miércoles, 27 de julio de 2011

MUNDIAL SUB 20

                                         (HUMOR)



Por fin lo descubrimos, el secreto para que Colombia vuelva a estar en un mundial, es ser los anfitriones. Pero les contaré un secreto que la prensa se ha esforzado por evitar que salga a la luz: Incluso siendo el país sede, la FIFA tenía sus dudas sobre dejarnos jugar. Finalmente fue la selección femenina la que intercedió por la de varones y nos permitieron hacer parte del certamen.

Pero lo que se nos vino encima fue una responsabilidad muy grande, debemos albergar 24 selecciones de los 5 continentes. Será un muy estresante mes durante el que todos los ciudadanos de bien debemos obrar como policías cívicos, y en cuanto identifiquemos a alguien con acento extranjero, brindarle protección camuflada. Ejemplo, si vemos que en la calle alguien aborda a un francés con la expresión: “Mono, 100 pesos pa un pan”, de inmediato saltemos sobre esa persona dándole los 100 pesos nosotros, y de paso acompañémoslo a realizar la compra para saber en dónde es que aún se consigue pan de 100. Segundo ejemplo, si vemos que a un Camerunés lo llevan fuertemente abrazado dos hombres con cachuchas representativas de la cultura local, es hora de que empecemos a gritar: “¡¡Esos ñeros quieren robar al africano!!”

¿Por qué debemos tomarnos tantas molestias? Porque se espera que recibamos unos 350.000 visitantes de todo el mundo, y como artista, soy un convencido de las bondades convocatorias del vox populi. No nos conviene tener por ahí regadas en el globo terráqueo a 350.000 bocas rajando de la inseguridad colombiana. Ahí sí no nos vuelve a visitar ni un delegado de la Cruz Roja Internacional.

Hago entonces un llamado a la comunidad para que cobijemos con buenas intenciones a toda persona con acento extraño. Yo sé que la labor no es nada fácil, brindar un ambiente de absoluta calma a los turistas requerirá esfuerzos tales como: esconder todas las ediciones de diarios como “EL Espacio” o “El Qhubo”; si en las noticias muestran la toma guerrillera a un pueblo, convencerlos de que esa destrucción tan sólo es parte de los efectos especiales de una película que lleva 50 años rodándose en Colombia; y si canaleando desprevenidamente sintonizan “Especiales Pirry” o “Séptimo Día”, pues ya dejemos de fingir porque nos pillaron.

Lo cierto es que en las 8 ciudades sedes del mundial, desde ya se han adoptado medidas de seguridad que garanticen el normal desarrollo de las justas deportivas:

La primera medida de seguridad es que, al ser un mundial sub 20, los padres encierren a sus hijas en edad de merecer, porque con tanto futbolista adolescente no sabemos qué pueda pasar.

Para que no se preocupen al ver un experto antiexplosivos en el estadio, encima de su habitual traje blindado le pondrán el disfraz de “Bambuco”, el guacamayo mascota oficial del mundial.

A los que aterricen en Bogotá les asignarán un psicólogo que los tranquilice y expliqué que la destrucción de la Avenida 26 es obra de los Nule y no de Al Qaeda.

Para que nuestros visitantes no se sientan inseguros, al llegar se les regalará el libro de autoayuda de Walter Rizo: “Venciendo la inseguridad”.

En los centros comerciales los celadores aprenderán a decir en por lo menos 8 idiomas diferentes: “me deja ver la maleta”.

Si un extranjero reporta un robo al 123, el gobierno le devolverá… no la plata pero si la llamada para que no gaste minutos.

A los que visitan Medellín se les dará una copia del video de doña Gloria en el metro cable para que sepan a lo que se atienen y después no digan que no se les advirtió.

A los seguidores argentinos hinchas de River, se les prohibirá visitar Cartagena, para evitarles dolores de cabeza cuando les quieran mostrar ‘Boca grande”.

Los clubes nocturnos serán vigilados día y noche. Aunque aquí entre nos, no sé para qué cuidar un club nocturno en el día.

Y se tendrán carteles por todas las ciudades, advirtiendo sobre las propiedades del jugo de guayaba con una frase que diga: “te queremos en la cancha, no en el baño”.

martes, 12 de julio de 2011

ESTUDIO LÉXICO LÓGICO

                                          (HUMOR)



El idioma, esa imperiosa necesidad humana, fue inventado por los antiguos, y desde entonces, las palabras han obedecido a un significado dictado por sus creadores, pero la constante evolución del hombre ha incidido también en ellas. A continuación ilustro con algunos ejemplos, esta transmutación del idioma (por lo menos en Colombia), pretendiendo conseguir con ello, que la lingüística del presente no atropelle a los desprevenidos clasiquistas de la lengua.

AREPA:
Término original: Alimento obtenido mediante la realización a base de maíz.
Variante léxica: término que otorga valor al azar, ejemplo: “Esos hijuemadres nos ganaron de arepa”.
Segunda variante léxica: Parte femenina que hace surgir en el hombre un inusitado deseo de acompañarla con chorizo.

AREPERA:
Término original: Mujer experta en la realización de arepas.
Variante léxica: Dícese de la mujer que siempre está dispuesta a darle una mano a su amiga.

PAPAYA:
Término original: Fruto similar al melón y de pulpa comestible.
Variante léxica: Onceavo ítem de los mandamientos populares, dicese de oportunidad que no se debe dar.

MORDIDA:
Término original: Del verbo morder.
Variante léxica: Ingreso adicional en el sueldo de algunos policías de tránsito, obtenido mediante el accionar de los incisivos.

VACUNA:
Término original: Principio orgánico que se inocula a persona o animal para aislarlos de determinada enfermedad.
Variante léxica: Cuota voluntaria en dosis preestablecida para salvar vidas.

PAJA:
Término original: Caña de trigo y otras gramíneas.
Variante léxica: Oratoria exigida en aplicantes de la política.
Segunda variante léxica: Práctica corporal con fines hedonistas en la que se tiene absoluta certeza de estar con quien se ama.

VENIR:
Termino original: Caminar de allá hacia acá.
Variante léxica: Verbo de acción proceso e intransitivo, más experimentable que explicable, en otras palabras, venirse es lo que hace el hombre antes de largarse.

GONORREA:
Término original: Enfermedad venérea también conocida como blenorragia.
Variante léxica: Desorden orgánico atribuible a nuestros enemigos.

POLVO:
Término original: Tierra muy deshecha y menuda que se levanta fácilmente en el aire.
Variante léxica: Práctica corporal muy deshecha y menuda que se levanta fácilmente en ciertas discotecas.

PAILA:
Término original: Vasija redonda y grande de metal.
Variante léxica: Condición humana portadora de desasosiego en la que se da por entendido que nos llevó el que nos trajo.

GALLO:
Término original: Ave gallinácea de plumaje lustroso.
Variante léxico: Parte anatómica femenina que le hace poner al hombre los huevos de gallina.

GALLINA:
Término original: Hembra del gallo.
Variante léxica: Término peyorativo empleado para señalar a los hombres de quienes se sospechan que paradójicamente carezcan de huevos.

SAPO:
Término original: Batracio de ojos saltones y extremidades cortas.
Variante léxica: Persona cuya capacidad informativa es directamente proporcional al in oportunismo para ejercer la misma.
Segunda variante léxica: Véase gallo.

CHIQUITO:
Término original: Adjetivo diminutivo de la palabra chico, u sinónimo de pequeño.
Variante léxica: Portal de salida al que algunas muy pocas mujeres conceden la entrada.

MELONES:
Término original: Plural del fruto melón.
Variante léxica: Frutos carnales de Eva por los que a la postre habrían expulsado a Adán del paraíso.
Segunda variante léxica: En contabilidad traqueta, cifra que rebasa los seis ceros.

CORBATA:
Término original: Prenda de vestir completamente innecesaria pero muy bien vista en los altos círculos sociales.
Variante léxica: Trabajo fraudulento cuyo ejecutor es completamente innecesario aunque muy bien visto en los altos círculos sociales.

OLLA:
Término original: Vasija redonda de barro o metal.
Variante léxica: Gigantesco recipiente en el que parece estar metida la mayor parte de la población.

CAMELLO:
Término original: Artiodáctilo rumiante, oriundo de Asia central.
Variante léxica: Animal imaginario en cuya búsqueda se encuentran millones de ciudadanos.

ZORRA:
Término Original: Mamífero cánido de costumbres crepusculares y nocturnas, caza con astucia toda clase de animales.
Variante léxica: Mamífera bípeda de costumbres crepusculares y nocturnas, caza con astucia todo tipo de animales, más exactamente, bestias.

LOBA:
Término Original: Mamífero carnicero de aproximadamente un metro, dañino para el ganado.
Variante léxica: Véase zorra.

PERRA:
Término original: Hembra del perro.
Variante léxica: La zorra manda a decir que por favor dejen de estar señalándola.

viernes, 1 de julio de 2011

MICHAEL JACKSON Y SU CHIMPANCE

                                         (HUMOR)




Sobre Michael Jackson se han hecho todo tipo de programas, pero a dos años de su muerte, Animal Planet lanzó el más original de los documentales en torno a la vida del rey del pop. El especial se centra en el amor de Michael por los animales, y en particular, en su relación con Bubbles, un chimpancé al que en su momento llamó, su mejor amigo. Es decir, Tarzán no ha sido el único en tener a un simio como mano derecha.

El documental cuenta que desde muy niño, Michael halló en los animales una forma de llenar el vacío afectivo del que era víctima por culpa de su padre, don Joe Jackson, quien por su tiranía vendría siendo como un Señor Burns negro. Es así que el pequeño Michael, a falta de amigos, coleccionaba ratas. Llegó a tener 13 ratas que compartían con él en su habitación. Imagínense la necesidad tan hijuemadre de cariño. Desde allí empezaron sus problemas. Nadie en su sano juicio quiere ser amigo de una rata, es más, las tortugas ninja le dirigían la palabra a Splinter sólo porque él era capaz de cascarlas, de lo contrario, lo habrían echado a escobazos de sus vidas. Repito, nadie quiere ser amigo de una rata, la prueba fehaciente es que a Samuel Moreno ya pocos le dirigen el saludo.

Fue tanto el amor de Michael por las ratas, que su canción “Ben”, es dedicada a una rata. Increíble, una canción tan bonita, ganadora de un Globo de Oro, nominada al premio Oscar, ¡¿y dedicada a una puerca rata?! Eso sería como dedicarle la canción de Titanic a un chigüiro.

Con el paso del tiempo y las amplias posibilidades que el dinero permite, Michael fue haciéndose a víboras, tigres, elefantes y otros animales en su rancho Neverland, pero ninguno ocupó un lugar tan privilegiado como su chimpancé, quien por más descabellado que suene, lo acompañó en múltiples giras; es decir, ese maldito mico tiene acumuladas más millas de vuelo que yo. Bubbles también fue invitado a varios programas de televisión, en los que descrestó haciendo gracias tales como imitar el moonwalk al estilo primate.

El documental muestra por igual la forma en que Michael y Bubbles se distanciaron por culpa del extraño comportamiento de uno de ellos. En honor a la verdad, el programa dice que a medida que crecía, Bubbles fue haciéndose más inquieto y agresivo, motivo por el que Michael tendría que haberlo marginado, pero yo sospecho que fue el miquito quien al ver las locuras de su amo, optó por hacerse el loco para que lo metieran en la seguridad de una jaula.

No les contaré en qué termina y qué concluye el especial, en ese aspecto los invito a esperar la segura repetición. Pero si Animal Planet es capaz de lanzar un documental con tan particular temática, aquí les dejo algunas sugerencias de otros especiales que podrían realizar sobre famosos y sus mascotas:

Así como hicieron “Michael y su chimpancé”, sería perfecto que lanzaran uno llamado: “El tino y su anaconda”.

En cócteles y reuniones sociales tenemos el hábitat perfecto para rodar un especial: "Los lagartos también toman Whiskey".

Uno muy sensual sería, “Sofía Vergara y sus perritos”… Siempre los lleva sujetos porque son lo más de juguetones, viven causando estragos en la alfombra roja.

Deberían lanzar uno sobre el dueño de Playboy y alguna de sus tantas novias, su titulo sería digno de una fabula de Esopo: “El marrano y la coneja”.

También podrían sacar uno muy revolucionario, que lleve por título: “Fidel Castro y su Huguito faldero”.

Tras todas sus infidelidades descubiertas, Tiger Woods podría ser la competencia a César Millán y lanzar un programa llamado: “El encantador de perras”.

Y uno con rating fijo, sería el documental romántico que cuente la historia de Piqué y Shakira. Que lo titulen: “Danza con lobas”... por la canción, ahora no es se emputen por el chiste... y con los que se emputen porque no lo entendieron, grabemos el documental: "Los Plateros y yo"... Fijo ese tampoco lo entendieron. Mejor cierro el blog.