MICHAEL JACKSON Y SU CHIMPANCE

                                         (HUMOR)

Sobre Michael Jackson se han hecho todo tipo de programas, pero a dos años de su muerte, Animal Planet lanzó el más original de los documentales en torno a la vida del rey del pop. El especial se centra en el amor de Michael por los animales, y en particular, en su relación con Bubbles, un chimpancé al que en su momento llamó, su mejor amigo. Es decir, Tarzán no ha sido el único en tener a un simio como mano derecha.

El documental cuenta que desde muy niño, Michael halló en los animales una forma de llenar el vacío afectivo del que era víctima por culpa de su padre, don Joe Jackson, quien por su tiranía vendría siendo como un Señor Burns negro. Es así que el pequeño Michael, a falta de amigos, coleccionaba ratas. Llegó a tener 13 ratas que compartían con él en su habitación. Imagínense la necesidad tan hijuemadre de cariño. Desde allí empezaron sus problemas. Nadie en su sano juicio quiere ser amigo de una rata, es más, las tortugas ninja le dirigían la palabra a Splinter sólo porque él era capaz de cascarlas, de lo contrario, lo habrían echado a escobazos de sus vidas. Repito, nadie quiere ser amigo de una rata, la prueba fehaciente es que a Samuel Moreno ya pocos le dirigen el saludo.

Fue tanto el amor de Michael por las ratas, que su canción “Ben”, es dedicada a una rata. Increíble, una canción tan bonita, ganadora de un Globo de Oro, nominada al premio Oscar, ¡¿y dedicada a una puerca rata?! Eso sería como dedicarle la canción de Titanic a un chigüiro.

Con el paso del tiempo y las amplias posibilidades que el dinero permite, Michael fue haciéndose a víboras, tigres, elefantes y otros animales en su rancho Neverland, pero ninguno ocupó un lugar tan privilegiado como su chimpancé, quien por más descabellado que suene, lo acompañó en múltiples giras; es decir, ese maldito mico tiene acumuladas más millas de vuelo que yo. Bubbles también fue invitado a varios programas de televisión, en los que descrestó haciendo gracias tales como imitar el moonwalk al estilo primate.

El documental muestra por igual la forma en que Michael y Bubbles se distanciaron por culpa del extraño comportamiento de uno de ellos. En honor a la verdad, el programa dice que a medida que crecía, Bubbles fue haciéndose más inquieto y agresivo, motivo por el que Michael tendría que haberlo marginado, pero yo sospecho que fue el miquito quien al ver las locuras de su amo, optó por hacerse el loco para que lo metieran en la seguridad de una jaula.

No les contaré en qué termina y qué concluye el especial, en ese aspecto los invito a esperar la segura repetición. Pero si Animal Planet es capaz de lanzar un documental con tan particular temática, aquí les dejo algunas sugerencias de otros especiales que podrían realizar sobre famosos y sus mascotas:

Así como hicieron “Michael y su chimpancé”, sería perfecto que lanzaran uno llamado: “El tino y su anaconda”.

En cócteles y reuniones sociales tenemos el hábitat perfecto para rodar un especial: "Los lagartos también toman Whiskey".

Uno muy sensual sería, “Sofía Vergara y sus perritos”… Siempre los lleva sujetos porque son lo más de juguetones, viven causando estragos en la alfombra roja.

Deberían lanzar uno sobre el dueño de Playboy y alguna de sus tantas novias, su titulo sería digno de una fabula de Esopo: “El marrano y la coneja”.

También podrían sacar uno muy revolucionario, que lleve por título: “Fidel Castro y su Huguito faldero”.

Tras todas sus infidelidades descubiertas, Tiger Woods podría ser la competencia a César Millán y lanzar un programa llamado: “El encantador de perras”.

Y uno con rating fijo, sería el documental romántico que cuente la historia de Piqué y Shakira. Que lo titulen: “Danza con lobas”... por la canción, ahora no es se emputen por el chiste... y con los que se emputen porque no lo entendieron, grabemos el documental: "Los Plateros y yo"... Fijo ese tampoco lo entendieron. Mejor cierro el blog.

RIVER PLATE, LOS GRANDES TAMBIÉN LLORAN

                                         (HUMOR)

Los mayas anunciaron el final del mundo para el 2012, y todo parece indicar que la profecía ha de cumplirse, pues el poderoso River Plate descendió a la B, y para los entendidos del futbol, eso es augurio del apocalipsis. El encargado de darle la estocada final fue el Belgrano de Córdoba, un equipo humilde que a partir de ahora tendrá con qué chicanear: “No somos de los que llegan a las finales, pero sí de los que joden a los grandes”, dirán con orgullo sus hinchas durante generaciones. Puesto en proporciones históricas, es como si el Real Cartagena goleara al Manchester United.

Una vez terminado este partido lapidario, la fanaticada del River se dejó venir con toda, hubo heridos por doquier, disturbios dignos del bogotazo, fueron necesarios 2.200 policías para contener la ira de los dolidos hinchas. Eso demuestra que Colombia cohabita en mayor armonía con la derrota, por ejemplo, el Atlético Bucaramanga descendió y no vimos una horda de santandereanos arrechos acabando con todo.

El River, también conocido como “Los Millonarios”, nos pone a reflexionar sobre el peligro de darle dicho calificativo a un equipo, bien sea por nombre oficial, o por apodo, pues los dos “Millonarios” que conocemos están más arruinados que inversionista de DMG. Veamos los casos: Nuestro Millonarios colombiano, por ejemplo, tuvo que optar por darles acciones a sus propios hinchas, y para uno estar dispuesto a tener por socios a la crema y nata de los comandos azules, es porque está un tantin necesitado. Y como si aquello no fuera suficiente, meten en su junta directiva a Nohemí Sanín. “¿¡Nohemí Sanín?! ¿La misma del comercial donde nombraba a toda esa gente que no votó por ella?” Sí señores, la misma, la que en urnas escasamente cuenta con el prestigio de haberle ganado una consulta interna a Andrés Felipe Arias, lo cual es como jactarse de ganarle un test de cultura general a la recordada Señorita Antioquia. Y rematando el peligro de llamarse Millonarios, tenemos que el River viene en la peor de sus rachas económicas, están tan pobres que la sociedad protectora de animales optó por quitarles la mascota para que no aguantara hambre.

Es así que el River se despide de la primera división haciendo honor a su estadio, pues se va dejando en sus seguidores una decepción Monumental. Pero como siempre, el dolor de unos, es la dicha de otros, pues cuentan las malas lenguas que Maradona estuvo a punto de salir a correr desnudo por el obelisco como parte de una celebración que tiene reprimida desde el mundial. No lo hizo porque le dijeron que por esos lados andaba Batistuta, y como cada que se ven se saludan de beso, le pareció que hacerlo en bola podría verse ya muy comprometedor.

Esos son los ires y venires del futbol, no hay campeón que dure cien años ni liga que lo soporte. Así que no os preocupéis amigo river platense, quizás yo no sea maya, pero también hago predicciones, y auguro que muy pronto estarán de nuevo en la A. Y hablando de los mayas, como empecé este post citando su apocalíptica predicción, no quiero despedirme dejando en sus corazones el temor infundado por lo que pudiera parecer la confirmación del fin del mundo; así es que enumeraré a continuación unas sorpresas más que tendrían que presentarse en materia futbolística para que ahí sí pensáramos en el Armagedón:

Para que el mundo de verdad se acabara, Messi tendría que aprender lo que es vivir con un salario mínimo.

Los narradores colombianos tendrían que transmitir un partido sin gritar ni una vez.

Guatemala tendría que clasificar al mundial.

El Chigüiro Benítez tendría que lanzar un calendario erótico.

Las porristas del Atlético Nacional tendrían que ser feas.

David Beckham tendría que verse horrible en una foto. (Eso, por lo menos para ellas sería el fin del mundo).

Uno tendría que ir a un estadio y salir sin haber escuchado un solo hijueputazo. (Cosa imposible, incluso para un sordo, porque en el estadio se lo hacen oír como sea).

Y Millonarios tendría que volver a ser campeón. (¡Ojo!, no estoy diciendo que no pueda suceder, es más, sé que pasará, sólo que cuando por fin ocurra, al otro día cae el meteorito).

DEL SAMUEL Y OTROS DEMONIOS

                                                  (HUMOR)

¿Recuerdan la final de la Copa América en el 2001? Se jugó en Bogotá, y la selección ganadora, por primera vez en su historia, era la colombiana. La gente se volcó a las calles a tocar pitos de carro y bolear maizena. Pero ni siquiera en aquel momento la celebración bogotana fue tan grande como la de estos días en cuanto se notificó la suspensión del alcalde Samuel Moreno. Para los desprevenidos y afortunados habitantes de otras partes que ignoren el motivo de nuestro jubilo capitalino, procedo a explicarles.

Todo se remonta a la época bíblica: Dios decidió azotar a los egipcios con algo que les obligara a dejar en libertad al pueblo judío. Fue aquella la primera ocasión en que la idea de un Samuel Moreno cruzó por su mente. Pero recapacitó y se dijo: “si los ataco con este señor, la humanidad jamás sabrá qué es una pirámide”. Optó entonces por un padecimiento menos cruel, y les envió las 10 plagas.

La idea persistió en su mente a lo largo de los siglos. Varias veces creyó que había llegado el momento de liberar este castigo divino, pero siempre al final se decía a sí mismo: “Yo soy amor, no puedo hacerles esto a mis hijos”, y desistía de inmediato.

Ocurrió entonces que quiso probar algo distinto y dar a un pueblo la opción de elegir por sí mismo su correctivo. Y sabrá Dios por qué (a decir verdad, ni él lo sabe), pero el pueblo bogotano fue quien dijo: “Nosotros Señor, nosotros elegimos este castigo”. Los teólogos especulan que la decisión de la gente obedeció a una intención comunitaria de limpiar sus culpas ancestrales, pero se les fue la mano. El castigo fue más de lo que pudieron soportar, y cayendo todos de rodillas, rogaron a Dios les perdonara su torpeza. Demostrada de esta forma la existencia divina, pues oyó sus suplicas, y destituyeron a Samuel.

Ahora bien, resulta curioso que la palabra “destitución”, no sea la apropiada. Oficialmente, fue suspendido. Sí, así como lo oyen, suspendido. Como en aquella época del colegio en la que por uno pegarle al compañerito lo suspendían por tres días, al cuarto regresaba, y no pasaba nada. Esperemos no sea éste el caso.

Samuel Moreno ostenta el record Guiness a mayor cantidad de madrazos recibidos por minuto durante un trancón. Este hombre logró una utopía de la ciencia ficción: hacer que el hombre viviera en la luna. Cualquier bogotano ya sabe lo que es desplazarse por la superficie lunar.

Nunca el calificativo de “La Atenas Suramericana” tuvo tanto sentido como ahora. Este señor dejó la ciudad en ruinas como en su momento quedó Atenas. Mucha gente especula que hasta que él no encontrara petróleo no iba a dejar de cavar. En facebook han creado grupos alegando, con justa razón, que Samuel es incluso peor gobernante que el Alcalde Diamante de los Simpson. A muchos empleados de la alcaldía los tomó por sorpresa la noticia de esta suspensión, en especial porque la mayoría ignoraba que hubiera un alcalde en turno. Hay quienes recuerdan haberlo visto asomarse por allí a cobrar el sueldo, pero con tan escaso indicio cómo iban a suponer que él era su jefe.

Lo cierto es que la justicia cojea, se sienta a descansar un poco, ve televisión, toma impulso, se levanta de nuevo, cojea otro rato, y por fin llega. Samuel Moreno, no la está pagando, pero por lo menos dejó de cobrarla, algo es algo. Y a menos de doce horas de la suspensión, el presidente Juan Manuel Santos nombró a la ministra de Educación, María Fernanda Campo, como alcaldesa encargada. Me pregunto qué mal habrá hecho esa pobre mujer para merecer aquello. ¿Se imaginan llegar a intentar solucionar ese mierdero? Hagan de cuenta el que debe limpiar las letrinas de los baños móviles empleados en los conciertos.

Amigos ciudadanos, por hoy podemos celebrar, pero se los ruego, cuando Dios vuelva a darnos el papayaso de elegir nuestro castigo, póngannos de acuerdo a ver si elegimos uno que no duela tanto.

HASTA LA VISTA, OSAMA

                                         (HUMOR)

Si para el momento en que publico este articulo hay alguna persona en el mundo que no sepa que Osama Bin Laden fue dado de baja, es porque esa persona, o está encerrada en un reallity, o es el procurador Alejandro Ordoñez. De resto, absolutamente todos sabemos que terminaron los días del terrorista más buscado del mundo. Esta última expresión me lleva a preguntarme, ¿será que su familia se sentía orgullosa? ¿Se imaginan a los hijos chicaneando en el colegio?: “¿Tu papá es contador público?... Qué simplón… El mío es terrorista. Y no uno ahí cualquiera, no señor, ¡¡es el más buscado del mundo!!”

Antes de Osama, el hombre con turbante más odiado del mundo era el modelo del algebra de Baldor. Pero llegó Osamita a robarle el título. En la categoría femenina de odiados con turbante, el titulo sigue ostentándolo Piedad Córdoba.

Bin Laden fue el cerebro de los atentados del 11 de septiembre, y al parecer, dicha idea venía en su cabeza desde niño. Era el único que construía edificios con Lego, para luego tumbarlos a patadas. Y cuando fue papá, alimentaba a sus hijos con el típico juego de manejar la cuchara como si fuera un avioncito, pero en vez de metérselas en la boca, se las estrellaba en el ojo.

El odio de Osama por la cultura estadounidense, era solo comparable al que por la misma siente Hugo Chávez. El árabe fundamentalista llegó a ponerse como meta que Hollywood estrenara una película titulada: “El señor de los Anillos sin las dos torres”. También adaptó un cuento clásico y lo publicó bajo el titulo: “Tali-Ban-Ban y los 40 aviones”.

Y digamos que se salió con la suya, pero luego de las torres gemelas le tocó pagar escondederos de a peso. ¿Qué sentido tiene ser multimillonario si no vas a poder disfrutar tu billete? ¿Ustedes creen que pudo darse el lujo de ir a cine a ver “World Trade Center”? Me lo imagino muerto de ganas por ir a verse “Vuelo 93”. Pero no, le tocó comprar los DVDs piratas. Aunque en ese sentido le queda un consuelo, por lo menos a él lo pillaron en una casa decente, no como a Sadam Husein que lo agarraron en un hueco tan chiquito que apenas los soldados le dijeron: “¡arriba las manos!”, él respondió: “No puedo, hueco muy chiquito”.

Algunos creen que este podría ser el inicio del fin de su red terrorista, tanto que piensan cambiarle el nombre, pasaría de ser “Al qaeda”, a ser, “El Kequeda”. Otros en cambio temen que se vengan las más fuertes represalias para vengar a su fundador. Por si acaso, los gringos están pensando en ponerle metralleta antiaérea a la estatua de la libertad.

Hoy se dio a conocer un testamento aún no confirmado de Osama, en el que supuestamente pediría a sus seguidores purificar la organización de aquellos que no participan en el Yihad. Como quien dice, al gerente de recursos humanos de Al qaeda, le va tocar ser más exigente en la escogencia de futuros sacrificados. En el testamento también habría pedido a sus hijos no unirse a la red terrorista por lo dura que es esa vida. Algo parecido deberían hacer por sus hijos los hinchas de los equipos capitalinos. Pero la más peculiar de sus peticiones, es aquella en la que les dice a sus esposas que por favor no se vuelvan a casar. La verdad, no creo necesaria esa petición, ¿quién en su sano juicio querría casarse con una ex esposa de Bin Laden… se imaginan el potencial peligro que ha de constituir la suegra?

En conclusión, cuán triste puede ser una vida llevada de la forma en que lo hizo Bin Laden. ¿Cuándo fue la última vez que la muerte de alguien genero tanto júbilo? Menos mal el ejército estadounidense ya arrojó sus restos al mar y no permitieron la posibilidad de un velorio. Sería el único, desde Hitler, en el que absolutamente nadie diría afligido: “lo siento mucho”.

LA BODA REAL

                                           (HUMOR)

Hasta que se nos casaron Will y Kate. Por fin salimos de eso, ya podemos volver a ocuparnos de noticias normales: que tal primer ministro se comió a una fulanita, que tal dictador ordenó dar de baja a no sé cuántas personas, que un sismo echó abajo tantos edificios, etc. Era tanta la atención mundial puesta en esta ceremonia, que cualquier otra cosa ocurrida hoy, estaba destinada a pasar totalmente inadvertida. Si hoy viernes un tsunami hubiera borrado del mapa a Hawái, escasamente hasta el domingo habrían empezado a preguntarse dónde está la islita. Mejor dicho, hoy era el día para que Osama Bin Laden se regodeara paseando por ahí tranquilamente, nadie le iba a poner cuidado.

Admito mi escaso interés en estos temas. La monarquía solo llama mi atención cuando se trata de ver pelear reyes en el Señor de los anillos. Por eso no deja de sorprenderme que en Colombia hubiera gente despertándose a las 4 AM para ver un matrimonio entre desconocidos ocurrido a kilómetros de distancia. Yo a esa hora no me despierto ni a orinar, tengo la vejiga entrenada para ello.

Hay que ver la emoción con que las presentadoras de noticias hablaban del evento, como si la que se estuviera casando fuera una hija de ellas. Yo entiendo el cuento de hadas que significa una plebeya echándole el lazo a un príncipe, pero de ahí a convertir en maravilloso el simple hecho de que se dieran dos pinches besos. Imagínense lo que pasaría donde supieran lo que el buen William habrá de hacerle en el lecho real. Y los periodistas hasta se tomaron la molestia de contabilizar la duración del beso. Puntualizan que duró escasos dos segundos, cosa que atribuyen a la presencia de la reina, quien reprueba las demostraciones públicas de afecto. ¿A nadie se le ha ocurrido considerar que quizás el príncipe se sintiera incomodo introduciendo su lengua en la boca de su esposa ante millones de curiosos?

Pero seamos justos. Así como los medios informativos resaltaron algunas soberanas estupideces, también llamaron la atención ante otros importantes detalles. Por ejemplo, el que a Kate casi no le entrara el anillo. Me imagino la pobrecita en la noche echándose jabón en el dedo para poder sacárselo. Pero no entiendo, ¿cómo es que con tanto ensayo previo nadie se diera cuenta que el anillo no le hormaba? ¿O estaba probado pero ella comió de más en la despedida de soltera y se le engordó el dedo?

El otro detalle que resaltaron y llamó mi atención, fue que ella hiciera votos de amor, mas no de obediencia. De ahí podemos deducir lo que le espera a él. Su nueva duquesa gritándole: “¡Usted podrá ser muy príncipe, pero me hace el favor, se pone las chanclas y me saca la basura!”.

La transmisión de estas nupcias rompió el registro del número de espectadores en simultánea siguiendo un evento a través de Internet, cerca de 2 millones. ¿Y personas viéndolo en televisión abierta alrededor del mundo? Ténganse de atrás: la medio bobadita de 2.000 millones de desocupados. Si la cifra sola por sí no los impresiona, se las enfrento a esta otra. ¿Saben cuántas personas vieron la final del mundial de futbol de Sudáfrica? 700 millones. Es decir, 1.300 millones de personas hallaron más interesante ver caminar a una novia hacia el altar, que ver correr a Piqué, Iniesta, Puyol, Casillas y Fábregas. He reflexionado mucho sobre este asunto, ¿por qué a tanta gente habría de importarle tanto ver la boda? Sólo se me ocurre que es el consuelo de ver que hasta un futuro rey puede cometer el cagadòn de casarse.

Veamos ahora un par de cifras. La boda se calcula costó alrededor de cinco millones de libras. Yo creo que apenas le mostraron los números al pobre príncipe Carlos, éste debió irse de culo. Ya me imagino al príncipe de Gales argumentando: “Vengan, ¿y si en vez de el palacio de Buckingham alquilamos un salón comunal?... O por lo menos cambiemos los de los aviones de la Real Fuerza Aérea por algo más económico, ¿qué tal un show de magia?”… Y lo asombroso es que con todo y lo costosa, fue seis veces más barata que la boda del mismo Carlos con Lady Di. Es decir, el tipo objetó por conocimiento de causa. Es que hasta puedo verlo llamando a su hijo para aconsejarlo: “Willy, venga para acá. Mijo, no vale la pena meterle tanto billete a eso del casorio. Hágame caso. Vea que si la boda parece cara, son chichiguas al lado de un divorcio”.

Es que estos británicos cuando se dicen a hacer algo costoso, de verdad lo cumplen, por ejemplo el vestido de novia de Kate Middleton costo 400 mil dólares. ¿Para qué invertir tanto en algo que sólo se pondrá una vez? Porque no me la imagino en unos años diciéndole a su hija: “Vea mamita, este es el vestido que usé cuando me casé con su papá. Ahí se lo he guardé todo este tiempo para que pueda ponérselo ahora que se case con el Barón de Munchausen”. Los únicos que obtendrán un beneficio adicional del vestido son los costureros de barrio del mundo. A partir de ahora todas las futuras esposas van a llegar con una foto de revista diciéndoles. “Vea, quiero que me confeccione uno así, igualito al de la princesa”. Porque en algún punto de sus cerebros femeninos, anida la idea de que si usan el mismo vestido, lograrán verse igual de bellas, así pesen el doble. Idea tan descabellada como la de que si bautizan a sus hijas de la misma forma, estas podrán aspirar a un príncipe azul. Prepárense porque el 50% de niñas nacidas este año obedecerá a todas las posibles combinaciones del nombre Kate: Kate Yurani, Kate María, Ana Kate y Shaki Kate.

El problema de esta boda es que ahora nos toca empezar una terapia para convencer a nuestras novias de que esta no debería llamarse una boda real, sino boda imaginaria, porque ni en sueños podrán tener algo parecido. Yo ya tuve un problema con la mía, toda ofendida me dijo: “¡¿Cómo así que nosotros no podemos invitar a David Beckham a nuestra boda?! ¡¿Cómo William sí se lo llevó a Kate?! ¡Pero claro, si le dijera que invitemos a Sara Corrales, ahí mismo sale volando a llevarle la invitación!” Y si explicarle eso fue complejo, imaginen lo que sufrí para hacerle entender por qué Elton John tampoco cantaría en nuestra recepción.

La única manera que tenemos de consolar a nuestras esposas ante el hecho de no poder ofrecerles una boda semejante, es hacerles ver que ellas tendrán de nosotros algo que Kate no consiguió de William. ¿Sabían ustedes que él no llevará argolla de casado? Es decir, mujeres, ustedes por lo menos podrán poner en nuestro dedo, algo que les haga saber a las demás, que ese hombre no será príncipe, pero ya tiene dueña, y es respetada como una reina.

R.I.P. TWO AND HALF MEN

                                                  (HUMOR)

El alcohol siempre ha causado muchas desgracias en la sociedad: accidentes automovilísticos, disoluciones familiares, dárselo a una vieja fea, etc. Pero nunca antes nos privó el licor de algo tan algo tan valioso como de “Two and a Half Men”, una de mis comedias favoritas. Para quienes aún no se hayan enterado, la serie se canceló porque su protagonista, Charlie Sheen, es tan borracho que alcohólicos anónimos lo declaró causa perdida. Qué tristeza. ¿Cómo es que un programa excelente nos dura tan poco y sí tuvimos que soportar dos décadas de “Padres e hijos? ¿Cómo no se nos ocurrió antes emborrachar a Luis Eduardo Motoa?

Siempre se dijo que el éxito de la serie radicaba, entre otras, en que Charlie Sheen interpretaba a un tipo tan alcohólico y mujeriego como sí mismo (lo cual me ha dado la idea de escribir una comedia en la que Faustino Asprilla haga de un tipo al que le digan El Tino), pero en eso precisamente recayó la desgracia del programa. Charlie Sheen tiene tanto alcohol en su organismo que si al morir lo creman, va durar ardiendo una semana.

La verdad es que por más que adoremos a Charlie, no hay cómo defenderlo, el tipo vive metido en problemas: no llega a las grabaciones, insulta a los productores, amenaza a la mujer, se emparranda con actrices porno. Hagan de cuenta, Diomedes gringo.

Pongámonos en los zapatos de sus compañeros de trabajo, quienes interpretan a su hermano Alán y sobrino Jake. ¿Se imaginan la rabia que han de sentir al saber que quedaron desempleados sólo porque este güevon al desayuno no se toma los cereales en leche sino en whiskey? Si el niño estaba pagando un apartamento, se jodió. Porque aceptémoslo, por más que los productores han contemplado la posibilidad de continuar la historia con un actor sustituto, no tendría sentido. Two and a half men sin Charlie, sería como Los Magníficos sin Mario Baracus.

En cada capítulo de Two and Half men, además de hilarantes escenas, aparecían despampanantes mujeres con las que Charlie satisfacía sus instintos carnales, es decir que, dos cosas eran seguras al terminar de verlo: usted se habría reído, y sentiría la irreprimible necesidad de hacerse un pajazo. Estas y otras tantas maravillas son las que nos robó el alcohol. Pero ni modo, así es la televisión, y seguiremos viéndola, afortunadamente el elenco de The Big Bang Theory es muy juicioso.

RECONOCIMIENTOS REALES

                                                 (HUMOR)

A riesgo de ser odiado por una inmensa mayoría colombiana, he de confesar que, ¡detesto los reinados! Pese a ser 100% heterosexual, me parece la cosa más aburridora del mundo ponerme a ver 20 viejas desfilando en traje de baño y empezar a evaluar si la simetría de su conjunto es acorde con la de sus facciones, o si el morado en la nalga derecha de una candidata, la pone en desventaja frente a los pómulos desarrollados de otra.

Pero con todo y la pereza que me produce este evento, he notado que hay reinas arrasadoras que se llevan, no sólo el cetro y la corona, sino también los premios a miss fotogenia, miss dulzura, miss cuerpazo, mejor dicho, miss respetos. Por eso, tomando en cuenta el inmenso número de decepciones que deja el certamen de la belleza, me permito proponer nuevos premios que darían a más de una candidata, la oportunidad de no irse a casa con las manos vacías.

Una marca de crema dental podría dar el premio a la sonrisa más hipócrita.

Una marca de calzado podría realizar el evento a la mejor metida de pata en las respuestas ante el jurado.

Una marca de telefonía móvil podría entregar el premio a la candidata que más hable de sus compañeras a sus espaldas.

Un desodorante podría auspiciar la cantidad de abrazos que reparten las reinas a diestra y siniestra, incluso entre personas a las que por fuera de concurso no enviarían ni un toque en facebook.

Una pomada cicatrizante se haría a una gran campaña publicitaría, otorgando un premio a la candidata que mejor le haya sanado la cirugía que decidió hacerse 20 días antes de su viaje a Cartagena.

Los canales de televisión podrían darle el premio a la candidata que más monerias haga cuando detecta la proximidad de una cámara.

El ministerio de protección social podría dar el premio a la candidata que más veces responda cuánto le fascinan las obras sociales.

Una marca de trofeos podría premiar a la candidata que más veces diga la hipócrita frase de: “Todas somos ganadoras”.

Un circo de barrio debería premiar, y por ahí derecho reclutar, a todas las madres de las candidatas que anualmente hacen el oso en el evento de la reina madre.

El DANE, o el IDEAM, deberían entregar el premio al periodista que dé el pronóstico más equivocado acerca de las cinco finalistas.

El libro de los Guiness records debería sumarse a ésta noble causa registrando como record mundial la cantidad de veces en que una candidata mueve la mano saludando a la gente… un reciente estudio comprobó que en tan sólo un par de semanas lo hacen más que un Santo Pontífice durante todos sus años papales.

Alguna empresa dedicada a la cartografía debería asumir el compromiso moral de enseñarle a la candidata cuán lejos se encuentra su ciudad natal del departamento que representa.

La sociedad protectora de animales debería hacer valer su nombre otorgando un galardón a la Ballenera que menos ridiculice el nombre de los nobles cetáceos.

El gobierno debería hacer extensiva su ley de justicia y paz a todos los traquetos que niegan conocer el significado de la palabra narcotráfico al mismo tiempo que apartan las 17 habitaciones contiguas a la de su protegida.

El ICFES bien podría aportar su granito de arena entregando cuando menos una mención de honor a la candidata que se haya enterado, aunque sea por curiosidad, que en Colombia existen un par de escritores distintos a García Márquez.

La marina podría ofrecer un pequeño incentivo al edecán que aprenda a no mirar de soslayo el escote de su candidata… hay quienes dirán que en éste caso el premio no sería para ella, pero al contrario, no se imaginan el premio que les representaría dejar de sentirse morboseadas por un segundo.

Y dadas las cada vez más excluyentes reglas del concurso, ya va siendo hora de que los múltiples patrocinadores consideren seriamente la posibilidad de organizar un reinado paralelo, en que el único requisito sea haber sido rechazada por el reinado nacional de la belleza… podemos apostar que entre ellas se encuentra nuestra nueva miss universo.