barón. El  nuevo método de evangelización es poniéndole a los usuarios mensajes de texto que dicen “Dios te llama”. Ya no anuncian la misa con campanas sino con un amplificador Samsung. Y una vez entrados en gastos ya cambian los vitrales por proyecciones holográficas, usted se mueve y ve a los santos saludando. Y cómo será que hasta acondicionaron un helipuerto para presenciar la llegada del espíritu santo. Es que hay iglesias tan cómodas que no tienen a Jesús en una cruz sino acostado en un sofá. Hay unas iglesias tan chicaneras que tienen a Cristo gordo porque lo esculpió Fernando Botero. Y hasta se tomaron demasiado en serio lo del descanso eterno, los cementerios ahora son tan lujosos que si hoy en día se muriera Lázaro, le daría pereza resucitar.   

Por eso es que a la iglesia le ha tocado también ser precavida y garantizarse lo suyo. Para estimular el diezmo, por cada 1000 pesos participa en la rifa para un viaje al vaticano, y por si acaso, se reciben bonos Sodexho Pass. Y para que no continúen las deserciones y cambios de religión, el bautismo ya no se hace con agua sino con código de barras. Y el matrimonio, ahhh cómo ha cambiado, antes se decía: “Los declaro marido y mujer hasta que la muerte los separe”, luego se dijo: “Lo que Dios unió que no lo separe el hombre”, ahora toca decir: “Lo que unió el hombre, quiera Dios que no se separe”.

En estos días vi una película que hicieron sobre la  Biblia: Adán y Eva tenían un color de piel uniforme gracias al bronceador Tanga. Caín contrato un mensajero para hacerle la vuelta a Abel. José, al ver que podía interpretar los sueños, montó una línea psíquica.  El zarzo en llamas lo apagaron con un extintor Solseg. Dalila hizo que a Sansón le cortaran la melena en Norberto´s peluquería. La marcha del pueblo de Egipto en busca de la tierra prometida era conducida por las caravanas de “Vive Colombia viaja por ella”. Cuando Abraham iba a sacrificar a Isaac, miraba la cámara y decía: “para tus sacrificios usa cuchillos Guinzu”. A Maria no le avisó un ángel sino que recibió un beeper notificándola del embarazo, después la confirmación se la hizo Profamilia. Los reyes magos en lugar de llevar incienso, mirra y oro, llevaban pólizas de seguro. Jesús no echó a los mercaderes del templo sino que les cobró comisión y abrió un hipermercado con expansión de sus franquicias; además no curaba a los enfermos sino que les vendía jugo de Noni que también lo cura todo; y para colmo, Jesús siempre tenia una respuesta a todo gracias a haber comprado la enciclopedia Larousse ilustrada; pero eso no es nada, cuando estaba reclutando a los apóstoles les prometía su afiliación al fondo de pensiones y cesantías Porvenir. Y ni qué decir de Caifas, quien no pudo rasgarse las vestiduras porque eran jeans Diseel. Jesús, después de caminar sobre las aguas decía: “el anterior milagro lo realicé gracias a mis botas Brahma”. La parábola donde un hombre construía su casa en la arena y otro en la roca, la cambiaron para que uno  consiguiera su casa con el INURBE y el otro con el UPAC. La parábola de los talentos en que un hombre rico encargaba su dinero a los empleados y ellos lo invertían, cambió porque uno se metió a un CDT, otro a un titulo de capitalización,  y el que desaprovechaba los talentos resultó gastándose todo en Baloto. Y en la parábola del hijo prodigo, este muergano volvió a casa asesorado por un abogado para sacarle plata al papá. Jesús no tuvo que cargar la cruz hasta el monte de olivos sino que dio la dirección y hasta allá se la llevaron los de Servientrega; y una vez en ella recomendó a los ladrones que estaban a su lado, usar desodorante Yodora. Finalmente Judas delató a su maestro pero negociando antes su extradición.

Pero eso sí, para demostrarle a las nuevas generaciones que la iglesia no es ninguna chapada a la antigua, se ha creado el canal religioso CuriaTv. Para su lanzamiento el producto será un Reallity con el que buscan escoger al sucesor del Papa, todavía no han definido si llamarlo “Expedición Pontífice”, o “Protagonistas de Arquidiócesis”. Lo cierto es que los aspirantes entraran a la “Iglesia Estudio” llena de cámaras y micrófonos, donde una voz les hablará todo el tiempo, muchos dirán que es un plagio de Gran Hermano, pero eso de verlo y escucharlo todo se le ocurrió primero a Dios, así que la idea le pertenece a la fe católica. Los concursantes tendrán sotanas con su nombre cada uno, y para las eliminaciones habrá una línea gratuita a la que los televidentes podrán llamar para rezar por su protegido, cada semana eliminaran al que menos Padre Nuestros reciba.

En todo caso, con comercialización o sin ella, la espiritualidad sigue siendo una necesidad humana, así que por favor, no olvide que son sus actos los que determinarán el destino de su alma, téngala presente, rezando, o pautando.