PROPÓSITOS FALLIDOS

(HUMOR)

Cada primero de enero, las personas nos fijamos los propósitos de año nuevo, pequeñas metas personales como empezar a hacer dieta, ejercicio, dejar de fumar, etc. Dos meses después, es cuando empezamos a aceptar que no seremos capaces de cumplirnos. En mi caso, por ejemplo, me propuse escribir muy juicioso un post semanal para mi blog, pero llegó marzo sin que hubiera escrito ni uno; tuvieron que ser los amigos de “747” quienes me obligaran a sentarme a escribir para su proyecto. (Ahora estoy usufructuando lo producido para ellos replicándolo en mi blog). Es así como animado por este encargo, haré el ejercicio mental de suponer que estamos en enero, y me plantearé todo un listado de propósitos que espero no ver fallidos en mayo.

En este 2013, tengo el propósito de hacer que todos ustedes asistan a teatro a ver mi obra “Gózatelo Planchando”.

Este año sí estudiaré ingles muy juicioso, para dejar de pertenecer al numeroso grupo de quienes “lo entienden, pero no lo hablan”. De verdad, lo haré…. I swear.

Me propongo terminar de entender por qué Ricardo Arjona quiere levantarle la falda a la gorda del barrio.

Me prometí a mí mismo aprender a preparar algo en la cocina. Y me puse una restricción: Cereal con leche no cuenta.

Espero hacer que todos asistan a “Gózatelo Planchando”… Ya lo había dicho, pero solo repitiéndolo mucho, lograremos el propósito.

Tengo la meta de completar la filmografía de Esperanza Gómez en DVD.

Este año sueño con poder ir a casarme en las Vegas… Aunque no sé si mi esposa me dé permiso de ir a hacerlo.

Aspiro a terminar de leer el Quijote… Bueno, con completar un párrafo más allá de “en algún lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme”, me doy por bien servido.

Propósito vital: resistir la tentación de pararme a bailar la próxima vez que en una discoteca suene el Carrapicho.

Me comprometo conmigo mismo a que en este 2013 desaparezca mi prominente barriga… Lo bueno es que un reconocido cirujano plástico comparte éste noble propósito.

¿Ya les dije que me propongo hacerlos ir a ver “Gózatelo Planchando”?

En Twitter, aprender a hacer un único trino diario que concentre en esos 140 caracteres la explicación de por qué un segundo trino pondría en riesgo mi matrimonio (Y no me refiero al de las Vegas).

También en Twitter, ser más tolerante con los *#!

Intentar parecerme al protagonista de “50 sombras de Grey”… Por lo menos en lo sádico, no en lo millonario.

Hacer que ustedes asistan al teatro a ver ______ _______ (Si no he perdido el tiempo, ya deberían ser capaces solitos de rellenar el espacio).

Ser valiente y volver a correr el riesgo de ir a cine a ver una película de Dago.

Disuadirme a mí mismo de no tomarme en serio el anterior propósito.

Aguantarme la risa la próxima vez que un periodista me pregunte en qué consiste mi nuevo “Estan comidy”.

Ser capaz de echar un chiste cuando ese mismo periodista me lo pida.

Dar gracias a todos ustedes por haber asistido a “Gózatelo Planchando”. 

EL NUEVO PESEBRE

(HUMOR)

Este año, el Papa Benedicto XVI, publicó el libro “La infancia de Jesús”. Por su su titulo yo esperaría encontrar el relato de las primeras e inocentes travesuras del protagonista, por ejemplo: de cuando Jesús multiplicó la lonchera de sus compañeritos, o cuando caminó sobre la piscina en las vacaciones familiares. Pero no, nada más lejano de la realidad. Contrario a ello, don Joseph Ratzinger, que es como en verdad se llama (Benedicto es SU nombre artístico), se dedica a desmentir o reafirmar creencias en torno al alumbramiento del Mesías.

Lo primero con lo que nos sorprende, es que el nacimiento del niño Jesús se habría producido 6 o 7 años antes de la fecha oficialmente reconocida. Es decir, no nos encontraríamos en el año 2012, sino en el 2019, lo cual, siendo justos, explicaría algunas confusiones Mayas a la hora de las predicciones. También significaría que los viajeros habituales en el tiempo, como los Terminator, estarían viajando en realidad a una época distinta de la que pretendían en principio, de allí que jamás logren completar sus misiones. Y otro de los sucesos desencadenados a partir de esta aclaración temporal, es que Amparo Grisales volvería a tener algunos de los años que se ha quitado.

Pero la afirmación Benedictina que realmente consternó al mundo, es aquella en la que el sumo pontífice niega la presencia del buey y la mula en el pesebre. De acuerdo a sus estudios, esta pareja de animalitos jamás son mencionados en las sagradas escrituras, lo que los convertiría en una invención tan humana como el matrimonio.

Centrémonos en este punto. Expulsar del pesebre navideño las figuras del  buey y la mula, dos animales tan tradicionales en el pesebre como las típicas ovejasaurios más grandes que las casitas. Me parece inconcebible someter al desplazamiento a estas dos figuritas. Considero que debemos sentar una voz de protesta, porque ahora son la mula y el buey, ¿y después qué sigue? Va querer que también quitemos el trencito o el lago de espejo. Imaginen, donde se entere que en Colombia al pesebre le ponemos hasta soldaditos y caballeros del zodiaco, ¡¡nos excomulga!!

Comprendo que saque a la mula para evitar insinuaciones de narcotráfico, ¿pero y el buey qué culpa tiene? Las organizaciones defensoras de animales deberían pronunciarse porque están dejando de reconocerles 2012 años de trabajo a estas dos especies, eso es una indemnización larguita, y si contratan a Abelardo de la Espriella, es capaz de lograr que los liquiden por los 2019 que en realidad serían.

El Papa debería entender que un pesebre sin animales es como una sala sin muebles. Al contrario debería ponerse a hacer casting para diversificar la fauna, dar trabajo a especies en vía de extinción: que sea un Cóndor de los Andes quien guie a los reyes magos, o un Oso de Antojos quien lleve sobre su lomo a los pastorcitos. E impulsar en cada país el compromiso con los animales autóctonos de sus regiones, en el caso de Colombia, ver que en sus pesebres pastan alegres los chigüiros, o que José y María ofrezcan a sus visitas la degustación de una buena hormiga culona. Espero que me apoyen, y si les gusta mi idea, los invito a sumarse a la iniciativa enviando un correo al e-mail: animalesnuevos@pesebrefashion.belen

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE LUCUMÍ POPO

(HUMOR)

Recientemente fue capturado Daniel “El loco Barrera”, reconocido narcotraficante y líder de las ERPAC, Ejercito Revolucionario Popular Antisubversivo de Colombia. El hecho es importante, pero palidece ante el verdadero suceso, la identidad usada por el narco para engañar a las autoridades. Para quienes no lo hayan visto en las noticias, ténganse de atrás, Daniel el Loco Barrera, se hacía llamar: José Lucumí Popo. Con razón su alias de “El Loco”.

Y la sorpresa no empieza allí. Parte desde el hecho mismo de descubrir que el nombre no es ficticio, en efecto pertenece a un José Lucumi Popo real. Sí señores, hay padres capaz de hacer eso a sus hijos, pero el ICBF está maniatado ante estas situaciones.

Resulta que don José extravió sus documentos durante su visita a un centro médico. Algún buen amigo le habrá dicho en ese momento: “José, ve a poner el denuncio, no sabes lo que puedan hacer por ahí con tus papeles”. A lo que él debió pensar “¿quién va a querer hacer algo con mis apellidos? Si no lo quiero ni yo”.

Pero José se equivocaba. El encargado de proporcionar a Daniel Barrera una nueva identidad, coincidencialmente por esos días debía tomarse una prueba coprológica, y fue al mismo centro médico donde Lucumí Popo perdiera sus papeles. Él, que precisamente iba por allí atento a conseguir documentos extraviados, sumó estos a algunos conseguidos con anterioridad, y llegó donde su jefe con varias opciones: “Patrón, desde hoy podría empezar a llamarse John Velásquez”, dijo convencido el falsificador; “Muy común”, replicó don Daniel. “Entonces Joaquín Pérez”, sugirió el ayudante; “No me transmite nada”, replicó Barrera. “Pues… Lo único que me queda es José Lucumí Popo”, murmuró sin entusiasmo el empleado; “Perfecto”, exclamó el Loco.

Mucho se han burlado del poco tino del narco para elegir un nombre tan peculiar, sobre todo si lo que quería era pasar desapercibido. Pero me pregunto yo, ¿qué más bajo perfil que un par de apellidos así? A decir verdad, me parece brillante la estrategia de Daniel Barrera: ¿a quién, por más suspicaz que sea, se le podría ocurrir que sea peligroso un Lucumí Popo?  El loco Barrera perfectamente podría haberse presentado en la oficina de inmigración de cualquier país con un rifle en cada mano y tres granadas en el cinturón, pero apenas los agentes de la Interpol le pidieran los papeles, se totearían de la risa: “¡¿¿Lucumí Popo??!... Nooooooo, este man con ese nombre no le puede haber hecho daño a nadie… al contrario, toda la vida debió ser víctima de bullying”.

Imaginen la sorpresa del pobre José al ver policías tocando a su puerta: “Ay, no. Yo sí sabía que tarde o temprano iban a procesarme… Uno no puede ser Popo y quedar impune”. Entonces los oficiales le dirían: “Tranquilo don José, no venimos a arrestarlo, sino a informarle que atrapamos a quien usurpó su identidad. Es un peligroso narco”. Allí, el miedo de don José se transformaría en indignación: “No señores, podrán ser muy policías y todo lo que quieran, pero tampoco voy a permitir que vengan a burlarse de mí de esa manera”. Los policías insistirían: “Es en serio, un narco se hacía llamar José Lucumí Popo”. Y él escéptico: “Síííííííí, cómo no…. Y la Tigresa de Oriente será jurado en el próximo Factor X”.

Lo cierto es que ya se aclaró todo: Daniel está tras las rejas y José tras las bromas. Las cosas volvieron a la normalidad. Atesoramos otra anécdota en la macondiana realidad colombiana. Pero más allá de esto, muy por encima de todo, recordaremos la ternura del señor Lucumí Popo, quién afirma que su principal interés es el de limpiar su nombre. Productos Familia se ofreció a ayudarle.

MADONNA PRO PAISA

(HUMOR)

En noviembre contaremos en Colombia con la presencia de Madonna, pero a muchos les parece extraño que a diferencia de lo habitual en estos casos, su concierto sea en Medellín y no en Bogotá. Más desconcertante aún resulta para los mismos, que una cantante de su talla (parece que es 6 en pantalón y S en camisa) presente no una, sino dos fechas en la capital de la montaña. Yo que amo tanto a ésta ciudad no veo nada de raro en ello, pero me di a la tarea de investigar para calmar la inquietud de los extrañados, y he aquí las poderosas razones de Madonna para elegir Medellín.

Sueña con ser invitada al show de Suso y ponerlo a invocar al Chigüi.  

Una amiga le contó que allá la ropa es baratísima, entonces piensa llevar y venderles a sus amigas.

Su noviecito se muere de ganas por ir a Tutucán.

Su entrenador personal le habló de las bondades que tiene para los glúteos subir trotando el pueblito paisa.

La Material Girl, piensa ir a un par de discotecas en las que le han dicho que podrá conocer a sus colegas: verdaderas Chicas Materiales.

Quiere tomarse una foto en la azotea de Edificio Coltejer.

Le gustaría recomendarle su dieta a la Gorda de Botero.

En los últimos meses viene con tremendo antojo de una buena frijolada. Pero una de verdad, no como esas de mentiras que ofrecen en Europa.

Está buscando un buen par de trovadores que sean sus teloneros el resto de la gira, y así antes de que entre a escena, le dejen ese público arriba.

Piensa grabar su nuevo video en la hacienda Nápoles.

Quiere llevar e imponer en New York la moda de camisetas que digan “I love Medallo”.

Les prometió a sus hijos llevarles autógrafos de los del Águila Descalza.

Quiere saber si es verdad que un calentao no es un hombre caliente.

Lenguas malintencionadas dicen que no quiere presentarse en la misma ciudad que Lady Gaga.

Pero la más importante: Como vive tan a plenitud su sexualidad, necesita que Doña Gloria la del Metro Cable, le conceda una audiencia a solas y le explique cómo funciona eso de “Tiene es que mamarmelo en reversa”.  

EMISORAS A DESHORAS

(HUMOR)

A partir del 6 de septiembre comienza a emitir Blu Radio, la nueva emisora del grupo Santo Domingo. Dicha empresa alquiló las frecuencias de Radio Melodía, recordada, entre otras, por sus noticias para ejecutivos (¿Ahora dónde escucharán sus noticias los ejecutivos?). Haciendo un recorrido por las dos bandas, AM y FM, descubro que la variedad en programas y oferta musical es amplia, todos los gustos están cubiertos. Lo anterior me lleva a preguntarme qué innovaciones habrá de presentar cualquier nueva emisora para conquistar adeptos. Han de ser muy originales. Escuchemos, o leamos pues, algunas opciones de lo que mi imaginación sugiere podría inundar el dial en voz de sus respectivos locutores (yo aporto el texto, su imaginación se encarga de las correspondientes cortinas musicales):

--- Hola cómo estás amiguito que entras en sintonía de la mejor emisora: “¡Chiquiteca Estéreo!”, el reggaeton para los más pequeñitos. La única emisora en que si tienes cedula ya estás viejo. Hoy estaremos sorteando entre nuestras oyentes: ¡La Barbie Reguetonera! Apriétale las nalguitas y tu Barbie zandungueará hasta que se le acaben las pilas. Aquí te dejamos con la canción de reggaeton infantil más pegada del momento, el grupo dominicano los Teletubeat,  beat, beat, pégale al beat… y su canción: “Perrea Phineas perrea”.

--- R camaradas, un saludo revolucionario a todos los que a esta hora escuchan su emisora: ¡”F-A-R-C Estéreo!”. Transmitiendo desde la clandestinidad con los principales temas bélicos del momento. Leamos otro de los saludos que los oyentes escriben a nuestro correo. Yaneth Pipeta le dice a su amado: “Guerrillermo,  muchas cosas nos separan, por ejemplo: nuestros distintos campamentos, un campo minado y kilómetros de manigua, pero nunca dejo de pensar en ti. Cuando te siento cerca, mi corazón late tan fuerte y rápido como si estuviéramos huyendo del ejército. Tengo la esperanza de que algún día estemos juntos pues escuché que el gobierno construirá una cárcel mixta.”… Qué bonito mensaje el de Yaneth Pipeta, y quiere dedicarle a Guerrillermo esa preciosa canción de las Flans: “¡Desde la trinchera!”… cambio.

--- Entonces qué muchachos, bienvenidos a: ¡”Radio Traqueto, 5 mil gramos FM Estéreo!”… Radio de la buena, nada de chichipatos, aquí gastamos billete a lo bien. No tenemos antena repetidora sino antena nuevecita, que repitan los otros, a mí me gusta estrenarlo todo. Nuestra señal no viaja en hondas hertizianas, sino en Hondas, Suzukis y Toyotas. Lo único malo de nuestra emisora es que no se puede escuchar en los Estados Unidos, nosotros no nos dejamos extraditar ni la señal.

--- Bienvenidos a la emisora católica de mayor difusión, no somos “el minuto de Dios”, sino: “¡los 1.440 minutos de Dios!”, porque sí trabajamos todo el día. Los invitamos a llamar y participar en nuestro emocionante concurso: “100 feligreses dicen”. Tampoco se pierdan nuestro programa de tradición religiosa paisa: “Ave Maria pues hombe”. Y recuerden que en el horario de la noche pueden comunicarse con nuestras líneas para contarnos sus pecados en el programa: “Confesiones”.

--- ¡Hola amiguitos!, les habla Barny el discjockey-saurio, esto es: “¡Animal Radio!”, la primera emisora exclusiva para animales. Hoy tendremos en nuestro programa un invitado de lujo: el Rey León. Queremos enviar un saludo de solidaridad al oso de anteojos, una especie de oyente que se encuentra en vía de extinción. Les ofrecemos disculpas a los habitantes del océano porque la señal está un poco defectuosa, hemos tenido problemas en la planta energética por la huelga de las anguilas eléctricas. También enviamos un saludo a todos los oyentes privados de la libertad, allá en los zoológicos y perreras. Para ellos va esta canción de Wilfrido Vargas: ¡El baile del perrito!

--- ¡Aja compadres, sintonizan la única emisora vallenato-cultural!: “¡Parranda Culta Estéreo”. ¡Yo soy su discjockey culto, pero enérgico, Jhon Compadre Laorusee!, un saludo muy especial a mi hermanito, el pequeño Larousee. Demostremos que las personas cultas también podemos encender la fiesta, ¡arriba la música clásica!, escuchemos este tema incluido en el trabajo más grande de música clásica de todos los tiempos: “¡los clásicos de la provincia!”.

--- ¡Llegó Satán! Estás en sintonía de: “¡666 AM Estéreo!”. Nuestra señal se extiende cada día más, ya llegamos al purgatorio. No tenemos premios, no tenemos música, no tenemos cuñas, no tenemos sueldo, mejor dicho, somos un infierno de emisora.

--- Hola guapos, papichulos, cositas ricas, aquí está su mamí, la más hembra de las hembras, su locutora, Sexylia Bustos. Están en sintonía del: ¡”69 FM Estéreo, la Emizorra!”. Llama ya mismo y dime qué quieres que te ponga, y te lo pongo ahí mismo, donde quieras. Ya me está entrando, ya me está entrando, aahhhh, me entró una llamada.

LINTERNA VERDE, ¿O ROSADA?

(HUMOR)

Pocas veces la gente del común se ha sentido tan interesada por un suceso al interior del universo del comic, como cuando se conoció la noticia de la homosexualidad de Linterna Verde. Así es, Linterna Verde salió del clóset, y con esto, a algunos les preocupa que ya no lance rayos de poder, sino luces de esperanza.

Partamos por aclarar algo a los civiles desconocedores del universo DC. El uniforme de linterna verde ha sido portado por varios nombres: Jonh Stewart, Guy Gardner, Kyle Rayner, Hal Jordan (el más conocido), y Alan Scott, el protagonista del escándalo. En lo personal, hay dos razones por las que la noticia me alegra enormemente. Primero, porque soy anti homofóbico, (¿cómo se le dirá a quien le tiene fobia a la homofobia?). Segundo, porque como fanático de Batman he debido soportar que cuestionen su sexualidad con chistes maricas, valga la redundancia. Así que, espero, dejen por fin en paz al Caballero de la noche.

La verdad, si lo estudiamos detenidamente, nos daremos cuenta que algunos detalles debieron hacernos sospechar desde hace tiempo sobre la homosexualidad de Linterna Verde. Por ejemplo, el anillo es su vida, es decir, es el único súper héroe que se preocupa tanto por una joya. Otra pista radica en su nombre mismo, “Linterna”, con todo respeto, eso es un nombre muy lámpara. Un macho machazo se bautizaría de una forma mucho más masculina, algo así como: El farol verdolaga. Y que su talón de Aquiles sea el color amarillo, muéstrenme algo más gay que eso y los aplaudo.

Analicemos ahora las posibles consecuencias de su confesa condición: El poder principal está en su anillo, el cual proyecta todo lo que su portador imagine; es decir, pensamiento que le cruce, figura que se materializa, he allí un problema, pues de acuerdo a un estudio científico, los hombres pensamos en sexo cada 50 segundos, y si ya no debe reprimir sus pensamientos homosexuales, aténganse al nivel de cosas que podrá crear con el anillo. ¿Imaginan el miedo que sentirá un villano al estar en pleno combate y ver que Linterna Verde lo ataca con un pipi gigante? Eso debe rehabilitar hasta al más dañado criminal. Claro que también puede conducir a otros por el camino del mal, sólo en busca de que Linterna les dé su merecido.

Las otras consecuencias pueden darse a niveles ajenos del comic, no me extrañaría que Ricky Martín incluya en su próximo álbum una canción titulada “La locura de tu color”. O ya puedo imaginar el próximo Halloween, Theatron lleno de enmascarados verdes parodiando el juramento de los gladiadores Esmeralda: “En el día más brillante, en la noche más oscura, ningún hembro churro escapará a mi vista”.

Fue mucho tiempo sin salir del closet, seguramente porque con su luz podía ver tranquilamente adentro, y eso es respetable, pero me pregunto cómo recibieron la noticia los demás súper héroes, y qué tanto cambiará el comportamiento de estos con él: ¿Lo invitará la Mujer Maravilla a pijamadas en su casa? ¿Volverá Flash a conversar con él en las duchas del salón de la justicia? ¿Seguirá llamándolo El Hombre Increible para que vean juntos los partidos del Verde? ¿Lo invitará Robín a dar un vueltica en el batimovil? No lo sabemos. Lo único cierto es que en la edición de “Earth 2”, Alan Scott besa públicamente a su novio. Seguramente todo seguirá igual, la orientación sexual nada tiene que ver con el valor, quizás tan sólo decida cambiar el anillo de poder por una argolla matrimonial. Mientras no se haga llamar Miss Linterna, o en ingles, Gay Lantern, todo bien.

EL SERVICIO SEXUAL SECRETO

(HUMOR)

La sexta cumbre de las Americas realizada en Cartagena, dejó varios acontecimientos para la posteridad: la sospechosa aprobación en tiempo record de la maldita Ley Lleras 2.0, el anecdótico errorcito de Shakira al interpretar el himno nacional, y el escándalo de los agentes del servicio secreto norteamericano descubiertos con trabajadoras sexuales locales. Sobre la ley Lleras ya escribí, a Shakira no me le voy a ir encima más de lo que ya han hecho muchos, por eso, no me queda otro camino que destinar estas líneas a nuestros amigos, los gringos parranderos.

El presidente Obama llegó a la ciudad amurallada precedido por sus anillos de seguridad, de ahí que lo llamen el señor de los anillos. La misión de sus corpulentos agentes es mirar a todo el mundo en actitud de: “donde respire muy duro, lo acribillo”. Estos señores manejan información privilegiada sobre los desplazamientos del presidente norteamericano y son los únicos capaces de acercarse a él sin restricción, motivo por el que deben ser discretos en sus comportamientos. Pero esto último no ocurrió en Cartagena. Al parecer, una veintena de agentes contrató prostitutas colombianas para una rumbita, luego se defenderían diciendo que tan sólo deseaban conocer el producto interno bruto.

¿Cómo se destapó tan singular escandalo? Resulta que uno de los agentes negoció con su respectiva acompañante, la suma de 800 dolares por la transacción sexual, ¡¡¡800 dolares!!!, hagame el favor el precio; como dice un amigo, “la tendrá de oro”. Pero llegado el momento de cancelar el favor recibido, el gringo sintió un leve dolorcito en la billetera que lo llevó a pagar tan sólo 30 dolares, ¡¡¡30 dolares de 800 prometidos!!!, como dijo alguien por ahí, “empezó a regir el TLC”. Posterior a este intento de tumbada, el tacaño procedió a echar de la habitación a la muchacha, quien ni corta ni perezosa, encendió a patadas la puerta y levantó a gritos el hotel. Fue ahí cuando todo el mundo se enteró. Es decir, para ser del servicio secreto, hicieron mucha bulla.

Analicemos los hechos: Que un extranjero quiera echarse un polvito en Colombia, es un deseo para nada reprochable, pero que no se aguanten la arrechera mientras cuidan al mandatario más importante del planeta, es como si los X-Men armaran una orgia en plena batalla. El riesgo de que un hombre afloje la lengua durante el sexo es grandisímo, imaginense a la vieja sacandole información al man en plena acción de catre: “sí papi, dale, dale, dime cosas sucias… dime cosas malas… dime el número de habitación de Obama”.

El segundo tema digno de analisis está en que, con todo respeto, me resulta patetico que un agente internacional deba pagar por sexo. Honestamente, uno nunca vería a James Bond en esas, y eso que no rebaja revolcada en ninguna pelicula. Me rehuso a pensar que el más grande espia al servicio de su majestad, pudiera entrar a un bar de la heroica, acercarse a una mujer de dudosa reputación, y decirle: “Mi nombre en Bond, James Bond, ¿en cuánto me lo deja mamita?”.

El tercer punto sospechoso tiene que ver con el precio y la forma de pago, puesto que uno y otro presentan una contradicción de logica. Veamos: Si ella cobra 800 dolares por un polvo, pensaríamos que es experta en los quéhaceres propios del oficio más antiguo del mundo; de ahí lo extraño en que ella realizara el cobro tan sólo una vez terminado el trabajo. Contradice de raíz el concepto de dama prepago.

Como era de esperarse, ya rodaron cabezas. Varios agentes fueron despedidos del servicio activo y aún se estudia la expulsión de otros. En lo personal, no creo que Colombia haya quedado mal, después de todo, ofrecimos un servicio y se entregó a cabalidad, los incumplidos con el pago fueron ellos. Las preguntas que nos restan por hacer son: ¿Harán más cumbres en nuestro país? ¿Se habrá molestado doña Michelle Obama con su marido por esas amistades con las que andaba? Y lo más inquietante: ¿Volverán a Colombia los agentes destituidos ahora que tienen tiempo de sobra?