viernes, 16 de diciembre de 2011

EL ARTE DE RECICLAR REGALOS


(HUMOR)


La cercanía del 24 de diciembre me pone a reflexionar sobre esto: quién no se ha visto en la penosa situación de recibir un regalo y destaparlo emocionado, solo para descubrir que el gusto de la persona que se lo dio, difiere por completo del gusto del homenajeado. Es en ese momento donde considero que los colegios deberían dictar clases de actuación obligatorias, pues se requiere destreza suprema para sonreír y dar las gracias aparentando total agrado con lo recibido. Un pequeño error a la hora de disimular que no nos gustó, y seremos delatados vergonzosamente. Tan es así que grandes maestros como Robert de Niro y Al Pacino, descubrieron sus dotes actorales al fingir que se alegraban con los regalos de sus tías.

Una vez logramos salir airosos de tan engorrosa situación, debemos hacer frente al segundo dilema: ¿Qué hacer con el encarte de regalo que acabamos de recibir? Uno no consigue pensar en una ocasión lo suficientemente especial como para ponerse el saco de rombos y cuello en V que nos dio la prima Hortensia. Es entonces cuando podemos echar mano de un valioso recurso: el reciclaje de regalos. ¿En qué consiste?: Básicamente en desembalarse usando dicho presente como obsequio para una tercera persona.

Hay quienes defienden hidalgamente la idea de que uno no debe regalar lo que le han regalado, pero el que no haya re regalado algo, que tire la primera piedra. Es un acto de filantropía completamente valido. ¿Por qué negárselo a alguien que pueda ser más feliz con ello que yo? Lo fundamental es tener claros algunos puntos importantes para no cometer errores en el proceso. He aquí los cinco tips a tener en cuenta a la hora de reciclar bien un regalo:

Primero: Regale esas cosas que pueden ya haber sido usadas sin que eso las deteriore en lo más mínimo. Ejemplo, que me regalaron el último álbum de Juanes, lo escucho, está bacano, entonces lo quemo y ahí sí lo regalo…. Es ideal porque usted queda como un príncipe al dar música original, no apoyó la piratería comprando música chiviada, y quedó con una copia que de primera fuente que lo hace casi un original.

Segundo: Regale libros, porque es algo que siempre será re re re regalable… Al usted comprar un libro está dando inicio a una maravillosa cadena de regalos que hará feliz a varios, pues todos lo leerán y luego se lo pasarán alguien más. Esa es la explicación de por qué el libro de Ingrid Betancur reporta 5 personas que lo recibieron pero solo una que lo adquirió.

Tercero: Está bien que recicle, pero sea meticuloso a la hora de hacerlo, que tenga coherencia el regalo con la persona a la que se lo da. Por ejemplo, si a usted le sobra un juego de play station porque le dieron uno de más, no vaya pensar que es buena opción para dárselo en el cumpleaños al abuelito…. Por más moderno que sea el viejito no lo veo jugando God of War o Mortal Kombat.

Cuarto: La mejor persona con la que puede reciclar un regalo es con un tocayo. Alguien que se llame como usted, o en este caso, como yo, Iván. Porque si se le llega a escapar que en alguna parte le hubieran puesto una dedicatoria, no va a haber problema cuando él vea que dice “Con Cariño para Iván”. ¿En cambio cómo explica usted que diga “Con cariño para Gabriel”? Se verá ridículo explicando: “¿No sabías? Es que en algunos países a los Iván de cariño les dicen Gabo”.

Quinto: Si comete el error de reciclar el regalo y por falta de memoria resultó dándole el regalo a la misma persona que se lo dio a usted el año pasado. Tenga a la mano excusas que lo saquen del apuro, por ejemplo. “Ahh, es que el año pasado me hiciste tan feliz con esto, que te di lo mismo para que te sintieras exactamente como me sentí ese día”.

viernes, 9 de diciembre de 2011

POR PURO AGÜERO


(HUMOR)


Si hay una frase para la que aplique el calificativo de paradoja, es aquella pronunciada por el hombre que dijo: “Yo no creo en agüeros porque eso es de mala suerte”. Fieles a ese pensamiento, en Colombia contamos con agüeros de todo tipo, que seguimos, no por convencimiento de que ponerlos en práctica vaya a traer sobre nosotros la buena suerte, sino porque servirán cuando menos para alejar la mala. Pero aquellos agüeros sobre los que el presente texto nos invita a detenernos, son los decembrinos.

Empecemos por la tradicional carrera a la vuelta de la manzana llevando consigo cuanta maleta pueda cargar nuestra humanidad. Cuenta la leyenda, que este agüero tiene como fin, hacer que la persona que lo lleve a cabo, realice muchos viajes a lo largo del año entrante. Si realmente eso fuera necesario para viajar, dudo que en las épocas de “El mundo al vuelo con Héctor Mora”, los vecinos de don Héctor le vieran el 31 de diciembre gritando a sus hijos: “Rápido muchachos, a correr para que este año no se nos acabe el programita”. De igual manera, si el número de maletas determina la cantidad de viajes que tendrá en el año, asumo que Pirry sale a correr halando todo un anaquel de las tiendas Totto.

El otro argumento que me hace dudar de la veracidad de este agüero, es que si de impulsar grandes viajes se trata, no creo que el 31 de diciembre de 1491, Cristóbal Colon hay echado a correr, con las media pantalón de la época, convencido de que si abarcaba el número de manzanas suficientes, conseguiría el patrocinio de los reyes para su aventura. De igual manera, el 31 de diciembre de 1968, nadie vio a Neil Armstrong acompañado de su esposa, arrastrando fatigados una maletica de rodachines mientras rogaban al cielo coronar la luna.

Otro agüero es el de las 12 uvas. Esto demuestra que poseemos la capacidad de seguirle la corriente al primer tipo que hace algo. Menos mal el personaje en cuestión no patentó que el agüero consistiera en chuparse a la carrera 12 mamoncillos, porque esa noche los hospitales no darían abasto con tanto atragantado. A eso sumemos que usted debe ingerir cada uva mientras pide un deseo: no sé si es que yo soy un hombre extremadamente básico, pero les juro que con los tres primeros deseos, tengo y me sobra: salud, dinero y amor, de ahí en adelante, estaría embalado sin saber qué más pedir, mi cuarto deseo ya obedecería extravagancias creativas como tener poderes mutantes, imagínense a la altura del deseo 12, estaría pidiendo pendejadas como la paz del mundo o algo por el estilo.

Y para terminar, está la tradición de usar los calzones amarillos. Cabe resaltar que en este punto hay gente cochina que hace trampa, y por no comprar unos amarillos, lo que hace es que desde noviembre usa blancos y no los lava. Ahora bien, mi teoría es que este agüero se lo inventó un antepasado de los dueños de la feria del braisiere y sólo cucos: un 24 de diciembre se les quedó en la bodega un viajado de cucos amarillos, y los empleados preguntaron, “¿Qué hacemos con todo esto patrón?”, a lo que el man respondió: “Párenle bolas a lo que me voy a inventar”, regó el chisme, y desde entonces, a las prendas de ese color se les atribuyen bendiciones inigualables. El problema, es que se dice que los cucos amarillos traen prosperidad, y los rojos atraen la pasión, es decir, a base de colores lo pone a decidir cuáles son sus prioridades en la vida: amarillo, y no me preocupo por tener con qué tanquear el carro; o rojo, y podré hacerle la vuelta a cuantas viejas quiera. ¿Y tú, de qué color los usas?

domingo, 4 de diciembre de 2011

CHARLIE ESTUVO AQUÍ


(HUMOR)



Cuando Charlie Sheen se enteró que su colega de vida díscola, Britney Spears, había venido a Colombia, pensó: “Hmm, algo muy interesante tiene que haber allá”, y de inmediato dio las coordenadas de Cartagena a su piloto. Éste último le aclaró que a la ciudad le dicen la heroica, no la heroína. Pero el actor se empeñó en viajar a la arenosa, una vez allí, hizo todo lo opuesto a su mundialmente conocida personalidad: se esforzó por mantener bajo perfil, lo cual es tan antinatural como una foto recatada de Sara Corrales.

La visita de don Charlie estuvo repleta de actitudes desconcertantes, por ejemplo: ¡no hubo orgia!, y si la hubo fue con mujeres mudas porque ninguna ha salido a contar nada. Y ni así es factible porque una muda estaría contando a punta de señas todo lo que le hicieron: ¿qué mujer va a estar con Charlie Sheen y no chicanear con eso?

¿Se imaginan la extrañeza de los escoltas al ver que no tendrían bacanal? Me los imagino diciéndole en cada esquina: “Mr Sheen, look at that girl, ¿do you want that ass?”, “No, thanks”. Charlie Sheen sin actrices porno a su alrededor es tan impactante como Diomedes Díaz llegando puntual a un concierto. El desasosiego era general, incluso los botones del hotel pegaban la oreja a la puerta de su habitación con la esperanza de escuchar aullidos de placer, y nada, lo único que alcanzaron a escuchar fue el televisor sintonizado en “Yo me llamo”, y cuentan los mismos que en alguno momento Charlie dijo: “Rafael Orozco is the best”.

Ahora bien, la otra sorpresa. ¿En qué lugar se percataron de la presencia del actor en Cartagena? No fue en un prostíbulo, no fue en una discoteca, no fue en la playa armando un bareto, no: ¡lo sorprendieron en una librería! El último lugar en que yo esperaría ver al rey de los escándalos es una librería,  primero espero encontrarme al Tino Asprilla en un retiro espiritual. ¿Qué pensamientos podían pasar por la mente de Charlie mientras ojeaba los libros?: “Este lo vi más barato en Panamericana”, “¿Quién carajos es Juan Gossain?”, “¿De verdad atravesé un continente para leer?”.

El dueño de uno de los restaurantes en los que cenó la estrella de Hollywood, aclaró el misterio del por qué realmente estaba Charlie en Colombia. Al parecer, su interés radica en la búsqueda de locaciones para una película que piensa realizar. Ahora la interrogante es: ¿será una película tipo El amor en los tiempos del cólera, o será una más por la onda de Nacho Vidal?

Lo cierto es que su corta estadía terminó, y ya confirmada su visita, no será raro que algunas señoras cuenten durante años la siguiente anécdota: “Yo sí le dije a mi marido que el de la mesa de al lado era Charlie Sheen, y el idiota ahí mismo me calló diciendo que yo no puedo ver un gringo porque ya lo creo estrella de cine, nos perdimos esa fotico”.

domingo, 27 de noviembre de 2011

BRITNEY ESTUVO AQUÍ


(HUMOR)



Hay quienes no supieron que Britney Spears estuvo en Colombia, por ejemplo, algunos noticieros ni se enteraron porque no dijeron nada. Pero sí señores, Britney estuvo en Colombia. Ella, la misma que recordamos por éxitos como: “Baby one more time”, “me caso porque estoy borracha”, “me rapo porque estoy llevada”, y “no uso calzones porque incomodan”.

Britney, la misma que canta y baila… hmmm, bueno, dejémoslo en que baila. Ella nos enseñó la importancia de no estigmatizar injustamente a los cantantes como si necesariamente todos tuvieran que saber cantar. Eso y más le debemos a esta mujer que es la aristocracia musical completa: princesa del pop, y reina del playback.

Pero con todo y eso, es una artista carismática que ha conseguido callarles la boca a todos manteniéndose vigente mucho más del tiempo del que apostaban. ¿Qué decir, por ejemplo, del portal de Internet que hace años abrió las apuestas sobre cuánto tiempo de vida le daban antes de que se suicidara? Afortunadamente creo que ella misma ingresó a dicha pagina a leer lo que decían, fue entonces cuando decidió sumarse a la polla y dijo: “ni mierda, no me mato y así yo gano la apuesta”.

Ha sido tal la influencia social de Britney en la última década, que tan solo en Colombia, muchas madres adolescentes bautizaron a sus hijas como: Britney Yadira, Britney Tatiana, Britney Yurley. Fenómeno que se replica en Japón donde abundan las Britney Kaoris, o en Sudáfrica, donde no es raro conocer una Britney Madtumbu. Por eso, gústele a quien le guste, Spears es una toda una diva, con el perdón de Amparo Grisales que alega haber patentado el término y le da rabia cuando se emplea para referirse a alguien distinto a ella.

Yo confieso que me enamoré de Britney desde que la vi con su faldita colegiala cantando Baby One more time. Después fueron no pocas las ocasiones en que estando con mujeres en la intimidad, soñaba con que alguna de ellas me dijera: “Oops I did it again”. Y siempre me puse ansioso previo al estreno de sus videos, pues en cada uno parecía ponerse la meta de salir más arrechante que el anterior.

Por ese inmenso amor que alguna vez le tuve, me angustié cuando supe de su visita a nuestro país. Lo primero que pensé fue: Britney, tú estás en rehabilitación, Colombia puede hacerte tanto daño como a un diabético entrar a Dunkin Donuts. También me pregunté si tu frágil flora intestinal sería capaz de hacerle frente a los peligros de una bandeja paisa. Y me aterró sobre todo, la idea de que te pusieran a Farina como telonera. Mejor dicho, fueron tantas mis angustias que consideré seriamente la posibilidad de postularme como guardia personal durante tu estadía, pero entonces recordé que un guardaespaldas te demandó por acoso sexual y renuncié a la idea, porque si hay algo que no quiero, es que me veas como un simple objeto para satisfacer tus más bajos deseos carnales. No obstante, sí pensé en asistir como espectador a tu concierto, pero entonces ocurrió que me contrataron para un show en Popayán y no pude rehusarme, pues los payaneses prometieron tratarme como si yo mismo fuera Britney Spears.

Claro está, hoy ya con cabeza fría, me alegra no haber ido a verte, pues si bien es cierto que me cuentan fue un espectáculo digno de ti, también lo es que contó con uno que otro lunar. Por ejemplo, dicen que te vieron gordita, no taaaaaanto como Cristina Aguilera, pero me habría desencantado con algo menos que tu cuerpo en el video de Toxic. También tuviste de telonero a Howie D de los Backstreetboys, pero solo a él sin el resto de ellos, y esa debe ser una sensación tan incompleta como los Pimpinela haciendo de solistas. Para acabar de completar, a Howie lo acompañó en el escenario Estefany Cayo, la actriz de la novela El Secretario, y el qué tan buena o mala cantante sea me tiene sin cuidado, pero me ofende de sobre manera saber que la muy sinvergüenza osó subirse vestida con un abrigo, ¡¿qué gracia tiene eso?! Deberían decretar pena capital para la mujer que estando buena no muestre sus bondades. Y como colmo de las decepciones, interpretaste I`m Slave for you, ¡pero sin orgia!, no sé en tu país, pero aquí en Colombia, eso entra en la categoría de hurto agravado.

Eso sí, no quiero ser injusto, por eso también hablaré de las cosas positivas que tuvo tu visita. Primero que todo, el simple hecho de que hayas venido abre las puertas a la esperanza de que otras estrellas pop se animen a venir, puede ocurrir que Madonna en 20 años incluya a Colombia dentro de su tour Canitas pop. Tampoco descarto la posibilidad de que Michael Jackson presente aquí su tan esperado This is it un vez que resucite. Otra cosa buena fue que dijiste “¡Hello Colombia!”, ya con que no hayas dicho Bolivia me doy por bien servido. Y por último, no hubo disturbios durante tu presentación, claro que, admitámoslo, ¿qué disturbio podría haber, que decidieran encenderse a punta de Sparkies? Disturbios en un concierto de Britney Spears sería como una hinchada de barras bravas en un torneo de ajedrez.

Viniste, pecaste, rezaste y empataste. Muchas gracias por tu visita. Te deseo los mejores éxitos en tu carrera, y para una próxima ocasión, te propongo un trato: yo voy a una fecha del Femme Fatale Tour, siempre y cuando tú primero asistas a una presentación de mi show Gózatelo Planchando.

sábado, 29 de octubre de 2011

LA ESTRELLA DE MILLOS, COSAS QUE VOLVERÁN


(HUMOR)


Doy inicio a este texto confesando que es la versión corregida de uno que publiqué ayer, en cual felicitaba a los hinchas de Millonarios por haber conseguido, por fin, su estrella número 14 luego de 23 años de ayuno. Pero mis amables lectores me ilustraron acerca de mi ignorancia futbolística, pues me explicaron que sí ganaron una copa, pero no la liga, es decir que, la estrella les sigue siendo tan esquiva como la delgadez a Marbelle.

De corazón admiro a los hinchas del ballet azul porque su fidelidad viene siendo puesta a prueba por más de 2 décadas. Tan demorado está siendo el titulo, que como me hicieron caer en la cuenta algunos amigos de twitter, cuando la obtengan, será la primera vez que lo vean en televisión a color. Pero eso no diezma su amor por el cuadro embajador; el equipo, en materia de logros, les da poco, pero ellos, en materia de pasión, se lo dan todo: es una entrega tan poco correspondida como el amor de Valery Domínguez por el novio estafador al que le firmó de todo.

Esta confesión de mi respeto a su devoción, también era tratada, con otras palabras, en la versión previa del presente artículo. Lo que continua vigente de un texto a otro y en los mismos términos, es la pregunta del por qué “celebrar” así, más ahora que sé que no obtuvieron el titulo. Mi amigo, el gran comediante Gonzalo Valderrama, decía alguna vez que al grupo de hinchas de canticos furibundos se les denomina barras bravas, ¿y que cómo no iban a estar bravas si nunca ganan? Pero ahora que por fin lo hicieron, me pregunto el por qué algunos (no todos por supuesto), celebran como si en vez de alegres estuvieran bravos. Personalmente fui testigo de cómo a varios vehículos les detenían grupos de 20 hinchas extasiados, manoteando y vociferando groserías, y yo me pregunto, ¿de verdad creen que deteniendo un carro en gallada le impregnan su alegría al conductor? De igual manera me llamó la atención una escena en la que arrojaban rollos de papel higiénico hacia un árbol, y a menos que el árbol se hubiera cagado, no le veo el sentido de ello. Qué impresión debió llevarse el dueño de la tienda en la que compraron todos esos rollos de papel, debió para pensar: “hmm, pero están malitos del estomago”.

Estudiando la celebración también llegué a la conclusión de que con cualquier logro futbolístico patrio, el principal beneficiado es Maizena, cuyas ventas se elevan en un 200%. ¿Por qué arrojarse harina en la jeta es sinónimo de dicha? ¿A quién fue el primero que se le ocurrió esa idea? ¿Qué tal que en lugar de harina hubiera instaurado como tradición el arrojarse hojuelas de maíz?

Lo cierto es que, sea cual sea la forma idónea de celebrar, Millos volvió a ganar, algo que, admitámoslo, no es cosa de todos los días. Por lo tanto, este triunfo aviva en mí la convicción de los no imposibles, sé que tare o temprano el titulo volverá a sonreírles reviviendo las viejas glorias del onceno azul, será traer el pasado al presente. Y en esa línea de pensamiento, quiero citar a continuación algunos ejemplos de cosas que, si alguna vez pasaron, como los títulos de Millos, ¿por qué no?, puede que ocurran otra vez, algunas para bien, otras quizá no tanto.

¿Qué tan descabellado verían que Andrés Pastrana volviera a presentar un noticiero como en las flamantes épocas de Tv Hoy? Me lo imagino despidiendo la emisión: “Claramente, Nora, los niños y yo, les decimos que hasta aquí llegan las noticias, quedamos QAP con la red independiente”.

¿Se imaginan que volvieran a imponerse como eje de la rumba las “Cocacolas bailables”? Ahhh, épocas aquellas en las que bailes como el choque no entraban ni en la más bizarra pesadilla adolescente. Hoy en día los niños van a chiquitecas, cosas que lo único “chiqui” que tienen, son los nuevos chiquitos que conciben allá adentro.

¿Alguien esperaría que volviera Tamarindo Postobon? Una fruta que jamás pudo hacer historia en el mundo de las gaseosas. Qué montadas tan bravas debieron pegarle frutas exitosas como la naranja o la manzana: “A nosotras sí nos toman y a usted no, lero lero”.

¿Qué tal que por aquello de las modas cíclicas volviera el celular Nokia 2160? Hoy en día se le valoraría de sobre manera por dos razones fundamentales: con él se puede descalabrar a un ladrón que pretenda hurtarlo, y lo más importante, su batería le duraba hasta 8 días, no como a mi maldita blackberry que no le dura 8 horas.

¿Y si volvieran los chicles Bazooka? Eran caramelos que a las tres mordidas se les iba el sabor, pero su mayor particularidad era que venían envueltos en un papelito con un chiste malísimo. Hoy para modernizarlo podría traer una línea de Stand-Up Comedy. Que usted lo abra y lea: “Deje así”.

¿Qué sentiríamos si vuelve el copete Alf? ¿Veríamos igual de buena a Laura Acuña si le decorara la frente el mismo look del visitante de Melmac?

¿O cuándo será que vuelve el álbum de Garbage Pail Kids? Qué mente retorcida tenía el creador de este. Las imágenes eran tan, pero tan bizarras, que yo creo eran el furor en algunos campamentos de ciertos grupos armados. Me imagino a algún comandante viéndolo y diciendo: “Huy, deberíamos intentar esta con algún nuevo paciente”.

domingo, 16 de octubre de 2011

GLOSARIO TECNOLÓGICO


                                                               (HUMOR)

La prematura partida de Steve Jobs me demostró cuán ajeno soy a los avances tecnológicos. El inmenso cariño de su horda de seguidores me avergonzó por ignorar, hasta ahora, la importancia de este señor. Y es que debo confesar que lo más fanático que he llegado a ser de un avance tecnológico, fueron los seis millones de dólares invertidos por el gobierno norteamericano para reconstruir el cuerpo de Steve Austin. Yo llego a las revoluciones de la tecnología cuando cada una de estas ha pasado a formar parte de lo obsoleto. Lo más futurista que soy capaz de dominar es un DVD de los Supersónicos. Por eso decidí darme a la tarea de elaborar éste sencillo glosario con términos recurrentes en el mundo de la informática, para que los aún más ignorantes que yo, no sean abatidos sin piedad por la legión de máquinas y sabihondos autómatas que las operan. (Advertencia, seguramente para el momento en que usted se encuentre con este texto, varios de los términos aquí reseñados ya formen parte del pasado arcaico).

@ (Arroba): Signo que representa 11.5 kilogramos. Muy empleado en las plazas de mercado para referirse a los bultos grandes.

Apple: Manzana cuya ganancia en ventas supera a la del mamoncillo, el mango, la uchuva, o cualquier otra fruta conocida.

Antivirus: Dispositivo de protección tan útil como un condón de fique.

Backup: Copia eficaz para tener a salvo un archivo y cuya única falencia consiste en que jamás la hacemos.

Banda Ancha: Faja recomendada para rebajar barriga.

Biblioteca: Espacio de la PC en que los nerds almacenan todo, menos libros.

Blackberry: BB que cuando molesta, todos quisiéramos dar en adopción.

Blog: Espacio inventado con la esperanza de encontrar desocupados afines a uno.

Chat: Mundo de fantasía en que toda persona puede ser quien le dé la gana. / Neologismo tecnológico para el sencillo acto de hablar shit.

Cibernauta: Sujeto que, al igual que un astronauta, vive en la luna.

Clon: Computador con mayor expectativa de vida que la ovejita Dolly.

Computador: Aparato que compramos justo una semana antes de que salga a la venta el que habríamos preferido adquirir.

Computar: En sistemas, verbo infinitivo en sinonimia con enfadar.

CD Rom: Disco de aspecto plateado que atado a un hilo suele servir como decoración en muchas busetas.

Cooler: Ventilador que en muchos casos volvió obsoleto el secador eléctrico.

Disco Duro: Trabajo musical muy bien posicionado en los listados de la Billboard.

Disco Óptico: Trabajo musical que debido a su alto costo nos limita a verlo exhibido en la tienda.

Diskette: Adminículo del pasado tan confiable como un perro Pitbull sin bozal.

Email: Razón por la que el gremio de la filatelia será elevado al nivel del mito.

Emoticones: Animaciones que nos obligan a ser expertos en la solución de jeroglíficos para poder entender lo que nos escriben en el Messenger.

Enter: “Ábrete Sésamo” utilizado en el cuento “Gigabyte y los 40 electrones”.

Explorador: Sistema encargado de decirte que no es capaz de encontrar lo que necesitas.

Facebook: Epidemia cuya velocidad de expansión es muy superior a la de la gripa A1.

Fax: Canal competencia de Fox.

Fax Modem: Pieza creada para el deleite especial de las compañías telefónicas.

Forward: Recurso empleado por quienes tienen pereza de escribirnos.

Formatear: En sistemas, verbo equivalente a pegarse una borrachera y no recordar nada al día siguiente.

Glosario: Lo que estás leyendo.

Google: Página dispuesta a demostrar que hay gente pa´ todo.

Hackers: Chismosos que gracias a la tecnología no echan lavadero sino computador.

Hi5: Facebook pobre.

Impresora: Única máquina que de acuerdo a su calidad puede causarnos una buena o mala impresión.

Inteligencia Artificial: Película de Steven Spielberg.

Internet: Universo en que con cada click se corre el riesgo de ver las fantasías del Marqués de Sade.

iPod: Extraña dimensión en que puede verse juntos a The Beatles y Diomedes Díaz.

iPhone: Teléfono de tan buen nivel social que si usted no tiene contactos, él mismo se los presenta.

iPad: Aparato causante de la pena que en poco tiempo nos dará sacar una agenda de papel en público.

iTunes: Primos gomelos de los Looney Tunes.

Laptop: Aparato que algunos equivocadamente usan para calentarse los muslos, hasta que se daña.

Mega: Emisora juvenil dirigida por viejo verde.

Memoria: Parte específica del computador cuya labor consiste en recordarle a dicho aparato el fallar cada cierto tiempo.

Messenger: Sitio que reemplazó las esquinas como sitio de encuentro de los jóvenes para hablar de absolutamente nada.

Microsoft: Negocito con el que Bill Gates aspira a poder pagarle la universidad a sus hijos.

Monitor: Parte del computador al que muchos le pegan para arreglar la imagen.

Mouse: Apellido de Mickey.

Mouse Pad: Tapetico que en caso de ausencia se reemplaza con cualquier libro viejo.

MP3: La envidia del MP2.

Multimedia: Sistema que como su nombre lo indica, sirve a medias.

Myspace: Facebook de los músicos sin casa disquera.

Nick: Razón por la cual se reemplazó cierta expresión popular, las cosas ya no se llaman por su nombre, sino por su nick name.

Office: Lugar en que working el Chief y su Secretary.

Página Web: Lugar al que entramos para confirmar que muchos creadores de páginas son unas Webas.

Papelera de reciclaje: Lo que deberíamos tener al lado del escritorio.

Password: Cierta palabrilla con una inmensa tendencia a ser olvidada.

Powerpoint: Razón por la que los niños de hoy no tienen ni idea de qué es una crayola.

Procesador: Elemento encargado de optimizar el equipo a punto tal de hacer parecer inepto a quien lo maneja.

Protector de pantalla: Guardaespaldas del monitor.

Puerto USB: Extraño desembarcadero en que jamás se ve una lancha.

Quemador: Aparato que volvió a poner de moda las aventuras de piratas.

Robot: En lo que se convierten ciertos humanos frente a un computador.

Scandisk: Operación que se ejecuta para confirmar nuestras sospechas de que el diskette es una porquería.

Scanner: Película de mediados de los ochentas en que unos tipos se cascan con poderes mentales.

Sexo virtual: Origen de un coito circuito.

Sistema: Lo que a cada rato se les cae a los bancos.

Smartphone: Teléfono listo, en muchos casos más que su dueño.

Space: Solución perfecta a la necesidad de atención que tienen algunas personas.

Tarjetaboard: Documento de identidad de los Ciber-Punk.

Teclado: Arte marcial practicado por los cibernautas haciendo que dojos y academias modernas dicten Karate-do y Tecla-do… O según el glosario pastuso: maquina de escribir a la que no hay por dónde meterle la hoja.

Twitter: Lugar en que los paranoico-esquizofrénicos confirman su sospecha, sí los están siguiendo.

Virus: Enfermedad que el usuario estresado suele transmitirle al computador…. Se puede evitar hirviendo el computador antes de trabajar en él.

Windows: Ventanas abiertas por Bill Gates para que nadie le cierre las puertas.

WinZip: Programa que comprime texto, es capaz de hacer caber “Las mil y una noches” en el primer capítulo de “El Principito”.

Yahoo: Grito de felicidad que das cuando por fin navegas sin que en la pantalla aparezca: “no se puede encontrar el servidor”.

Youtube: Vaticinio de Andy Warhol hecho realidad: “en el futuro todos tendrán derecho a quince minutos de fama”.

sábado, 8 de octubre de 2011

LA BODA DE LA DUQUESA

                                           (HUMOR)



Esta Semana contrajo nupcias la Duquesa de Alba. No estamos hablando de una boda más del montón, ésta no otra de las tantas protagonizadas por la monarquía con presupuestos dignos de película de Hollywood, no señor, ésta tiene un ingrediente bastante llamativo: la distinguida novia cuenta con la medio bobadita de 85 años, lo cual nos plantea la pregunta de qué tan serio resulta en un caso como éste, el juramento de amor eterno, teniendo en cuenta que, admitámoslo, la eternidad ya la tiene a la vuelta de la esquina.

Sin ánimo de ser cruel, una boda a esta edad nos sugiere ciertas particularidades. Partamos de esto, ella tiene 85 años, y su ahora marido, Alfonso Díez, es 25 años menor que ella. ¡Ojo!, 25 años menor que ella, ¿pero siendo un hombre de 60 años podemos tildarla de asalta cunas? Admitámoslo, por más que lo consiguió con un cuarto de siglo menos, no podemos decir que sea exactamente una vieja sardinera. ¿O alguien de 60 años es válido para la consabida frase de Alejandra Azcarate: “Un pollo al año no hace daño”?

Muchas cosas deben resultar extrañas de contraer nupcias a esa edad, por ejemplo, ¿el sacerdote no habrá tenido que contener la risa al momento de decir: “hasta que la muerte los separe”? De haber sido yo el cura, habría dicho: “Los declaro marido y mujer hasta – miro el reloj – dentro de un ratico”.

Espero que el novio se lo haya pensado muy bien al momento de jurarle su fidelidad en la salud y en la enfermedad, porque en la salud lo que se dice salud, no creo que vaya tener mucha oportunidad de demostrársela. Y conste que no soy solo yo quien lo afirma, mi amigo y colega, Nelson Polania, dijo: “Si yo me casara a los 85, no habría vals, sino minuto de silencio”.

Espero también que todos los invitados hayan sido lo suficientemente previsivos de pasar a comprar sus respectivos regalos en la droguería más cercana. Es bueno que en la luna de miel el marido tenga a la mano cualquier cosa que pudiera hacer falta en una caso de emergencia: “Oh mi amor, ¿qué pasa, tu corazón, te está doliendo?, tranquila que aquí tengo la Hidroclorotiazida que nos regaló el príncipe de Asturias”.

No ha faltado por supuesto el malintencionado diciendo que Alfonso Diez se casa por interés, pero yo salgo en su defensa. Primero que todo, don Alfonso no es cualquier plebeyo pintado en la pared, no señor, es un muy distinguido funcionario de Estado, es decir, él sí tenía cómo pagar la tanqueada cuando salían en la limosina de ella. Segundo, y esto lo digo con todo respeto, pero, sincerémonos, ¿ustedes han visto fotos de la duquesa? ¿Por más trepador que fuera, qué interés va poder tener este hombre que sea superior a la impresión que causa ella teniéndola de frente?, a menos que sea curador de un museo o taxidermista, ahí no hay segundas intenciones.

Y tercer argumento de mi defensa al pobre don Alfonso: el nombre de la duquesa es Cayetana, nombre que sugiere cualquier cosa, menos realeza, es decir que él debe aguantarse la risa a la hora de decirle todo cariñoso: “¿quén es uno Cayetana helmosha?”. Pero eso es lo de menos, el problema es que su nombre nobiliario completo es: “María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay”. ¿Han visto que cuando uno está bravo con la pareja la llama por el nombre completo… qué tal que este pobre quiera hacer lo mismo?: “¡¡¡María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay venga para acá carajo!!!”… Para cuándo termine de decirlo ya se le habrá olvidado por qué estaba bravo. O el problema adicional, ¿se imaginan donde a ella le dé por pedirle un acróstico? Es decir, si este hombre tiene algún tipo de interés oculto pero es capaz de lidiar con ese nombre, se merece obtener lo que sea que quiere.

Para concluir quiero decir que, con todo y lo risible que parezca la situación de esta pareja, confieso que a esa edad espero dos cosas: verme con mi esposa igual de felices a como se ven ellos, y que mi mujer luzca, no como la Duquesa, pero sí como Amparo Grisales.

miércoles, 27 de julio de 2011

MUNDIAL SUB 20

                                         (HUMOR)



Por fin lo descubrimos, el secreto para que Colombia vuelva a estar en un mundial, es ser los anfitriones. Pero les contaré un secreto que la prensa se ha esforzado por evitar que salga a la luz: Incluso siendo el país sede, la FIFA tenía sus dudas sobre dejarnos jugar. Finalmente fue la selección femenina la que intercedió por la de varones y nos permitieron hacer parte del certamen.

Pero lo que se nos vino encima fue una responsabilidad muy grande, debemos albergar 24 selecciones de los 5 continentes. Será un muy estresante mes durante el que todos los ciudadanos de bien debemos obrar como policías cívicos, y en cuanto identifiquemos a alguien con acento extranjero, brindarle protección camuflada. Ejemplo, si vemos que en la calle alguien aborda a un francés con la expresión: “Mono, 100 pesos pa un pan”, de inmediato saltemos sobre esa persona dándole los 100 pesos nosotros, y de paso acompañémoslo a realizar la compra para saber en dónde es que aún se consigue pan de 100. Segundo ejemplo, si vemos que a un Camerunés lo llevan fuertemente abrazado dos hombres con cachuchas representativas de la cultura local, es hora de que empecemos a gritar: “¡¡Esos ñeros quieren robar al africano!!”

¿Por qué debemos tomarnos tantas molestias? Porque se espera que recibamos unos 350.000 visitantes de todo el mundo, y como artista, soy un convencido de las bondades convocatorias del vox populi. No nos conviene tener por ahí regadas en el globo terráqueo a 350.000 bocas rajando de la inseguridad colombiana. Ahí sí no nos vuelve a visitar ni un delegado de la Cruz Roja Internacional.

Hago entonces un llamado a la comunidad para que cobijemos con buenas intenciones a toda persona con acento extraño. Yo sé que la labor no es nada fácil, brindar un ambiente de absoluta calma a los turistas requerirá esfuerzos tales como: esconder todas las ediciones de diarios como “EL Espacio” o “El Qhubo”; si en las noticias muestran la toma guerrillera a un pueblo, convencerlos de que esa destrucción tan sólo es parte de los efectos especiales de una película que lleva 50 años rodándose en Colombia; y si canaleando desprevenidamente sintonizan “Especiales Pirry” o “Séptimo Día”, pues ya dejemos de fingir porque nos pillaron.

Lo cierto es que en las 8 ciudades sedes del mundial, desde ya se han adoptado medidas de seguridad que garanticen el normal desarrollo de las justas deportivas:

La primera medida de seguridad es que, al ser un mundial sub 20, los padres encierren a sus hijas en edad de merecer, porque con tanto futbolista adolescente no sabemos qué pueda pasar.

Para que no se preocupen al ver un experto antiexplosivos en el estadio, encima de su habitual traje blindado le pondrán el disfraz de “Bambuco”, el guacamayo mascota oficial del mundial.

A los que aterricen en Bogotá les asignarán un psicólogo que los tranquilice y expliqué que la destrucción de la Avenida 26 es obra de los Nule y no de Al Qaeda.

Para que nuestros visitantes no se sientan inseguros, al llegar se les regalará el libro de autoayuda de Walter Rizo: “Venciendo la inseguridad”.

En los centros comerciales los celadores aprenderán a decir en por lo menos 8 idiomas diferentes: “me deja ver la maleta”.

Si un extranjero reporta un robo al 123, el gobierno le devolverá… no la plata pero si la llamada para que no gaste minutos.

A los que visitan Medellín se les dará una copia del video de doña Gloria en el metro cable para que sepan a lo que se atienen y después no digan que no se les advirtió.

A los seguidores argentinos hinchas de River, se les prohibirá visitar Cartagena, para evitarles dolores de cabeza cuando les quieran mostrar ‘Boca grande”.

Los clubes nocturnos serán vigilados día y noche. Aunque aquí entre nos, no sé para qué cuidar un club nocturno en el día.

Y se tendrán carteles por todas las ciudades, advirtiendo sobre las propiedades del jugo de guayaba con una frase que diga: “te queremos en la cancha, no en el baño”.

martes, 12 de julio de 2011

ESTUDIO LÉXICO LÓGICO

                                          (HUMOR)



El idioma, esa imperiosa necesidad humana, fue inventado por los antiguos, y desde entonces, las palabras han obedecido a un significado dictado por sus creadores, pero la constante evolución del hombre ha incidido también en ellas. A continuación ilustro con algunos ejemplos, esta transmutación del idioma (por lo menos en Colombia), pretendiendo conseguir con ello, que la lingüística del presente no atropelle a los desprevenidos clasiquistas de la lengua.

AREPA:
Término original: Alimento obtenido mediante la realización a base de maíz.
Variante léxica: término que otorga valor al azar, ejemplo: “Esos hijuemadres nos ganaron de arepa”.
Segunda variante léxica: Parte femenina que hace surgir en el hombre un inusitado deseo de acompañarla con chorizo.

AREPERA:
Término original: Mujer experta en la realización de arepas.
Variante léxica: Dícese de la mujer que siempre está dispuesta a darle una mano a su amiga.

PAPAYA:
Término original: Fruto similar al melón y de pulpa comestible.
Variante léxica: Onceavo ítem de los mandamientos populares, dicese de oportunidad que no se debe dar.

MORDIDA:
Término original: Del verbo morder.
Variante léxica: Ingreso adicional en el sueldo de algunos policías de tránsito, obtenido mediante el accionar de los incisivos.

VACUNA:
Término original: Principio orgánico que se inocula a persona o animal para aislarlos de determinada enfermedad.
Variante léxica: Cuota voluntaria en dosis preestablecida para salvar vidas.

PAJA:
Término original: Caña de trigo y otras gramíneas.
Variante léxica: Oratoria exigida en aplicantes de la política.
Segunda variante léxica: Práctica corporal con fines hedonistas en la que se tiene absoluta certeza de estar con quien se ama.

VENIR:
Termino original: Caminar de allá hacia acá.
Variante léxica: Verbo de acción proceso e intransitivo, más experimentable que explicable, en otras palabras, venirse es lo que hace el hombre antes de largarse.

GONORREA:
Término original: Enfermedad venérea también conocida como blenorragia.
Variante léxica: Desorden orgánico atribuible a nuestros enemigos.

POLVO:
Término original: Tierra muy deshecha y menuda que se levanta fácilmente en el aire.
Variante léxica: Práctica corporal muy deshecha y menuda que se levanta fácilmente en ciertas discotecas.

PAILA:
Término original: Vasija redonda y grande de metal.
Variante léxica: Condición humana portadora de desasosiego en la que se da por entendido que nos llevó el que nos trajo.

GALLO:
Término original: Ave gallinácea de plumaje lustroso.
Variante léxico: Parte anatómica femenina que le hace poner al hombre los huevos de gallina.

GALLINA:
Término original: Hembra del gallo.
Variante léxica: Término peyorativo empleado para señalar a los hombres de quienes se sospechan que paradójicamente carezcan de huevos.

SAPO:
Término original: Batracio de ojos saltones y extremidades cortas.
Variante léxica: Persona cuya capacidad informativa es directamente proporcional al in oportunismo para ejercer la misma.
Segunda variante léxica: Véase gallo.

CHIQUITO:
Término original: Adjetivo diminutivo de la palabra chico, u sinónimo de pequeño.
Variante léxica: Portal de salida al que algunas muy pocas mujeres conceden la entrada.

MELONES:
Término original: Plural del fruto melón.
Variante léxica: Frutos carnales de Eva por los que a la postre habrían expulsado a Adán del paraíso.
Segunda variante léxica: En contabilidad traqueta, cifra que rebasa los seis ceros.

CORBATA:
Término original: Prenda de vestir completamente innecesaria pero muy bien vista en los altos círculos sociales.
Variante léxica: Trabajo fraudulento cuyo ejecutor es completamente innecesario aunque muy bien visto en los altos círculos sociales.

OLLA:
Término original: Vasija redonda de barro o metal.
Variante léxica: Gigantesco recipiente en el que parece estar metida la mayor parte de la población.

CAMELLO:
Término original: Artiodáctilo rumiante, oriundo de Asia central.
Variante léxica: Animal imaginario en cuya búsqueda se encuentran millones de ciudadanos.

ZORRA:
Término Original: Mamífero cánido de costumbres crepusculares y nocturnas, caza con astucia toda clase de animales.
Variante léxica: Mamífera bípeda de costumbres crepusculares y nocturnas, caza con astucia todo tipo de animales, más exactamente, bestias.

LOBA:
Término Original: Mamífero carnicero de aproximadamente un metro, dañino para el ganado.
Variante léxica: Véase zorra.

PERRA:
Término original: Hembra del perro.
Variante léxica: La zorra manda a decir que por favor dejen de estar señalándola.

viernes, 1 de julio de 2011

MICHAEL JACKSON Y SU CHIMPANCE

                                         (HUMOR)




Sobre Michael Jackson se han hecho todo tipo de programas, pero a dos años de su muerte, Animal Planet lanzó el más original de los documentales en torno a la vida del rey del pop. El especial se centra en el amor de Michael por los animales, y en particular, en su relación con Bubbles, un chimpancé al que en su momento llamó, su mejor amigo. Es decir, Tarzán no ha sido el único en tener a un simio como mano derecha.

El documental cuenta que desde muy niño, Michael halló en los animales una forma de llenar el vacío afectivo del que era víctima por culpa de su padre, don Joe Jackson, quien por su tiranía vendría siendo como un Señor Burns negro. Es así que el pequeño Michael, a falta de amigos, coleccionaba ratas. Llegó a tener 13 ratas que compartían con él en su habitación. Imagínense la necesidad tan hijuemadre de cariño. Desde allí empezaron sus problemas. Nadie en su sano juicio quiere ser amigo de una rata, es más, las tortugas ninja le dirigían la palabra a Splinter sólo porque él era capaz de cascarlas, de lo contrario, lo habrían echado a escobazos de sus vidas. Repito, nadie quiere ser amigo de una rata, la prueba fehaciente es que a Samuel Moreno ya pocos le dirigen el saludo.

Fue tanto el amor de Michael por las ratas, que su canción “Ben”, es dedicada a una rata. Increíble, una canción tan bonita, ganadora de un Globo de Oro, nominada al premio Oscar, ¡¿y dedicada a una puerca rata?! Eso sería como dedicarle la canción de Titanic a un chigüiro.

Con el paso del tiempo y las amplias posibilidades que el dinero permite, Michael fue haciéndose a víboras, tigres, elefantes y otros animales en su rancho Neverland, pero ninguno ocupó un lugar tan privilegiado como su chimpancé, quien por más descabellado que suene, lo acompañó en múltiples giras; es decir, ese maldito mico tiene acumuladas más millas de vuelo que yo. Bubbles también fue invitado a varios programas de televisión, en los que descrestó haciendo gracias tales como imitar el moonwalk al estilo primate.

El documental muestra por igual la forma en que Michael y Bubbles se distanciaron por culpa del extraño comportamiento de uno de ellos. En honor a la verdad, el programa dice que a medida que crecía, Bubbles fue haciéndose más inquieto y agresivo, motivo por el que Michael tendría que haberlo marginado, pero yo sospecho que fue el miquito quien al ver las locuras de su amo, optó por hacerse el loco para que lo metieran en la seguridad de una jaula.

No les contaré en qué termina y qué concluye el especial, en ese aspecto los invito a esperar la segura repetición. Pero si Animal Planet es capaz de lanzar un documental con tan particular temática, aquí les dejo algunas sugerencias de otros especiales que podrían realizar sobre famosos y sus mascotas:

Así como hicieron “Michael y su chimpancé”, sería perfecto que lanzaran uno llamado: “El tino y su anaconda”.

En cócteles y reuniones sociales tenemos el hábitat perfecto para rodar un especial: "Los lagartos también toman Whiskey".

Uno muy sensual sería, “Sofía Vergara y sus perritos”… Siempre los lleva sujetos porque son lo más de juguetones, viven causando estragos en la alfombra roja.

Deberían lanzar uno sobre el dueño de Playboy y alguna de sus tantas novias, su titulo sería digno de una fabula de Esopo: “El marrano y la coneja”.

También podrían sacar uno muy revolucionario, que lleve por título: “Fidel Castro y su Huguito faldero”.

Tras todas sus infidelidades descubiertas, Tiger Woods podría ser la competencia a César Millán y lanzar un programa llamado: “El encantador de perras”.

Y uno con rating fijo, sería el documental romántico que cuente la historia de Piqué y Shakira. Que lo titulen: “Danza con lobas”... por la canción, ahora no es se emputen por el chiste... y con los que se emputen porque no lo entendieron, grabemos el documental: "Los Plateros y yo"... Fijo ese tampoco lo entendieron. Mejor cierro el blog.

lunes, 27 de junio de 2011

RIVER PLATE, LOS GRANDES TAMBIÉN LLORAN

                                         (HUMOR)




Los mayas anunciaron el final del mundo para el 2012, y todo parece indicar que la profecía ha de cumplirse, pues el poderoso River Plate descendió a la B, y para los entendidos del futbol, eso es augurio del apocalipsis. El encargado de darle la estocada final fue el Belgrano de Córdoba, un equipo humilde que a partir de ahora tendrá con qué chicanear: “No somos de los que llegan a las finales, pero sí de los que joden a los grandes”, dirán con orgullo sus hinchas durante generaciones. Puesto en proporciones históricas, es como si el Real Cartagena goleara al Manchester United.

Una vez terminado este partido lapidario, la fanaticada del River se dejó venir con toda, hubo heridos por doquier, disturbios dignos del bogotazo, fueron necesarios 2.200 policías para contener la ira de los dolidos hinchas. Eso demuestra que Colombia cohabita en mayor armonía con la derrota, por ejemplo, el Atlético Bucaramanga descendió y no vimos una horda de santandereanos arrechos acabando con todo.

El River, también conocido como “Los Millonarios”, nos pone a reflexionar sobre el peligro de darle dicho calificativo a un equipo, bien sea por nombre oficial, o por apodo, pues los dos “Millonarios” que conocemos están más arruinados que inversionista de DMG. Veamos los casos: Nuestro Millonarios colombiano, por ejemplo, tuvo que optar por darles acciones a sus propios hinchas, y para uno estar dispuesto a tener por socios a la crema y nata de los comandos azules, es porque está un tantin necesitado. Y como si aquello no fuera suficiente, meten en su junta directiva a Nohemí Sanín. “¿¡Nohemí Sanín?! ¿La misma del comercial donde nombraba a toda esa gente que no votó por ella?” Sí señores, la misma, la que en urnas escasamente cuenta con el prestigio de haberle ganado una consulta interna a Andrés Felipe Arias, lo cual es como jactarse de ganarle un test de cultura general a la recordada Señorita Antioquia. Y rematando el peligro de llamarse Millonarios, tenemos que el River viene en la peor de sus rachas económicas, están tan pobres que la sociedad protectora de animales optó por quitarles la mascota para que no aguantara hambre.

Es así que el River se despide de la primera división haciendo honor a su estadio, pues se va dejando en sus seguidores una decepción Monumental. Pero como siempre, el dolor de unos, es la dicha de otros, pues cuentan las malas lenguas que Maradona estuvo a punto de salir a correr desnudo por el obelisco como parte de una celebración que tiene reprimida desde el mundial. No lo hizo porque le dijeron que por esos lados andaba Batistuta, y como cada que se ven se saludan de beso, le pareció que hacerlo en bola podría verse ya muy comprometedor.

Esos son los ires y venires del futbol, no hay campeón que dure cien años ni liga que lo soporte. Así que no os preocupéis amigo river platense, quizás yo no sea maya, pero también hago predicciones, y auguro que muy pronto estarán de nuevo en la A. Y hablando de los mayas, como empecé este post citando su apocalíptica predicción, no quiero despedirme dejando en sus corazones el temor infundado por lo que pudiera parecer la confirmación del fin del mundo; así es que enumeraré a continuación unas sorpresas más que tendrían que presentarse en materia futbolística para que ahí sí pensáramos en el Armagedón:

Para que el mundo de verdad se acabara, Messi tendría que aprender lo que es vivir con un salario mínimo.

Los narradores colombianos tendrían que transmitir un partido sin gritar ni una vez.

Guatemala tendría que clasificar al mundial.

El Chigüiro Benítez tendría que lanzar un calendario erótico.

Las porristas del Atlético Nacional tendrían que ser feas.

David Beckham tendría que verse horrible en una foto. (Eso, por lo menos para ellas sería el fin del mundo).

Uno tendría que ir a un estadio y salir sin haber escuchado un solo hijueputazo. (Cosa imposible, incluso para un sordo, porque en el estadio se lo hacen oír como sea).

Y Millonarios tendría que volver a ser campeón. (¡Ojo!, no estoy diciendo que no pueda suceder, es más, sé que pasará, sólo que cuando por fin ocurra, al otro día cae el meteorito).

lunes, 9 de mayo de 2011

DEL SAMUEL Y OTROS DEMONIOS

                                                  (HUMOR)



¿Recuerdan la final de la Copa América en el 2001? Se jugó en Bogotá, y la selección ganadora, por primera vez en su historia, era la colombiana. La gente se volcó a las calles a tocar pitos de carro y bolear maizena. Pero ni siquiera en aquel momento la celebración bogotana fue tan grande como la de estos días en cuanto se notificó la suspensión del alcalde Samuel Moreno. Para los desprevenidos y afortunados habitantes de otras partes que ignoren el motivo de nuestro jubilo capitalino, procedo a explicarles.

Todo se remonta a la época bíblica: Dios decidió azotar a los egipcios con algo que les obligara a dejar en libertad al pueblo judío. Fue aquella la primera ocasión en que la idea de un Samuel Moreno cruzó por su mente. Pero recapacitó y se dijo: “si los ataco con este señor, la humanidad jamás sabrá qué es una pirámide”. Optó entonces por un padecimiento menos cruel, y les envió las 10 plagas.

La idea persistió en su mente a lo largo de los siglos. Varias veces creyó que había llegado el momento de liberar este castigo divino, pero siempre al final se decía a sí mismo: “Yo soy amor, no puedo hacerles esto a mis hijos”, y desistía de inmediato.

Ocurrió entonces que quiso probar algo distinto y dar a un pueblo la opción de elegir por sí mismo su correctivo. Y sabrá Dios por qué (a decir verdad, ni él lo sabe), pero el pueblo bogotano fue quien dijo: “Nosotros Señor, nosotros elegimos este castigo”. Los teólogos especulan que la decisión de la gente obedeció a una intención comunitaria de limpiar sus culpas ancestrales, pero se les fue la mano. El castigo fue más de lo que pudieron soportar, y cayendo todos de rodillas, rogaron a Dios les perdonara su torpeza. Demostrada de esta forma la existencia divina, pues oyó sus suplicas, y destituyeron a Samuel.

Ahora bien, resulta curioso que la palabra “destitución”, no sea la apropiada. Oficialmente, fue suspendido. Sí, así como lo oyen, suspendido. Como en aquella época del colegio en la que por uno pegarle al compañerito lo suspendían por tres días, al cuarto regresaba, y no pasaba nada. Esperemos no sea éste el caso.

Samuel Moreno ostenta el record Guiness a mayor cantidad de madrazos recibidos por minuto durante un trancón. Este hombre logró una utopía de la ciencia ficción: hacer que el hombre viviera en la luna. Cualquier bogotano ya sabe lo que es desplazarse por la superficie lunar.

Nunca el calificativo de “La Atenas Suramericana” tuvo tanto sentido como ahora. Este señor dejó la ciudad en ruinas como en su momento quedó Atenas. Mucha gente especula que hasta que él no encontrara petróleo no iba a dejar de cavar. En facebook han creado grupos alegando, con justa razón, que Samuel es incluso peor gobernante que el Alcalde Diamante de los Simpson. A muchos empleados de la alcaldía los tomó por sorpresa la noticia de esta suspensión, en especial porque la mayoría ignoraba que hubiera un alcalde en turno. Hay quienes recuerdan haberlo visto asomarse por allí a cobrar el sueldo, pero con tan escaso indicio cómo iban a suponer que él era su jefe.

Lo cierto es que la justicia cojea, se sienta a descansar un poco, ve televisión, toma impulso, se levanta de nuevo, cojea otro rato, y por fin llega. Samuel Moreno, no la está pagando, pero por lo menos dejó de cobrarla, algo es algo. Y a menos de doce horas de la suspensión, el presidente Juan Manuel Santos nombró a la ministra de Educación, María Fernanda Campo, como alcaldesa encargada. Me pregunto qué mal habrá hecho esa pobre mujer para merecer aquello. ¿Se imaginan llegar a intentar solucionar ese mierdero? Hagan de cuenta el que debe limpiar las letrinas de los baños móviles empleados en los conciertos.

Amigos ciudadanos, por hoy podemos celebrar, pero se los ruego, cuando Dios vuelva a darnos el papayaso de elegir nuestro castigo, póngannos de acuerdo a ver si elegimos uno que no duela tanto.

martes, 3 de mayo de 2011

HASTA LA VISTA, OSAMA

                                         (HUMOR)



Si para el momento en que publico este articulo hay alguna persona en el mundo que no sepa que Osama Bin Laden fue dado de baja, es porque esa persona, o está encerrada en un reallity, o es el procurador Alejandro Ordoñez. De resto, absolutamente todos sabemos que terminaron los días del terrorista más buscado del mundo. Esta última expresión me lleva a preguntarme, ¿será que su familia se sentía orgullosa? ¿Se imaginan a los hijos chicaneando en el colegio?: “¿Tu papá es contador público?... Qué simplón… El mío es terrorista. Y no uno ahí cualquiera, no señor, ¡¡es el más buscado del mundo!!”

Antes de Osama, el hombre con turbante más odiado del mundo era el modelo del algebra de Baldor. Pero llegó Osamita a robarle el título. En la categoría femenina de odiados con turbante, el titulo sigue ostentándolo Piedad Córdoba.

Bin Laden fue el cerebro de los atentados del 11 de septiembre, y al parecer, dicha idea venía en su cabeza desde niño. Era el único que construía edificios con Lego, para luego tumbarlos a patadas. Y cuando fue papá, alimentaba a sus hijos con el típico juego de manejar la cuchara como si fuera un avioncito, pero en vez de metérselas en la boca, se las estrellaba en el ojo.

El odio de Osama por la cultura estadounidense, era solo comparable al que por la misma siente Hugo Chávez. El árabe fundamentalista llegó a ponerse como meta que Hollywood estrenara una película titulada: “El señor de los Anillos sin las dos torres”. También adaptó un cuento clásico y lo publicó bajo el titulo: “Tali-Ban-Ban y los 40 aviones”.

Y digamos que se salió con la suya, pero luego de las torres gemelas le tocó pagar escondederos de a peso. ¿Qué sentido tiene ser multimillonario si no vas a poder disfrutar tu billete? ¿Ustedes creen que pudo darse el lujo de ir a cine a ver “World Trade Center”? Me lo imagino muerto de ganas por ir a verse “Vuelo 93”. Pero no, le tocó comprar los DVDs piratas. Aunque en ese sentido le queda un consuelo, por lo menos a él lo pillaron en una casa decente, no como a Sadam Husein que lo agarraron en un hueco tan chiquito que apenas los soldados le dijeron: “¡arriba las manos!”, él respondió: “No puedo, hueco muy chiquito”.

Algunos creen que este podría ser el inicio del fin de su red terrorista, tanto que piensan cambiarle el nombre, pasaría de ser “Al qaeda”, a ser, “El Kequeda”. Otros en cambio temen que se vengan las más fuertes represalias para vengar a su fundador. Por si acaso, los gringos están pensando en ponerle metralleta antiaérea a la estatua de la libertad.

Hoy se dio a conocer un testamento aún no confirmado de Osama, en el que supuestamente pediría a sus seguidores purificar la organización de aquellos que no participan en el Yihad. Como quien dice, al gerente de recursos humanos de Al qaeda, le va tocar ser más exigente en la escogencia de futuros sacrificados. En el testamento también habría pedido a sus hijos no unirse a la red terrorista por lo dura que es esa vida. Algo parecido deberían hacer por sus hijos los hinchas de los equipos capitalinos. Pero la más peculiar de sus peticiones, es aquella en la que les dice a sus esposas que por favor no se vuelvan a casar. La verdad, no creo necesaria esa petición, ¿quién en su sano juicio querría casarse con una ex esposa de Bin Laden… se imaginan el potencial peligro que ha de constituir la suegra?

En conclusión, cuán triste puede ser una vida llevada de la forma en que lo hizo Bin Laden. ¿Cuándo fue la última vez que la muerte de alguien genero tanto júbilo? Menos mal el ejército estadounidense ya arrojó sus restos al mar y no permitieron la posibilidad de un velorio. Sería el único, desde Hitler, en el que absolutamente nadie diría afligido: “lo siento mucho”.

sábado, 30 de abril de 2011

LA BODA REAL


                                           (HUMOR)




Hasta que se nos casaron Will y Kate. Por fin salimos de eso, ya podemos volver a ocuparnos de noticias normales: que tal primer ministro se comió a una fulanita, que tal dictador ordenó dar de baja a no sé cuántas personas, que un sismo echó abajo tantos edificios, etc. Era tanta la atención mundial puesta en esta ceremonia, que cualquier otra cosa ocurrida hoy, estaba destinada a pasar totalmente inadvertida. Si hoy viernes un tsunami hubiera borrado del mapa a Hawái, escasamente hasta el domingo habrían empezado a preguntarse dónde está la islita. Mejor dicho, hoy era el día para que Osama Bin Laden se regodeara paseando por ahí tranquilamente, nadie le iba a poner cuidado.

Admito mi escaso interés en estos temas. La monarquía solo llama mi atención cuando se trata de ver pelear reyes en el Señor de los anillos. Por eso no deja de sorprenderme que en Colombia hubiera gente despertándose a las 4 AM para ver un matrimonio entre desconocidos ocurrido a kilómetros de distancia. Yo a esa hora no me despierto ni a orinar, tengo la vejiga entrenada para ello.

Hay que ver la emoción con que las presentadoras de noticias hablaban del evento, como si la que se estuviera casando fuera una hija de ellas. Yo entiendo el cuento de hadas que significa una plebeya echándole el lazo a un príncipe, pero de ahí a convertir en maravilloso el simple hecho de que se dieran dos pinches besos. Imagínense lo que pasaría donde supieran lo que el buen William habrá de hacerle en el lecho real. Y los periodistas hasta se tomaron la molestia de contabilizar la duración del beso. Puntualizan que duró escasos dos segundos, cosa que atribuyen a la presencia de la reina, quien reprueba las demostraciones públicas de afecto. ¿A nadie se le ha ocurrido considerar que quizás el príncipe se sintiera incomodo introduciendo su lengua en la boca de su esposa ante millones de curiosos?

Pero seamos justos. Así como los medios informativos resaltaron algunas soberanas estupideces, también llamaron la atención ante otros importantes detalles. Por ejemplo, el que a Kate casi no le entrara el anillo. Me imagino la pobrecita en la noche echándose jabón en el dedo para poder sacárselo. Pero no entiendo, ¿cómo es que con tanto ensayo previo nadie se diera cuenta que el anillo no le hormaba? ¿O estaba probado pero ella comió de más en la despedida de soltera y se le engordó el dedo?

El otro detalle que resaltaron y llamó mi atención, fue que ella hiciera votos de amor, mas no de obediencia. De ahí podemos deducir lo que le espera a él. Su nueva duquesa gritándole: “¡Usted podrá ser muy príncipe, pero me hace el favor, se pone las chanclas y me saca la basura!”.

La transmisión de estas nupcias rompió el registro del número de espectadores en simultánea siguiendo un evento a través de Internet, cerca de 2 millones. ¿Y personas viéndolo en televisión abierta alrededor del mundo? Ténganse de atrás: la medio bobadita de 2.000 millones de desocupados. Si la cifra sola por sí no los impresiona, se las enfrento a esta otra. ¿Saben cuántas personas vieron la final del mundial de futbol de Sudáfrica? 700 millones. Es decir, 1.300 millones de personas hallaron más interesante ver caminar a una novia hacia el altar, que ver correr a Piqué, Iniesta, Puyol, Casillas y Fábregas. He reflexionado mucho sobre este asunto, ¿por qué a tanta gente habría de importarle tanto ver la boda? Sólo se me ocurre que es el consuelo de ver que hasta un futuro rey puede cometer el cagadòn de casarse.

Veamos ahora un par de cifras. La boda se calcula costó alrededor de cinco millones de libras. Yo creo que apenas le mostraron los números al pobre príncipe Carlos, éste debió irse de culo. Ya me imagino al príncipe de Gales argumentando: “Vengan, ¿y si en vez de el palacio de Buckingham alquilamos un salón comunal?... O por lo menos cambiemos los de los aviones de la Real Fuerza Aérea por algo más económico, ¿qué tal un show de magia?”… Y lo asombroso es que con todo y lo costosa, fue seis veces más barata que la boda del mismo Carlos con Lady Di. Es decir, el tipo objetó por conocimiento de causa. Es que hasta puedo verlo llamando a su hijo para aconsejarlo: “Willy, venga para acá. Mijo, no vale la pena meterle tanto billete a eso del casorio. Hágame caso. Vea que si la boda parece cara, son chichiguas al lado de un divorcio”.

Es que estos británicos cuando se dicen a hacer algo costoso, de verdad lo cumplen, por ejemplo el vestido de novia de Kate Middleton costo 400 mil dólares. ¿Para qué invertir tanto en algo que sólo se pondrá una vez? Porque no me la imagino en unos años diciéndole a su hija: “Vea mamita, este es el vestido que usé cuando me casé con su papá. Ahí se lo he guardé todo este tiempo para que pueda ponérselo ahora que se case con el Barón de Munchausen”. Los únicos que obtendrán un beneficio adicional del vestido son los costureros de barrio del mundo. A partir de ahora todas las futuras esposas van a llegar con una foto de revista diciéndoles. “Vea, quiero que me confeccione uno así, igualito al de la princesa”. Porque en algún punto de sus cerebros femeninos, anida la idea de que si usan el mismo vestido, lograrán verse igual de bellas, así pesen el doble. Idea tan descabellada como la de que si bautizan a sus hijas de la misma forma, estas podrán aspirar a un príncipe azul. Prepárense porque el 50% de niñas nacidas este año obedecerá a todas las posibles combinaciones del nombre Kate: Kate Yurani, Kate María, Ana Kate y Shaki Kate.

El problema de esta boda es que ahora nos toca empezar una terapia para convencer a nuestras novias de que esta no debería llamarse una boda real, sino boda imaginaria, porque ni en sueños podrán tener algo parecido. Yo ya tuve un problema con la mía, toda ofendida me dijo: “¡¿Cómo así que nosotros no podemos invitar a David Beckham a nuestra boda?! ¡¿Cómo William sí se lo llevó a Kate?! ¡Pero claro, si le dijera que invitemos a Sara Corrales, ahí mismo sale volando a llevarle la invitación!” Y si explicarle eso fue complejo, imaginen lo que sufrí para hacerle entender por qué Elton John tampoco cantaría en nuestra recepción.

La única manera que tenemos de consolar a nuestras esposas ante el hecho de no poder ofrecerles una boda semejante, es hacerles ver que ellas tendrán de nosotros algo que Kate no consiguió de William. ¿Sabían ustedes que él no llevará argolla de casado? Es decir, mujeres, ustedes por lo menos podrán poner en nuestro dedo, algo que les haga saber a las demás, que ese hombre no será príncipe, pero ya tiene dueña, y es respetada como una reina.

lunes, 25 de abril de 2011

¿SEMANA SANTA?

                                        (HUMOR)




La semana santa es una fecha tan amada, tan respetada, y tan bendecida, que la esperan con ansia incluso los seguidores de otras religiones. Por lo menos aquí en Colombia, he visto emocionados por igual, desde católicos hasta islámicos, pasando por cienciologos. Obvio, no son precisamente sus ritos lo que aguarden con devoción. No imagino a Andrés López dando brincos de fervorosos por la misa del domingo de ramos.

Esta bella fecha que conserva aún su valor espiritual, se ha convertido en el relajito recochero más agradecido del año. No en vano la terminología popular acuña sin indignación, el término: Parranda Santa. Este año por ejemplo, ¿qué evento masivo se realizó en Bogotá justo el sábado anterior al domingo de ramos? Nada más y nada menos que: El concierto de Ozzy Osbourne. Para quienes pudieran no saber a quién me refiero, se trata de un abuelito rockero súper simpático al que los entendidos califican como el padre del heavy metal, señor al que además conocen como: “El príncipe de las tinieblas”. ¿Solo yo lo veo, o no hay una paradoja en empezar la celebración de la semana santa rindiéndole honores al “príncipe de las tinieblas”? Es decir, mientras Jesús enjalmaba el burrito para dirigirse a Jerusalén, algunos miles pogueaban animados por un sinónimo del divino patas.

No voy a ser hipócrita y decir que yo sí me dediqué a la alabanza. Estos siete días el único santo que visité fue San Andrés, y la divina providencia que vi fue su islita vecina. Si hablamos de recogimiento y contemplación, fue porque me recogí en la playa a contemplar mujeres en bikini. Y mi visita a los 7 monumentos, fue porque me vi con 7 amigas monumentales. Es decir, no critico a mis amiguitos metaleros porque yo tengo el rabo de paja, y se me está quemando.

De todas formas, amo la semana santa, en particular por sus películas bíblicas. Confieso que soy adicto a ellas. No sé cuántas veces habré visto Jesús de Nazaret, y siempre me angustió cuando es juzgado, algo en mí me hace creer que este año sí lo soltarán a él y no a Barrabas, pero el cine es reflejo de la realidad y el ladrón queda en libertad. También repito sin cansancio la historia de Moisés, admito que no entiendo cómo pudo durar 40 años buscando la tierra prometida, seguro es de esos que por puro orgullo prefieren perderse que preguntar una dirección, aún así me lo repito, y me emociono.

Mea culpa por no ser el devoto que muchos pudieran esperar de mí, no obstante, de regreso a la capital me di cuenta de algo. Quizás el viernes santo no me entregué a las quince estaciones del vía crucis, pero en Bogotá vivimos el viacrucis de las estaciones de Transmilenio y su construcción por la 26, espero que me las valgan para el próximo año.

viernes, 8 de abril de 2011

LA BABY ABUELA

                                       (HUMOR)


La noticia es muy concreta: Una mujer tuvo un nieto a los 23 años, lo cual la hace ser, la abuela más joven del mundo. Se trata de Rifca Stanescu, una gitana rumana que a los 12 años dio a luz a María, quien a su vez quedó embarazada a los 11 años, convirtiendo así a su madre en la abuela con menos primaveras del mundo. Reflexionemos pues al respecto.


Primero que todo, es obvio que si doña Rifca fue madre a los 12 años, no tuvo autoridad moral para regañar a su hija por hacer lo propio. A menos que le dijera algo como. “¡¿María, esto qué significa? ¿Embarazada a los 11 años? Niña sinvergüenza, ¿No podían reprimir sus hormonas? En mi época una mujer esperaba hasta los 12 para encargar chino!”


Por otra parte, me asalta poderosamente una inquietud: ¡¿A los niños gitanos es que no les compran juguetes?! A los 11 años yo me sonrojaba solamente con leer Condorito y ver a Yayita en bikini. Pero a los gitanitos por supuesto esto los tiene sin cuidado, ellos se toman literal aquello de jugar al papá y la mamá. Deben tener esa malicia más desarrollada que Poncho Renteria. Me los imagino en la guardería, sentados en la arenera y morboseando a la profesora: “Huy, mira, la teacher aguanta su loncherazo”. ¿O que hacen los papás gitanos cuando descubren a dos infantes teniendo relaciones?: “Ayyy, mira, qué ternura, tu hija y mi niño están en pleno coito”.


Las piñatas gitanas deben hacer parecer mojigatas las populares chiquitecas colombianas. Revientan una piñata y salen a volar condones, pruebas caseras de embarazo, pepas de viagra. Todo esto amenizado por los simpáticos pornopayasos “Cuquita y Parolín”. Con chistes como: “Ehhhhh, ¿los niñitos saben qué le dijo un árbol a otro árboooool?.... Apostemos a ver a quién se le para primero el pájaro”.


Por ahí dicen que la ventaja de ser padre a temprana edad es que se entenderá muy bien con los hijos pues no es grande el abismo generacional. Esto es muy cierto, pero innegablemente también debe suscitar otro tipo de enfrentamientos, por ejemplo nuestras protagonistas. Me imagino a la Rifca gritándole a María: “¡Oiga, ¿qué le pasa? Esa Barbie es mía. Cómprese la suya. Madure!” A lo que la hija responderá: “¿Ahhh sí? ¿Cómo usted ayer se puso mi pijama de Kung fu Panda y no le dije nada?”


Pongámonos además en los zapatos del pobre esposo de Rifca, padre de María. Si separar dos viejas agarradas ya es difícil, imagínense lidiar con un par de culicagadas pelietas. A ese pobre le toca es llamar a la suegra. “¡Doña Martha, castigue a las niñas que se están portando mal!”. El otro en una situación compleja es el nieto, con la abuela toda juvenil y agraciada. Cómo irá a sufrir cuando todos sus amiguitos empiecen a decirle: “juguemos a los cuentos infantiles, yo soy el lobo feroz y me como a su abuelita”. También se me antoja curiosa la situación en el colegio. La profesora desesperada: “Necesitamos hablar con la mamá de una niña de Cuarto B, hágame el favor y me la llama, estudia en Noveno C”.


Lo triste de esta historia, es que por la sociedad en que vivimos, en poco tiempo dejará de ser considerada algo particular y lejano, a decir verdad, creo que ya nos es común y muy cercana. Ha de ser que el mundo piensa: si los niños son dueños de la ternura, la inocencia y la bondad, ¿quién mejor que ellos para ser padres?

miércoles, 16 de marzo de 2011

R.I.P. TWO AND HALF MEN

                                                  (HUMOR)


El alcohol siempre ha causado muchas desgracias en la sociedad: accidentes automovilísticos, disoluciones familiares, dárselo a una vieja fea, etc. Pero nunca antes nos privó el licor de algo tan algo tan valioso como de “Two and a Half Men”, una de mis comedias favoritas. Para quienes aún no se hayan enterado, la serie se canceló porque su protagonista, Charlie Sheen, es tan borracho que alcohólicos anónimos lo declaró causa perdida. Qué tristeza. ¿Cómo es que un programa excelente nos dura tan poco y sí tuvimos que soportar dos décadas de “Padres e hijos? ¿Cómo no se nos ocurrió antes emborrachar a Luis Eduardo Motoa?

Siempre se dijo que el éxito de la serie radicaba, entre otras, en que Charlie Sheen interpretaba a un tipo tan alcohólico y mujeriego como sí mismo (lo cual me ha dado la idea de escribir una comedia en la que Faustino Asprilla haga de un tipo al que le digan El Tino), pero en eso precisamente recayó la desgracia del programa. Charlie Sheen tiene tanto alcohol en su organismo que si al morir lo creman, va durar ardiendo una semana.

La verdad es que por más que adoremos a Charlie, no hay cómo defenderlo, el tipo vive metido en problemas: no llega a las grabaciones, insulta a los productores, amenaza a la mujer, se emparranda con actrices porno. Hagan de cuenta, Diomedes gringo.

Pongámonos en los zapatos de sus compañeros de trabajo, quienes interpretan a su hermano Alán y sobrino Jake. ¿Se imaginan la rabia que han de sentir al saber que quedaron desempleados sólo porque este güevon al desayuno no se toma los cereales en leche sino en whiskey? Si el niño estaba pagando un apartamento, se jodió. Porque aceptémoslo, por más que los productores han contemplado la posibilidad de continuar la historia con un actor sustituto, no tendría sentido. Two and a half men sin Charlie, sería como Los Magníficos sin Mario Baracus.

En cada capítulo de Two and Half men, además de hilarantes escenas, aparecían despampanantes mujeres con las que Charlie satisfacía sus instintos carnales, es decir que, dos cosas eran seguras al terminar de verlo: usted se habría reído, y sentiría la irreprimible necesidad de hacerse un pajazo. Estas y otras tantas maravillas son las que nos robó el alcohol. Pero ni modo, así es la televisión, y seguiremos viéndola, afortunadamente el elenco de The Big Bang Theory es muy juicioso.

domingo, 13 de febrero de 2011

COMBAT BARBIE

                                      (HUMOR)


Katrina Hodge, una cabo de las fuerzas armadas británicas, participó en un concurso de belleza que terminó por elegirla Miss Inglaterra. La cabo en licencia se dedicó entonces a todo lo que puede dedicarse una reina: admirar a Leidy Di, desear la paz del mundo, living in Cartagena Hilton, etc. Pero la historia no termina ahí. Tres meses antes de culminar su reinado, decidió renunciar a la corona y volver al ejército para ser refuerzo de las tropas en Afganistán, motivo por el que se la conoce como: “Combat Barbie”.

Vamos por partes. Ella, toda una oficial del ejército, que no contenta con eso también ostenta una condecoración por su valentía durante el despliegue en la localidad iraquí de Basora, un buen día se dirige a sus superiores solicitando licencia de un año para ser reina de belleza, cosa que consigue sin problema. Ahora bien, ¿se imaginan el tamaño del mierdero donde algo similar ocurriera en Colombia? No sé si por parte de los altos mandos, pero sin lugar a dudas, el grito de Raimundo Angulo se escucharía hasta la Patagonia.

Piensen en Raimundo Angulo. Ese señor que descalifica candidatas sólo por haber sido imagen en una campaña de medias de lana a los 14 años. Donde le digan que una Miss Tolima recibió la cruz de Bolívar por sus acciones heroicas en un comando contraguerrilla. ¡¡Capaz que la judicializa!!

Para fortuna de la cabo Katrina, en el Reino Unido no existen los Raimundos, su único problema radicó en las respectivas transiciones entre un oficio y otro. Pasar de militar a reina debió ser no menos que interesante. Me imagino la sorpresa de los espectadores al verla desfilar en un sexy vestido de baño, pero camuflado. ¿Y el traje de fantasía? Uno de policía antidisturbios.

La entrevista con el jurado debió ser muy particular. “Señorita, ¿cuál es su escritor favorito? Supongo que García Márquez”. “No señor, me gusta Sun Tzu, autor de, El arte de la guerra”… “Ok – dice el desconcertado jurado -, ¿y cuáles son sus habilidades, el canto, el baile, la declamación?”. “No señor, pero puedo desarmar un fusil en 5 segundos, y construir una bomba con detonador remoto”.

También llamó la atención por detalles como: ser la única candidata en atravesar la pasarela en arrastre bajo como una pista de obstáculos; saludar a la gente desde una ballenera con forma de tanque de guerra; acomplejar al edecán por tener menos rango que ella; recibir el cetro como si fuera un saludo de armas; y ser la primera mujer en la historia a la que eligen reina y no se ataca a llorar.

La segunda transición, fue la de dejar atrás su consentida vida de reina, para retomar la de la milicia. Cuando tuvo que aplicarse el betún de camuflaje, se quedó esperando a su maquilladora personal. Pidió que le acondicionaran el casco a formato de corona antibalas. Y cuando un superior le ordenó formar las tropas, ella les pidió alinearse de la siguiente manera: “Oficial con oficial, recluta con recluta, del mismo modo en el sentido contrario y viceversa”.

Ahora, acoplada por completo a su antiguo cargo, se prepara para ir de misión a Afganistán, de lo cual concluimos que los talibanes quizás no sepan cómo ganar la guerra, pero deben tener muy claro a quién tomar como prisionero de guerra. Y una vez la tengan, cantarán en perfecto acento costeño-afgano: “Pueden haber más bellas que tú, habrá otra con más poder que tú, pueden existir en este vida, pero eres la reina”.