lunes, 24 de diciembre de 2012

EL NUEVO PESEBRE


(HUMOR)



Este año, el Papa Benedicto XVI, publicó el libro “La infancia de Jesús”. Por su su titulo yo esperaría encontrar el relato de las primeras e inocentes travesuras del protagonista, por ejemplo: de cuando Jesús multiplicó la lonchera de sus compañeritos, o cuando caminó sobre la piscina en las vacaciones familiares. Pero no, nada más lejano de la realidad. Contrario a ello, don Joseph Ratzinger, que es como en verdad se llama (Benedicto es SU nombre artístico), se dedica a desmentir o reafirmar creencias en torno al alumbramiento del Mesías.

Lo primero con lo que nos sorprende, es que el nacimiento del niño Jesús se habría producido 6 o 7 años antes de la fecha oficialmente reconocida. Es decir, no nos encontraríamos en el año 2012, sino en el 2019, lo cual, siendo justos, explicaría algunas confusiones Mayas a la hora de las predicciones. También significaría que los viajeros habituales en el tiempo, como los Terminator, estarían viajando en realidad a una época distinta de la que pretendían en principio, de allí que jamás logren completar sus misiones. Y otro de los sucesos desencadenados a partir de esta aclaración temporal, es que Amparo Grisales volvería a tener algunos de los años que se ha quitado.

Pero la afirmación Benedictina que realmente consternó al mundo, es aquella en la que el sumo pontífice niega la presencia del buey y la mula en el pesebre. De acuerdo a sus estudios, esta pareja de animalitos jamás son mencionados en las sagradas escrituras, lo que los convertiría en una invención tan humana como el matrimonio.

Centrémonos en este punto. Expulsar del pesebre navideño las figuras del  buey y la mula, dos animales tan tradicionales en el pesebre como las típicas ovejasaurios más grandes que las casitas. Me parece inconcebible someter al desplazamiento a estas dos figuritas. Considero que debemos sentar una voz de protesta, porque ahora son la mula y el buey, ¿y después qué sigue? Va querer que también quitemos el trencito o el lago de espejo. Imaginen, donde se entere que en Colombia al pesebre le ponemos hasta soldaditos y caballeros del zodiaco, ¡¡nos excomulga!!

Comprendo que saque a la mula para evitar insinuaciones de narcotráfico, ¿pero y el buey qué culpa tiene? Las organizaciones defensoras de animales deberían pronunciarse porque están dejando de reconocerles 2012 años de trabajo a estas dos especies, eso es una indemnización larguita, y si contratan a Abelardo de la Espriella, es capaz de lograr que los liquiden por los 2019 que en realidad serían.

El Papa debería entender que un pesebre sin animales es como una sala sin muebles. Al contrario debería ponerse a hacer casting para diversificar la fauna, dar trabajo a especies en vía de extinción: que sea un Cóndor de los Andes quien guie a los reyes magos, o un Oso de Antojos quien lleve sobre su lomo a los pastorcitos. E impulsar en cada país el compromiso con los animales autóctonos de sus regiones, en el caso de Colombia, ver que en sus pesebres pastan alegres los chigüiros, o que José y María ofrezcan a sus visitas la degustación de una buena hormiga culona. Espero que me apoyen, y si les gusta mi idea, los invito a sumarse a la iniciativa enviando un correo al e-mail: animalesnuevos@pesebrefashion.belen

martes, 25 de septiembre de 2012

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE LUCUMÍ POPO


(HUMOR)



Recientemente fue capturado Daniel “El loco Barrera”, reconocido narcotraficante y líder de las ERPAC, Ejercito Revolucionario Popular Antisubversivo de Colombia. El hecho es importante, pero palidece ante el verdadero suceso, la identidad usada por el narco para engañar a las autoridades. Para quienes no lo hayan visto en las noticias, ténganse de atrás, Daniel el Loco Barrera, se hacía llamar: José Lucumí Popo. Con razón su alias de “El Loco”.

Y la sorpresa no empieza allí. Parte desde el hecho mismo de descubrir que el nombre no es ficticio, en efecto pertenece a un José Lucumi Popo real. Sí señores, hay padres capaz de hacer eso a sus hijos, pero el ICBF está maniatado ante estas situaciones.

Resulta que don José extravió sus documentos durante su visita a un centro médico. Algún buen amigo le habrá dicho en ese momento: “José, ve a poner el denuncio, no sabes lo que puedan hacer por ahí con tus papeles”. A lo que él debió pensar “¿quién va a querer hacer algo con mis apellidos? Si no lo quiero ni yo”.

Pero José se equivocaba. El encargado de proporcionar a Daniel Barrera una nueva identidad, coincidencialmente por esos días debía tomarse una prueba coprológica, y fue al mismo centro médico donde Lucumí Popo perdiera sus papeles. Él, que precisamente iba por allí atento a conseguir documentos extraviados, sumó estos a algunos conseguidos con anterioridad, y llegó donde su jefe con varias opciones: “Patrón, desde hoy podría empezar a llamarse John Velásquez”, dijo convencido el falsificador; “Muy común”, replicó don Daniel. “Entonces Joaquín Pérez”, sugirió el ayudante; “No me transmite nada”, replicó Barrera. “Pues… Lo único que me queda es José Lucumí Popo”, murmuró sin entusiasmo el empleado; “Perfecto”, exclamó el Loco.

Mucho se han burlado del poco tino del narco para elegir un nombre tan peculiar, sobre todo si lo que quería era pasar desapercibido. Pero me pregunto yo, ¿qué más bajo perfil que un par de apellidos así? A decir verdad, me parece brillante la estrategia de Daniel Barrera: ¿a quién, por más suspicaz que sea, se le podría ocurrir que sea peligroso un Lucumí Popo?  El loco Barrera perfectamente podría haberse presentado en la oficina de inmigración de cualquier país con un rifle en cada mano y tres granadas en el cinturón, pero apenas los agentes de la Interpol le pidieran los papeles, se totearían de la risa: “¡¿¿Lucumí Popo??!... Nooooooo, este man con ese nombre no le puede haber hecho daño a nadie… al contrario, toda la vida debió ser víctima de bullying”.

Imaginen la sorpresa del pobre José al ver policías tocando a su puerta: “Ay, no. Yo sí sabía que tarde o temprano iban a procesarme… Uno no puede ser Popo y quedar impune”. Entonces los oficiales le dirían: “Tranquilo don José, no venimos a arrestarlo, sino a informarle que atrapamos a quien usurpó su identidad. Es un peligroso narco”. Allí, el miedo de don José se transformaría en indignación: “No señores, podrán ser muy policías y todo lo que quieran, pero tampoco voy a permitir que vengan a burlarse de mí de esa manera”. Los policías insistirían: “Es en serio, un narco se hacía llamar José Lucumí Popo”. Y él escéptico: “Síííííííí, cómo no…. Y la Tigresa de Oriente será jurado en el próximo Factor X”.

Lo cierto es que ya se aclaró todo: Daniel está tras las rejas y José tras las bromas. Las cosas volvieron a la normalidad. Atesoramos otra anécdota en la macondiana realidad colombiana. Pero más allá de esto, muy por encima de todo, recordaremos la ternura del señor Lucumí Popo, quién afirma que su principal interés es el de limpiar su nombre. Productos Familia se ofreció a ayudarle.

lunes, 17 de septiembre de 2012

MADONNA PRO PAISA


(HUMOR)


En noviembre contaremos en Colombia con la presencia de Madonna, pero a muchos les parece extraño que a diferencia de lo habitual en estos casos, su concierto sea en Medellín y no en Bogotá. Más desconcertante aún resulta para los mismos, que una cantante de su talla (parece que es 6 en pantalón y S en camisa) presente no una, sino dos fechas en la capital de la montaña. Yo que amo tanto a ésta ciudad no veo nada de raro en ello, pero me di a la tarea de investigar para calmar la inquietud de los extrañados, y he aquí las poderosas razones de Madonna para elegir Medellín.

Sueña con ser invitada al show de Suso y ponerlo a invocar al Chigüi.  

Una amiga le contó que allá la ropa es baratísima, entonces piensa llevar y venderles a sus amigas.

Su noviecito se muere de ganas por ir a Tutucán.

Su entrenador personal le habló de las bondades que tiene para los glúteos subir trotando el pueblito paisa.

La Material Girl, piensa ir a un par de discotecas en las que le han dicho que podrá conocer a sus colegas: verdaderas Chicas Materiales.

Quiere tomarse una foto en la azotea de Edificio Coltejer.

Le gustaría recomendarle su dieta a la Gorda de Botero.

En los últimos meses viene con tremendo antojo de una buena frijolada. Pero una de verdad, no como esas de mentiras que ofrecen en Europa.

Está buscando un buen par de trovadores que sean sus teloneros el resto de la gira, y así antes de que entre a escena, le dejen ese público arriba.

Piensa grabar su nuevo video en la hacienda Nápoles.

Quiere llevar e imponer en New York la moda de camisetas que digan “I love Medallo”.

Les prometió a sus hijos llevarles autógrafos de los del Águila Descalza.

Quiere saber si es verdad que un calentao no es un hombre caliente.

Lenguas malintencionadas dicen que no quiere presentarse en la misma ciudad que Lady Gaga.

Pero la más importante: Como vive tan a plenitud su sexualidad, necesita que Doña Gloria la del Metro Cable, le conceda una audiencia a solas y le explique cómo funciona eso de “Tiene es que mamarmelo en reversa”.  

domingo, 2 de septiembre de 2012

EMISORAS A DESHORAS


(HUMOR)


A partir del 6 de septiembre comienza a emitir Blu Radio, la nueva emisora del grupo Santo Domingo. Dicha empresa alquiló las frecuencias de Radio Melodía, recordada, entre otras, por sus noticias para ejecutivos (¿Ahora dónde escucharán sus noticias los ejecutivos?). Haciendo un recorrido por las dos bandas, AM y FM, descubro que la variedad en programas y oferta musical es amplia, todos los gustos están cubiertos. Lo anterior me lleva a preguntarme qué innovaciones habrá de presentar cualquier nueva emisora para conquistar adeptos. Han de ser muy originales. Escuchemos, o leamos pues, algunas opciones de lo que mi imaginación sugiere podría inundar el dial en voz de sus respectivos locutores (yo aporto el texto, su imaginación se encarga de las correspondientes cortinas musicales):

--- Hola cómo estás amiguito que entras en sintonía de la mejor emisora: “¡Chiquiteca Estéreo!”, el reggaeton para los más pequeñitos. La única emisora en que si tienes cedula ya estás viejo. Hoy estaremos sorteando entre nuestras oyentes: ¡La Barbie Reguetonera! Apriétale las nalguitas y tu Barbie zandungueará hasta que se le acaben las pilas. Aquí te dejamos con la canción de reggaeton infantil más pegada del momento, el grupo dominicano los Teletubeat,  beat, beat, pégale al beat… y su canción: “Perrea Phineas perrea”.

--- R camaradas, un saludo revolucionario a todos los que a esta hora escuchan su emisora: ¡”F-A-R-C Estéreo!”. Transmitiendo desde la clandestinidad con los principales temas bélicos del momento. Leamos otro de los saludos que los oyentes escriben a nuestro correo. Yaneth Pipeta le dice a su amado: “Guerrillermo,  muchas cosas nos separan, por ejemplo: nuestros distintos campamentos, un campo minado y kilómetros de manigua, pero nunca dejo de pensar en ti. Cuando te siento cerca, mi corazón late tan fuerte y rápido como si estuviéramos huyendo del ejército. Tengo la esperanza de que algún día estemos juntos pues escuché que el gobierno construirá una cárcel mixta.”… Qué bonito mensaje el de Yaneth Pipeta, y quiere dedicarle a Guerrillermo esa preciosa canción de las Flans: “¡Desde la trinchera!”… cambio.

--- Entonces qué muchachos, bienvenidos a: ¡”Radio Traqueto, 5 mil gramos FM Estéreo!”… Radio de la buena, nada de chichipatos, aquí gastamos billete a lo bien. No tenemos antena repetidora sino antena nuevecita, que repitan los otros, a mí me gusta estrenarlo todo. Nuestra señal no viaja en hondas hertizianas, sino en Hondas, Suzukis y Toyotas. Lo único malo de nuestra emisora es que no se puede escuchar en los Estados Unidos, nosotros no nos dejamos extraditar ni la señal.

--- Bienvenidos a la emisora católica de mayor difusión, no somos “el minuto de Dios”, sino: “¡los 1.440 minutos de Dios!”, porque sí trabajamos todo el día. Los invitamos a llamar y participar en nuestro emocionante concurso: “100 feligreses dicen”. Tampoco se pierdan nuestro programa de tradición religiosa paisa: “Ave Maria pues hombe”. Y recuerden que en el horario de la noche pueden comunicarse con nuestras líneas para contarnos sus pecados en el programa: “Confesiones”.

--- ¡Hola amiguitos!, les habla Barny el discjockey-saurio, esto es: “¡Animal Radio!”, la primera emisora exclusiva para animales. Hoy tendremos en nuestro programa un invitado de lujo: el Rey León. Queremos enviar un saludo de solidaridad al oso de anteojos, una especie de oyente que se encuentra en vía de extinción. Les ofrecemos disculpas a los habitantes del océano porque la señal está un poco defectuosa, hemos tenido problemas en la planta energética por la huelga de las anguilas eléctricas. También enviamos un saludo a todos los oyentes privados de la libertad, allá en los zoológicos y perreras. Para ellos va esta canción de Wilfrido Vargas: ¡El baile del perrito!

--- ¡Aja compadres, sintonizan la única emisora vallenato-cultural!: “¡Parranda Culta Estéreo”. ¡Yo soy su discjockey culto, pero enérgico, Jhon Compadre Laorusee!, un saludo muy especial a mi hermanito, el pequeño Larousee. Demostremos que las personas cultas también podemos encender la fiesta, ¡arriba la música clásica!, escuchemos este tema incluido en el trabajo más grande de música clásica de todos los tiempos: “¡los clásicos de la provincia!”.

--- ¡Llegó Satán! Estás en sintonía de: “¡666 AM Estéreo!”. Nuestra señal se extiende cada día más, ya llegamos al purgatorio. No tenemos premios, no tenemos música, no tenemos cuñas, no tenemos sueldo, mejor dicho, somos un infierno de emisora.

--- Hola guapos, papichulos, cositas ricas, aquí está su mamí, la más hembra de las hembras, su locutora, Sexylia Bustos. Están en sintonía del: ¡”69 FM Estéreo, la Emizorra!”. Llama ya mismo y dime qué quieres que te ponga, y te lo pongo ahí mismo, donde quieras. Ya me está entrando, ya me está entrando, aahhhh, me entró una llamada.

sábado, 2 de junio de 2012

LINTERNA VERDE, ¿O ROSADA?


(HUMOR)



Pocas veces la gente del común se ha sentido tan interesada por un suceso al interior del universo del comic, como cuando se conoció la noticia de la homosexualidad de Linterna Verde. Así es, Linterna Verde salió del clóset, y con esto, a algunos les preocupa que ya no lance rayos de poder, sino luces de esperanza.

Partamos por aclarar algo a los civiles desconocedores del universo DC. El uniforme de linterna verde ha sido portado por varios nombres: Jonh Stewart, Guy Gardner, Kyle Rayner, Hal Jordan (el más conocido), y Alan Scott, el protagonista del escándalo. En lo personal, hay dos razones por las que la noticia me alegra enormemente. Primero, porque soy anti homofóbico, (¿cómo se le dirá a quien le tiene fobia a la homofobia?). Segundo, porque como fanático de Batman he debido soportar que cuestionen su sexualidad con chistes maricas, valga la redundancia. Así que, espero, dejen por fin en paz al Caballero de la noche.

La verdad, si lo estudiamos detenidamente, nos daremos cuenta que algunos detalles debieron hacernos sospechar desde hace tiempo sobre la homosexualidad de Linterna Verde. Por ejemplo, el anillo es su vida, es decir, es el único súper héroe que se preocupa tanto por una joya. Otra pista radica en su nombre mismo, “Linterna”, con todo respeto, eso es un nombre muy lámpara. Un macho machazo se bautizaría de una forma mucho más masculina, algo así como: El farol verdolaga. Y que su talón de Aquiles sea el color amarillo, muéstrenme algo más gay que eso y los aplaudo.

Analicemos ahora las posibles consecuencias de su confesa condición: El poder principal está en su anillo, el cual proyecta todo lo que su portador imagine; es decir, pensamiento que le cruce, figura que se materializa, he allí un problema, pues de acuerdo a un estudio científico, los hombres pensamos en sexo cada 50 segundos, y si ya no debe reprimir sus pensamientos homosexuales, aténganse al nivel de cosas que podrá crear con el anillo. ¿Imaginan el miedo que sentirá un villano al estar en pleno combate y ver que Linterna Verde lo ataca con un pipi gigante? Eso debe rehabilitar hasta al más dañado criminal. Claro que también puede conducir a otros por el camino del mal, sólo en busca de que Linterna les dé su merecido.

Las otras consecuencias pueden darse a niveles ajenos del comic, no me extrañaría que Ricky Martín incluya en su próximo álbum una canción titulada “La locura de tu color”. O ya puedo imaginar el próximo Halloween, Theatron lleno de enmascarados verdes parodiando el juramento de los gladiadores Esmeralda: “En el día más brillante, en la noche más oscura, ningún hembro churro escapará a mi vista”.

Fue mucho tiempo sin salir del closet, seguramente porque con su luz podía ver tranquilamente adentro, y eso es respetable, pero me pregunto cómo recibieron la noticia los demás súper héroes, y qué tanto cambiará el comportamiento de estos con él: ¿Lo invitará la Mujer Maravilla a pijamadas en su casa? ¿Volverá Flash a conversar con él en las duchas del salón de la justicia? ¿Seguirá llamándolo El Hombre Increible para que vean juntos los partidos del Verde? ¿Lo invitará Robín a dar un vueltica en el batimovil? No lo sabemos. Lo único cierto es que en la edición de “Earth 2”, Alan Scott besa públicamente a su novio. Seguramente todo seguirá igual, la orientación sexual nada tiene que ver con el valor, quizás tan sólo decida cambiar el anillo de poder por una argolla matrimonial. Mientras no se haga llamar Miss Linterna, o en ingles, Gay Lantern, todo bien.

sábado, 21 de abril de 2012

EL SERVICIO SEXUAL SECRETO


(HUMOR)



La sexta cumbre de las Americas realizada en Cartagena, dejó varios acontecimientos para la posteridad: la sospechosa aprobación en tiempo record de la maldita Ley Lleras 2.0, el anecdótico errorcito de Shakira al interpretar el himno nacional, y el escándalo de los agentes del servicio secreto norteamericano descubiertos con trabajadoras sexuales locales. Sobre la ley Lleras ya escribí, a Shakira no me le voy a ir encima más de lo que ya han hecho muchos, por eso, no me queda otro camino que destinar estas líneas a nuestros amigos, los gringos parranderos.

El presidente Obama llegó a la ciudad amurallada precedido por sus anillos de seguridad, de ahí que lo llamen el señor de los anillos. La misión de sus corpulentos agentes es mirar a todo el mundo en actitud de: “donde respire muy duro, lo acribillo”. Estos señores manejan información privilegiada sobre los desplazamientos del presidente norteamericano y son los únicos capaces de acercarse a él sin restricción, motivo por el que deben ser discretos en sus comportamientos. Pero esto último no ocurrió en Cartagena. Al parecer, una veintena de agentes contrató prostitutas colombianas para una rumbita, luego se defenderían diciendo que tan sólo deseaban conocer el producto interno bruto.

¿Cómo se destapó tan singular escandalo? Resulta que uno de los agentes negoció con su respectiva acompañante, la suma de 800 dolares por la transacción sexual, ¡¡¡800 dolares!!!, hagame el favor el precio; como dice un amigo, “la tendrá de oro”. Pero llegado el momento de cancelar el favor recibido, el gringo sintió un leve dolorcito en la billetera que lo llevó a pagar tan sólo 30 dolares, ¡¡¡30 dolares de 800 prometidos!!!, como dijo alguien por ahí, “empezó a regir el TLC”. Posterior a este intento de tumbada, el tacaño procedió a echar de la habitación a la muchacha, quien ni corta ni perezosa, encendió a patadas la puerta y levantó a gritos el hotel. Fue ahí cuando todo el mundo se enteró. Es decir, para ser del servicio secreto, hicieron mucha bulla.

Analicemos los hechos: Que un extranjero quiera echarse un polvito en Colombia, es un deseo para nada reprochable, pero que no se aguanten la arrechera mientras cuidan al mandatario más importante del planeta, es como si los X-Men armaran una orgia en plena batalla. El riesgo de que un hombre afloje la lengua durante el sexo es grandisímo, imaginense a la vieja sacandole información al man en plena acción de catre: “sí papi, dale, dale, dime cosas sucias… dime cosas malas… dime el número de habitación de Obama”.

El segundo tema digno de analisis está en que, con todo respeto, me resulta patetico que un agente internacional deba pagar por sexo. Honestamente, uno nunca vería a James Bond en esas, y eso que no rebaja revolcada en ninguna pelicula. Me rehuso a pensar que el más grande espia al servicio de su majestad, pudiera entrar a un bar de la heroica, acercarse a una mujer de dudosa reputación, y decirle: “Mi nombre en Bond, James Bond, ¿en cuánto me lo deja mamita?”.

El tercer punto sospechoso tiene que ver con el precio y la forma de pago, puesto que uno y otro presentan una contradicción de logica. Veamos: Si ella cobra 800 dolares por un polvo, pensaríamos que es experta en los quéhaceres propios del oficio más antiguo del mundo; de ahí lo extraño en que ella realizara el cobro tan sólo una vez terminado el trabajo. Contradice de raíz el concepto de dama prepago.

Como era de esperarse, ya rodaron cabezas. Varios agentes fueron despedidos del servicio activo y aún se estudia la expulsión de otros. En lo personal, no creo que Colombia haya quedado mal, después de todo, ofrecimos un servicio y se entregó a cabalidad, los incumplidos con el pago fueron ellos. Las preguntas que nos restan por hacer son: ¿Harán más cumbres en nuestro país? ¿Se habrá molestado doña Michelle Obama con su marido por esas amistades con las que andaba? Y lo más inquietante: ¿Volverán a Colombia los agentes destituidos ahora que tienen tiempo de sobra?

domingo, 15 de abril de 2012

EL BURRO DE OBAMA


(HUMOR)


Durante la sexta cumbre de las Americas, celebrada en Cartagena, hubo un personaje que se robó la atención, y no fue exactamente un presidente, se trata de un burro; conste queno estoy hablando de Chávez, él decidió no venir. El personaje al que me refiero, es un burro de verdad, “Demo”, un pollino que el exalcalde de Turbaco, Silvio José Carrasquilla, pretendía entregarle al presidente Barack Obama, por ser éste animal el emblema del partido Demócrata.

Por supuesto no se hicieron esperar los chistes en las redes sociales, que iban dirigidos, en su mayoria, al consabido estigma del uso que dan en ciertas regiones de la costa a los jumentos. Yo por mi parte, contrario a las burlas, opté por solidarisarme con la ilusión de que un burrito lograra el tan ansiado sueño americano.

Con seguridad, el animalito tenía muchas razones para ansiar ser acogido por Obama. Primero que todo, ¿por qué no pensar que un burro pudiera obtener la visa americana? Después de todo, son muchas las mulas que los han logrado. Segundo: Si para un payasito de restaurante su sueño es viajar y conocer a Ronald McDonald, precursor del oficio clown mezclado con los alimentos, ¿por qué no puede ser la ilusión de un burro ir a Hollywood y conocer al coprotagonista de Shrek?

Era tanta mi espectativa, que me imaginaba a Demo corriendo a sus anchas por los verdes patios de la Casa Blanca; se me antojaba esa tierna imagen de las hijas de Obama montadas al lomo de Demo, consintiendolo sin terminar de comprender por qué su pony no corre igual que los demás; yo podía cerrar los ojos y ver claramente a doña Michelle Obama llamando a su mascota con el clasico: “shtttt shttttt, burrito, burrito, shtttt”.

Pero no. Nuestros buenos deseos se vieron truncados. Demo jamás llegó a conocer a Obama. Fue entonces cuando recapacité y advertí que quizás el destino de nuestro burro podría no haber sido tan idílico como pensáramos. Primero: ¿Se imaginan las raqueteadas tan bravas que le vivirían pegando a diario los organismos de seguridad presidencial? Después todo, ellos deben conocer la existencia de los burros bomba, y con lo paranoicos que viven. Segundo: En EU, donde se dice que ocasionalmente hostigan a la población mexicana, él corría el riesgo de ser tratado como un burrito mexicano.

La cumbre terminó, Don Barack se fue sin su regalo y el burrito seguirá sin sellos en su pasaporte. Demo permanecerá entre nosotros, seguramente para bien, pues Colombia le dará algo que ninguna gringolandia podría ofrecerle: una vida sexual activa.

miércoles, 11 de abril de 2012

LEY LLERAS 2, SEGUNDAS PARTES NO SON BUENAS


(HUMOR)



Señores “defensores” de los derechos de autor por Internet, en el presente texto hallarán algunas frases previamente publicadas en twitter a través del HT #LeyLleras2; antes de que empiecen el proceso de demanda en mi contra, les cuento que dichos trinos son de mi propia autoría, y como propietario de dicho derechos, me doy permiso de reencaucharlos aquí, así es que, lo siento, no podrán enjuiciarme, por lo menos por eso.

Aunque el gobierno niega que se haya revivido la Ley Lleras, no pueden culparnos por desconfiar. ¿O acaso son tan descarados como para pedirnos que confiemos en su buena fe? En mi caso por ejemplo, la sola idea de que pudieran, tan siquiera debatir, una legislación direccionada a castigar con prisión a quienes hagan por Internet básicamente lo que hacemos desde hace tiempo, me hizo entrar en pánico, porque la aprobación de una Ley Lleras implicaría que entráramos a la lista de los 50 millones de delincuentes más buscados de Colombia.

Las penas contempladas resultan absurdas desde su planteamiento, entre 4 y 8 años de prisión a quien, desde el punto de vista de la reforma, violara los derechos de autor. Es decir que, ojo a la lógica del asunto: si los Nule desde su celda de reclusión descargan música por internet, por fin les caería encima todo el peso de la ley. Quisiera ver a la fiscalía argumentando el caso: “Señores Nule, ustedes desfalcaron a la nación por 2.5 billones de pesos, calculando así por encimita. Eso es un delito que vaya y venga. ¡¿Pero tener la osadía de descargar una canción de Fonseca sin pedirle permiso a ese señor?! Ahora sí se van a pudrir en la sombra”.

Qué paranoia significaría a partir de ese momento el solo hecho de googlear cualquier cosa. Es decir, la inocencia verdadera sí existiría, será exclusiva de aquellas familias sin cobertura de internet. Yo por ejemplo empecé a plantearme una duda: ¿Si confieso que he hecho descargas por Ares, recibo rebaja en la pena? Porque si para los paramilitares crearon La ley de justicia y paz, la mínima consideración que esperamos los delincuentes virtuales, es el poder acogernos a algo que se llame Ley de Conexión y Bytes. Nos lo merecemos tanto como los paras, después de todo no somos tan distintos, ellos se dedican a las bandas criminales, nosotros a las bandas anchas.

Los baches de la ley son tantos. Por ejemplo, yo vi la tercera temporada de Spartacus on line, pero mi abogado ya está armando la defensa, tengo como elemento atenuante las 2 primeras temporadas originales en Blue Ray. Y si de abogados hablamos: ¿Dónde Abelardo de la Espriella cuelgue en You Tube una entrevista televisiva que le hayan hecho, le toca defenderse a sí mismo? De verdad son muchas las dudas, por ejemplo, mi amigo Paulo Hernández pregunta: "Mis películas las tengo en lo alto del armario... ¿las puedo bajar o tampoco?"

En últimas, don Germán Vargas insiste en que ese tema ya quedó sepultado, independiente de si es verdad o no, a partir de hoy, el único Lleras que me gusta es el parque Lleras en Medallo. Y como advertencia propongo que armemos rumbas todos los días frente al congreso para que los senadores no puedan dormir.  Robémosles el sueño como hicieron ellos con nosotros.

Me despido no sin miedo de publicar éste artículo. Ya saben, si no ven más ocurrencias mías, es que me arrestaron por mis crímenes virtuales. Llegó el apocalipsis informático, pero soy un hombre de fe y seguiré dando mis fin a mis oraciones con la devota frase: “Anonymous, en vos confío”.

miércoles, 4 de abril de 2012

LA COMERCIALIZACIÓN ESPIRITUAL

(HUMOR)



Esta semana santa debe servirnos para reflexionar, la moda y el mercantilismo salvaje están consumiendo la espiritualidad. Para la gente las cosas son como dijo San Judas al pie del árbol: “Todo por la plata”. Ya no saben qué inventar para ligar un nombre famoso a la religiosidad, ahí está el caso de la presentadora Viena Ruiz, quien montó un coro con sus 3 hijos, se llama: “Los niños cantores de Viena”. Ahora todo es tan Light que las damas bien, al único Cristo que adoran, es a Julito Sánchez Cristo; quien por cierto anuncia que al niño Dios ya no se le espera en el portal de Belén sino en un portal de Internet.

Antes la tentación era una manzana, hoy lo sigue siendo una fruta, pero muy distinta: los melones de Sofia Vergara. La anunciación de la virgen es en las páginas amarillas, porque si no se anuncia en las amarillas, no existe. Reeditaron la Biblia y ya no viene carta, sino e-mail a los corintios. El libro de los Números ahora es un algebra de Baldor. Al libro de los proverbios les agregaron enseñanzas de Paulo Coelho. Y al libro de las Lamentaciones le anexaron las más nuevas, el IVA y el 4 x mil.

Musicalizan tanto ciertas ceremonias, que algunas iglesias ya no tienen acólitos sino Disjokeys. Y las acolitas, usan unas minifaldas tan cortas que en cuanto uno las ve sólo atina a decir: “Ah colitas”. El cantar de los Cantares ahora es un Karaoke. En esos mismos templos  contrataron portero para controlar el expendio de éxtasis religioso, ese que los hace sentir más cerca de Dios pero más lejos de la iglesia. Y a estos sardinos les ha dado por tatuarse El Sagrado Rostro en lugares dónde ni llega la luz divina. Dios le quitó una costilla a Adán, ahora las costillas se las quitan Thalia y Marlilyn Manson. Y para colmo de males, gracias al cine, ahora el Todopoderoso es Jim Carrey o Steve Carrel.

Como si la fe tuviera precio, varias compañías quieren pautar con la iglesia por su alto rating, sobre todo los domingos. Al Señor Caído de Monserrate quiere patrocinarlo una crema para los moretones y raspaduras; el comercial diría: “A nuestro Señor Caído no le afecta la caída, porque el diablo le tiene miedo a Dios y el dolor le tiene miedo a Doloran”. Muebles Bima quiere hacer una nueva cruz para remplazar la vieja que sale en el Minuto de Dios. Los detergentes compiten para ver quién limpia mejor el pecado original. Por el canal de Sony Entertaiment salen comerciales donde dicen que los investigadores de CSI pueden resolver hasta los misterios del rosario. La ascensión del señor es representada por ascensores Otis. En las estampas del Sagrado Corazón ya se anuncian varios especialistas cardiacos. Los de Racumin y Baygon pagaron para decir que ellos exterminaron las 10 plagas de Egipto. Al rezar el Credo algunos ministros accedieron nombrar al Viagra justo antes de decir: “Creo en la resurrección de la carne”. Aceite Jhonson y Jhonson quiere patrocinar la unción de los enfermos. Las 13 estaciones del Viacrucis quieren ser compradas por transmilenio para tener mayor cobertura. Este 24 de diciembre la misa de gallo será una cortesía de Kokoriko. Quieren cambiar el nombre a los mandamientos, y llamarlos las 10 reglas, para poder recibir el patrocinio de toallas Nosotras. Proponen que en semana santa durante la cuaresma, los feligreses entonen: “una vez a la semana hay que comer Atun Van Camps”. El sermón de las 7 palabras lo compró un instituto de lectura rápida para que los sacerdotes no demoren tanto la misa. El Parque Natural Panaca quiere ser declarado el pesebre oficial para las novenas de aguinaldos, además de poner a la vaca del pesebre un letrero de Parmalat, y cambiar al burro por Juan Valdez con su mula de Café de Colombia.

La apropiación indiscriminada de títulos se ha vuelto un monstruo devorador, ahora la iglesia debe pagarle derechos a una cantante española cada vez que rezan porque se estaría usando su nombre, eso alega una tal Rosario. Así mismo tocó suprimir de los entierros la oración que dice: “Brille para él la luz perpetua”, porque estaba llegando muy caro el recibo de la energía. Hay parroquias que sólo consiguen sobrevivir mediante estrategias promociónales como rodar comerciales entre cada lectura, algunas incluso debieron anexar al templo un área de fumadores, y darle Happy Hour al confesionario, de 3 a 6 el pecados cuesta la mitad, es más, al que confiese más de 10 pecados le sale gratis la confesión.

Y ahora todo es alcahueteando la pereza. Para que la gente madrugue el domingo a misa, hay que hacerles una lunada el sábado. Hay que organizar una coreografia con Joselito Carnaval para que crean en el domingo de resurrección. Las novenas las redujeron a sextenas. Para no tener que concentrarse llevando la cuenta ya venden una camándula digital que avisa el final de cada misterio con la misma voz de ciertos carros cuando retroceden: “atención, atención, éste misterio está finalizando”. Ya pueden confesarse escribiendo sus pecados y enviándolos al correo electrónico pormiculpapormiculpa@pormigranculpa.amen. Como será de grande la pereza que en las misas televisadas la monjita que traducía en gestos para los sordos ahora escribe subtítulos. Y lo peor es que no solo los feligreses son los perezosos sino también los sacerdotes, a muchos les dio porque el Miércoles de ceniza ya no hacen la cruz de manera personalizada sino que usan un sello general. Para los bautizos masivos contratan a los bomberos de Jorge Barón. El  nuevo método de evangelización es poniéndole a los usuarios mensajes de texto que dicen “Dios te llama”. Ya no anuncian la misa con campanas sino con un amplificador Samsung. Y una vez entrados en gastos ya cambian los vitrales por proyecciones holográficas, usted se mueve y ve a los santos saludando. Y cómo será que hasta acondicionaron un helipuerto para presenciar la llegada del espíritu santo. Es que hay iglesias tan cómodas que no tienen a Jesús en una cruz sino acostado en un sofá. Hay unas iglesias tan chicaneras que tienen a Cristo gordo porque lo esculpió Fernando Botero. Y hasta se tomaron demasiado en serio lo del descanso eterno, los cementerios ahora son tan lujosos que si hoy en día se muriera Lázaro, le daría pereza resucitar.   

Por eso es que a la iglesia le ha tocado también ser precavida y garantizarse lo suyo. Para estimular el diezmo, por cada 1000 pesos participa en la rifa para un viaje al vaticano, y por si acaso, se reciben bonos Sodexho Pass. Y para que no continúen las deserciones y cambios de religión, el bautismo ya no se hace con agua sino con código de barras. Y el matrimonio, ahhh cómo ha cambiado, antes se decía: “Los declaro marido y mujer hasta que la muerte los separe”, luego se dijo: “Lo que Dios unió que no lo separe el hombre”, ahora toca decir: “Lo que unió el hombre, quiera Dios que no se separe”.

En estos días vi una película que hicieron sobre la  Biblia: Adán y Eva tenían un color de piel uniforme gracias al bronceador Tanga. Caín contrato un mensajero para hacerle la vuelta a Abel. José, al ver que podía interpretar los sueños, montó una línea psíquica.  El zarzo en llamas lo apagaron con un extintor Solseg. Dalila hizo que a Sansón le cortaran la melena en Norberto´s peluquería. La marcha del pueblo de Egipto en busca de la tierra prometida era conducida por las caravanas de “Vive Colombia viaja por ella”. Cuando Abraham iba a sacrificar a Isaac, miraba la cámara y decía: “para tus sacrificios usa cuchillos Guinzu”. A Maria no le avisó un ángel sino que recibió un beeper notificándola del embarazo, después la confirmación se la hizo Profamilia. Los reyes magos en lugar de llevar incienso, mirra y oro, llevaban pólizas de seguro. Jesús no echó a los mercaderes del templo sino que les cobró comisión y abrió un hipermercado con expansión de sus franquicias; además no curaba a los enfermos sino que les vendía jugo de Noni que también lo cura todo; y para colmo, Jesús siempre tenia una respuesta a todo gracias a haber comprado la enciclopedia Larousse ilustrada; pero eso no es nada, cuando estaba reclutando a los apóstoles les prometía su afiliación al fondo de pensiones y cesantías Porvenir. Y ni qué decir de Caifas, quien no pudo rasgarse las vestiduras porque eran jeans Diseel. Jesús, después de caminar sobre las aguas decía: “el anterior milagro lo realicé gracias a mis botas Brahma”. La parábola donde un hombre construía su casa en la arena y otro en la roca, la cambiaron para que uno  consiguiera su casa con el INURBE y el otro con el UPAC. La parábola de los talentos en que un hombre rico encargaba su dinero a los empleados y ellos lo invertían, cambió porque uno se metió a un CDT, otro a un titulo de capitalización,  y el que desaprovechaba los talentos resultó gastándose todo en Baloto. Y en la parábola del hijo prodigo, este muergano volvió a casa asesorado por un abogado para sacarle plata al papá. Jesús no tuvo que cargar la cruz hasta el monte de olivos sino que dio la dirección y hasta allá se la llevaron los de Servientrega; y una vez en ella recomendó a los ladrones que estaban a su lado, usar desodorante Yodora. Finalmente Judas delató a su maestro pero negociando antes su extradición.

Pero eso sí, para demostrarle a las nuevas generaciones que la iglesia no es ninguna chapada a la antigua, se ha creado el canal religioso CuriaTv. Para su lanzamiento el producto será un Reallity con el que buscan escoger al sucesor del Papa, todavía no han definido si llamarlo “Expedición Pontífice”, o “Protagonistas de Arquidiócesis”. Lo cierto es que los aspirantes entraran a la “Iglesia Estudio” llena de cámaras y micrófonos, donde una voz les hablará todo el tiempo, muchos dirán que es un plagio de Gran Hermano, pero eso de verlo y escucharlo todo se le ocurrió primero a Dios, así que la idea le pertenece a la fe católica. Los concursantes tendrán sotanas con su nombre cada uno, y para las eliminaciones habrá una línea gratuita a la que los televidentes podrán llamar para rezar por su protegido, cada semana eliminaran al que menos Padre Nuestros reciba.

En todo caso, con comercialización o sin ella, la espiritualidad sigue siendo una necesidad humana, así que por favor, no olvide que son sus actos los que determinarán el destino de su alma, téngala presente, rezando, o pautando.

miércoles, 28 de marzo de 2012

GATO POR LIEBRE

(HUMOR)



Son muchos los chistes que se hacen en las redes sociales acerca de Amparo Grisales y su edad. Personalmente he resistido la tentación de sumarme a ellos porque no hallo factor de burla en la edad de una persona, pues inevitablemente todos hemos de llegar a ella, o por lo menos eso esperamos. Lo que sí se me antoja risible, es la negación a aceptar su condición de adultez extrema. Tanto se aferra a la idea de la veinteañez lejana, que tengo entendido duerme en una lata porque se cree una sardina.

Ejemplo de su obsesión, es el problema presentado con Revertrex, producto del que es su actual imagen. Un suplemento vitamínico al que el Invima señala de ser ofrecido mediante publicidad engañosa, pues acompaña imágenes de la diva con promesas de ser fuente de la eterna juventud. ¿Fuente de la eterna juventud? No fue capaz de encontrarla Indiana Jones seguro iba a hacerlo Amparo Grisales.

Cabe recalcar que, el Invima aclara: “Revretrex es un dietario que no ofrece ningún riesgo para la salud”, tan sólo están exigiendo a Intermarketing Express, empresa importadora del producto, ajustar a la normatividad sanitaria vigente toda la publicidad y etiquetas con las que se comercializa, no es más. Obvio, de estas pequeñas infracciones es inocente la Grisales, ella tan sólo está haciendo su trabajo como imagen de la marca. Así pues, esta no es una crítica, ni al producto, ni a doña Amparito. Disculpen si le digo doña, pero por más buena que esté, soy incapaz de no tratar de doña a una señora de su edad. El verdadero blanco de éste articulo, es aquella picara tirana que nos asalta a diario: la publicidad engañosa.

El reinado de la publicidad engañosa lo ostentan las mujeres. Tranquilas, no se ofendan que no son todas. Pero es publicidad engañosa cuando uno sale del bar con una mujer espectacular, digna de portada de los 14 cañonazos bailables, para encontrarse luego en el motel con una masa amorfa que tras quitarse la faja deja caer toda su fisionomía al suelo.

Los siguientes en el ranking, son los productos de tele ventas, no alguno en particular, sino el concepto general, pues la mayoría rematan sus anuncios señalando que, en caso de no vernos satisfechos con el artículo adquirido, nos garantizan la devolución total de nuestro dinero. Si eso fuera cierto, no tendría tantos amigos con supuestos mecanismos adelgazantes apiñados bajo la cama. Jamás me ha tocado el primero que me diga: “Ivancho, camine y nos tomamos algo con la plata que me devolvieron del Hyper termo faja reductor 3600HK”.

Otros reyes de la publicidad engañosa, son por supuesto, los bancos. Nos atraen con comerciales que de manera épica invitan a creer que los sueños sí pueden hacerse realidad. Pero no sé si ellos creen que el sueño promedio de un colombiano es decir emocionado: “¡¡¡Síííí, me están cobrando tremendos intereses, voy a terminar pagando 3 veces el valor de la casa durante 40 años!!!”

 Y si de engaños publicitarios se trata, no podemos dejar de lado a los políticos. Es tanto lo que ofrecen en campaña y tan solo superado por lo que incumplen ya posesionados, que yo propongo, a cada concejal, senador, alcalde, gobernador y presidente electo, apadrinarle con una persona cuya única función sea vivir susurrándole al oído: “¿Se acuerda que usted prometió esto? ¿Recuerda haber jurado no hacer aquello?” etc, etc.

Pero por mucho que nos quejemos, no queda más remedio que creer en ella, la publicidad; la única capaz de sugerirnos lo que considera mejor para nosotros. En ese honesto orden de ideas, les sugiero no dudar jamás, por ningún motivo, bajo ninguna circunstancia, y creer ciegamente, en el cartel teatral que anuncie: “¡Venga a ver a Iván Marín, reirá de principio a fin!” 

lunes, 12 de marzo de 2012

HAPPY BIRTHDAY BARBIE


(HUMOR)

Esta semana cumplió años la muñeca más famosa del mundo. Sí, la Barbie alcanzó la edad de los 53 años, es decir, ahora es toda una Cuchibarbie. Desde su creación, en 1959, ha vendido más de mil millones de muñecas, sin contar los accesorios, porque la Barbie tiene de todo: casas, piscinas, carros, caballos, hagan de cuenta, mujer de traqueto.

Durante años me pregunté cómo podía estar feliz esta muñeca, si su novio, el Ken, no tiene pipi. Yo he empelotado unos 35 Kens esperando encontrar algún vestigio genital, pero nada; son una legión de castratos. Aunque acabo de descubrir algo que me dejó aterrado, prepárense para este chisme bomba, digno de Sweet o El Lavadero: ¡¡Imagínense que el Ken no es el novio de la Barbie!! Hemos vivido engañados toda la vida. resulta que este personaje fue creado como el mejor amigo de ella, y su “verdadero” novio, es un tal Blaine, disque un surfista Australiano, hágame el favor, su novio oficial es más desconocido que el mozo de una princesa británica. ¿Qué puede sentir este tal Blaine cuando ve a su chica coqueteándole al mariconsisimo Ken de Toy Story?

Lo cierto es que Barbie, con o sin novio, también ha sabido hacerse a sus posesiones con el sudor de su frente, pues también ha existido una Barbie para cualquier oficio imaginable: Barbie profesora, Barbie enfermera, Barbie abogada, Barbie atleta, incluso una a la que además de Blaine, también le gustan las otras muñecas, o sea, la Barbisexual.

También la han vendido para que la niña la moldee a su parecer, es decir, con cambios de ropa, de accesorios, de peinados, incluidos los tintes del cabello. Pero pensando en esto de poder cambiarle de todo a una muñeca, me pregunto: ¿si mi hija compra una Barbie, un Ken, un Blaine y un Max Steel, estaríamos ante la Barbie Vagabunda?

Como si fuera poco todo lo anterior, también hay versiones de la muñeca inspiradas en famosas cantantes, es así que existe la Barbie Shakira, la Barbie Rihanna, la Barbie Madonna. Aunque esta clasificación me parece un poco excluyente, solo tienen en cuenta reconocidísimas divas de la música pop, pero hay otros géneros dignos de también contar con representación, por ejemplo, me encantaría ver: La Barbie Marbelle, la Barbie de las hermanitas Calle, y para algunos países del sur, por qué no, la Barbie Wendy Sulca o Tigresa de Oriente.

Tan popular es esta lúdica creación, que hay un narcotraficante mexicano conocido como Edgar Valdez Villareal, alias “La Barbie”. No consigo imaginar en qué situación puede ocurrírsele a alguien ponerle semejante apodo a un personaje tan peligroso. Lo único que se me ocurre es que dada la naturaleza de su oficio, el verbo que más conjugue sea “muñequear”, en alusión a cuando deja muñeco a alguno. Ahí sí adquiere lógica, ¿pues quién ha muñequeado más que La Barbie?

Es claro, eso sí, que si la Barbie fuera un invento colombiano, algunas de sus características serían muy distintas. Primero que todo, no se llamaría La Barbie, sería La Yadira. Colombia le ofrecería nuevos escenarios de desarrollo a su imagen: la Barbie guerrillera, la Barbie desempleada, etc. Y por supuesto, en materia de muñecos famosos, su novio no sería Blaine, sería El Uribito.

¿Quieren otra particularidad de las muchas que inundan la vida de esta chica plástica? Hace tres años en su 50 aniversario, diseñadores  como Jean Paul Gaultier, Christian Lacroix, Karl Lagerfeld  y Diana von Furstenberg, diseñaron exclusivos vestidos de alta costura para Barbie. Qué tal el exabrupto: ¡una muñeca mejor vestida que nuestra farándula criolla! ¿Cómo sería la matanza de Barbies peleando por un vestido? Ahí sí, una completa Barbarie.

Por eso, si queremos llegar a ver una muñeca patria con un éxito semejante, tendríamos que delegar dicha labor a David Murcia, él sería el único capaz de igualar el fenómeno de la Barbie, con su propia versión: LavarBillete.

miércoles, 15 de febrero de 2012

EL CALVARIO BANCARIO


(HUMOR)



Asobancaria arrojó una interesante lista de motivos que tienen los colombianos para quejarse de los servicios prestados por los bancos. Quizá no pertenezco a la Superintendencia Financiera, pero ostento en mi currículum vítae, una considerable cantidad de años como usuario bancario, razón que me faculta para llamar la atención sobre algunos detalles que pudieron pasar por alto en dicho listado.

La mayoría de personas que vamos a un banco desconocemos conceptos como CDT, UVR, DTF, PYME, ETC… Por lo tanto, nuestros reclamos se limitan casi exclusivamente al tiempo que permanecemos en el espacio donde los hombres hacen sus transición del cordero al lobo; a la estructura física que nos muestra constantemente lo cerca que estamos de cederle los correctos cánones de conducta al Osama Bin Laden que llevamos dentro; ese purgatorio en tierra conocido como: ‘La fila’. No hay santo sobre la faz de la tierra que haya podido mantener su cordura en una fila, las páginas mismas de la Biblia no contarían con el santo Job entre sus personajes a emular, si la siguiente prueba impuesta al pobre hombre hubiese consistido en permanecer de pie, en medio de dos individuos con los que sólo tenemos en común el encontrarnos allí contra nuestra voluntad. Por eso, para prevenir reacciones violentas de los clientes, los bancos deberían evitar las filas y los detonantes que a enumerar se sabe son:   

1.    Las taquillas fuera de servicio: No hay detonante más eficaz para un asesino en potencia que encontrarse en medio de una fila estática, y observar que, de 10 taquillas dispuestas para su atención, solamente dos están en servicio. Ahora bien, si éstas estuvieran vacías, la reacción sería de una curiosa inquietud y planteamientos hipotéticos sobre el menester que podría estar ocupando a los ausentes; sentimiento muy distante del que nos inunda cuando advertimos que en dichos cubículos inutilizados sí hay empleados del banco, pero departiendo completamente ajenos a las miradas amenazantes de los clientes, que de buena gana iniciarían los tramites requeridos para acceder, más que a un derecho de petición, a un grito y pataleo contra el cajero.

2.    El mensajero: Está comprobado. No hay personaje más aborrecido en un banco por los  demás clientes que el mensajero, quien protegido únicamente por su chaleco reflectivo, se atreve a entrar carpeta en mano y hacer todas las vueltas de su empresa. Hasta el día de hoy no se conocen consecuencias trágicas para este tipo de detonantes, pero estamos seguros de que el día en que las únicas dos taquillas que funcionen se vean acaparadas por dos mensajeros, el desastre estará a las puertas.

3.    El Brinks man: Si bien el guardia de la Brinks no amenaza directamente nuestra paciencia, si hiere profundamente nuestro orgullo. Cuál vaqueros del oeste uniformados, estos sujetos ingresan al banco revolver en mano y dan un mensaje claro a la distinguida clientela: ‘No respondemos por el que respire bruscamente’. Después de lanzar miradas amenazantes por cinco minutos, salen escoltándose entre sí, y lanzando un último mensaje con su mirada… “Hasta la vista Babys”.

4.    El ‘colado’ amigable: En la mente de una persona que tiene por costumbre colarse en las filas, hay una premisa arraigada muy profundamente en su personalidad: “Cuélate en una fila y serás más importante que cualquiera de la misma”. Cuando un intruso en potencia detecta en la fila una persona de la que escasamente conoce el nombre, como aquel con quien compartió pupitre en la guardería, irrumpe en la estructura de manera violenta, y con una sonrisa macabra profiere la frase: “Entonces qué, tiempo sin verte”. La víctima en cuestión, al ser abordada de tan sorpresiva forma, no tiene la capacidad de reacción necesaria y solo asiente con resignación, mientras los demás condenados a la fila tenemos que permitir el agravio, y aceptar los cinco minutos más de tortura que significa la llegada del maldito coladillo hijo de su benemérita madrecilla.

Amigo usuario, si se identifica con lo aquí expuesto únase a ésta causa, expresemos nuestra inconformidad dando uso al siempre ignorado buzón de sugerencias, eso sí, seguramente seremos tantos, que para poder depositar el reclamo, tendremos que hacer fila.

miércoles, 1 de febrero de 2012

DÍA DEL MAGO


(HUMOR)



Cada 31 de enero, un grupo de magos colombianos se reúne para cenar, realizar un espectáculo y graduar a los nuevos aprendices. El motivo de este aquelarre es la conmemoración de la muerte de San Juan Bosco, quien atraía a niños y jóvenes a las iglesias desapareciendo monedas que hacía salir de las orejas de los pequeños. Esa sí me parece una forma astuta de inculcar la fe.

Así que, si el 31 de octubre es el día de las brujas, el 31 de enero lo es de los magos. Me causa mucha ilusión imaginar el tipo de cosas que deben ocurrir en un recinto atestado de tan mágicos personajes: Harry Potter mirando con recelo a Fabriani y el mago Lorgia; Siegfried y Roy contando que tras el incidente con uno de sus tigres, decidieron trabajar con el de Suramericana; Merlín reclamándole a Gandalf por copión; David Copperfield jactándose de los polvos mágicos le echó a Claudia Schiffer; Kris Ángel doblando las cucharas de la cena; el Mago de Oz borracho cantando las canciones de la película; Mandrake ilusionando a una vieja con hacerla su novia; los tres reyes magos preguntándose qué hacen allí si no saben hacer ningún truco; y José Simón diciendo a los demás que deben aprovechar para comprarle tapetes Conkert, porque está botado…¡¡ y yes!!.

Una fecha tan importante como este día del mago, nos pone a reflexionar sobre los muchos actos de magia realizados a diario en Colombia. Por eso recopilo para ustedes algunos de los mejores:

Uno de lo actos más sorprendentes y habituales en el país, es la desaparición de los fondos públicos ante la mirada atónita de la comunidad… Claro que el truco está incompleto porque después no vuelven a aparecer.

Otro acto maravilloso, es la levitación… Lo practican millones de colombianos que andan por ahí volando desempleados.

Siempre sorprendente, es el acto de partir a una persona en dos… Lo practican las empresas que ponen a un empleado a hacer el trabajo de dos personas por el sueldo de una.

El truco de adivinar la carta que sacamos de la baraja, aquí se practica con una variante mucho más sorprendente. Hay asaltantes que adivinan la suma que sacamos del cajero.

Si sacar palomas y conejos del sombrero descresta, ¿qué no pensaran de nosotros que sacamos micos del congreso y elefantes del palacio?

¿Quién no se maravilla con el truco del domador de fieras? Juan Manuel Santos es su mayor exponente al mantener controlado a Chávez sin que arroje ofensas en su contra.

El truco que siempre descresta es la tele transportación… Quien lo ha perfeccionado es la guerrilla: ahorita aparece aquí en Colombia y al momentico aparece por allá en Venezuela, o en Ecuador, y sin haber usado el pasaporte.

El ilusionismo, contrario a lo que puede pensarse, no es un acto de especial exigencia. Los colombianos somos felices ilusionándonos a diario, y no requerimos ilusionista, nos ilusionamos solos, el caso más drástico es de las personas que siguen apostándole a nuestra gloria futbolística.

Un acto que lamentablemente cada día se practica menos y tiende a desaparecer, es el de escupir fuego por la boca. Con los altos precios de la gasolina se hace muy difícil invertir en el show.

Pero el truco que hasta el momento no ha funcionado es el de la invisibilidad, lo han intentado todos los políticos corruptos que al hacer sus chanchucos juran que nadie puede verlos… ¡Pero los fiscales están descubriendo sus secretos, lero lero!

miércoles, 4 de enero de 2012

REBUSQUE, BENDITO REBUSQUE


(HUMOR)



Yo empecé el año con mucho optimismo, ni los Mayas con sus presagios pueden mellar mi entusiasmo. Eso sí, mi optimismo no me hace perder la proporción de las cosas, soy consciente de que en materia económica la cosa está dura. No sé cómo estarán los otros gremios, pero en mi campo, la comedia, la única carcajada que he conseguido arrancar durante los últimos meses, es la que emiten los clientes en cuanto ven la cotización de mis servicios. Es ahora cuando recuerdo las palabras de mis tías: “mijo, tenga una profesión de verdad, no eso de andar por ahí haciendo chistecitos”. Antes las ignoraba, pero como ahora tengo bebe en camino, creo que ha llegado el momento de ceder y buscar algo a lo cual dedicarme de manera alterna (ojo, dije alterna, ni crean tías que voy a dejar los chistecitos). Pero como en Colombia la principal fuente de empleo es el sub empleo, he inventado algunas originales formas de rebusque. A continuación les comparto mis ideas, con la esperanza de que sean honestos y me den una pequeña comisión si deciden llevar a cabo algunas de ellas.

Rescatista vehicular: Ubique su oficina frente a uno de los descomunales huecos de las calles de su ciudad (en todas hay). Aguarde pacientemente, y tarde o temprano, verá cómo hacia el interior de aquel cañón urbano se precipita un Renault viejito. Es en ese momento cuando usted saltará como chulo a la carroña ofreciéndose para rescatar el damnificado automotor a cambio de una módica cuota.

Conta vendedores: Así como existe el noble oficio de los que parados en una esquina le dicen a los choferes de bus hace cuánto pasó el anterior de la misma ruta, se me ocurre que podría haber, en cada bus, alguien que contabilice y le avise a los que se suben a vender, hace cuánto estuvo en el mismo vehiculo uno de sus colegas, de esa forma los usuarios no se verían saturados con tanto chicle, maní, caramelo, incienso.

Asistente de barre puentes: Ya existe el profesional dedicado a barrer los puentes peatonales y cobrar unas moneditas a los transeúntes por mantener inmaculado el sendero peatonal. Si nos fijamos bien, hay algo que les hace falta. Todos tienen la escoba, pero ninguno el recogedor, por eso siempre que una pasa, ellos tienen el montoncito de tierra a sus pies. Así que, por una pequeña comisión sobre las propinas, usted puede ser quien sostenga el recogedor para que en cuanto terminen de barrer no se queden encartados con la mugre.

Vendedor de minutos desestresantes: La venta de minutos a celular ya está demasiado competida, ¿pero cuánta gente no hay con problemas que quisiera ser escuchada para desahogarse? Monte una pequeña cabinita donde ofrezca eso, minutos de su atención, mucho más barato y accesible que un psicólogo. Platica constante y sonante.

Apaleador neumátical: Hay un oficio que aún no se explota como pudiera ser. ¿Ha visto esos personajes que aprovechan el semáforo en rojo para pasar con un palo pegándoles a las llantas de los buses? Ese en un terreno casi virgen, colonícelo desde ahora, mire todo el rango de acción que ofrece, usted puede ser el primero en golpear los neumáticos de automotores distintos a los buses: transmilenios, volquetas, taxis, camionetas, incluso motos. Toda una nueva oferta en el mercado.

Vendedor de puesto mercaderista: Son famosos los personajes dedicados a vender el puesto en sitios donde suelen hacerse colas interminables para determinado tramite, dícese el catastro, la DIAN, el transito, etc… Haga usted lo mismo, pero en el súper mercado. ¿Ha visto las colas que se hacen frente a las cajas de pago los fines de semana? Incluso la llamada caja rápida carece de velocidad alguna. Uno puede ser tan de malas que escasamente haya comprado tres o cuatro artículos, y preciso le toquen en frente 10 personas con un mercado tan grande como si pensaran calmar el hambre en África. Por eso puedo dar fe de que hay quienes estarían dispuestos a pagar por un buen puesto, incluso más que por el mercado mismo.

Payaso de anti restaurante: Todos conocemos los payasos que megáfono en mano invitan a las personas para entrar a disfrutar el plato del día eligiendo entres dos principios, frijol o garbanzo, con la opción también de reemplazar la sopa por huevo. Pero no existe, hasta ahora, quién nos advierta sobre cuáles son los restaurantes de cuestionable calidad. Imagínese, usted caminando por la calle y de repente un payaso anuncie: “¡Cuidado, no entres a comer aquí ni por el hijuemadre, la carne es dura y el arroz les queda aguado, huye mientras puedas que a la vuelta de la esquina queda tremendo almorzadero!”… Todos coincidiremos en afirmar que ese personaje merecerá generosas propinas.

Asegurador de cuida monos: No creo exista persona alguna que luego de parquear su vehiculo no haya escuchado alguna vez la expresión: “¿Se lo cuido mono?”. A lo que siempre debemos acceder porque el rechazo de la proposición puede traducirse en un rayón sobre el automotor. Ok, dejamos que ellos lo cuiden. ¿Pero qué pasa cuando al auto le ocurre algo? ¿Nos responden los que estaban cuidándolo? No. Por eso usted puede ser quien ofrezca el servicio de garantizar que tan nefastos personajes nos respondan en caso de pérdida o deterioro del carrito. El cómo lo haga, es problema suyo, pero la idea está ahí.

Cuidador Ictiólogo: Ampliamente conocido es el oficio de quien se encarga de sacar a pasear los perros y ofrece cuidados especiales para los mismos. Pero unas mascotas olvidadas por estos menesteres, son los pececitos. Usted podría encargarse de sacar el acuario y darle un paseo para que los coloridos vertebrados no estén todo el tiempo encerrados. De igual manera, en ausencia prolongada del dueño, puede ofrecer el servicio de guardería para que los peces compartan con otros amiguitos. El problema será marcarlos para que no se confundan, porque es muy raro el pez que aprende a obedecer por su nombre.

Editor Urbano: Toda revista o periódico tiene su editor. Pero la ciudad, ésta enorme superficie sobre la que tanta gente escribe impúdicamente, carece de su respectivo redactor. Usted puede licitar con el gobierno para que le adjudiquen un sueldo y ser corrector de estilo en tantos graffitis y letreros con problemas de sintaxis y ortografía. Así no volveríamos a leer cosas como: “Yuletzy, mamasota, i love you”, o, “Govierno corrupto, la isquierda al poder”.