miércoles, 4 de abril de 2012

LA COMERCIALIZACIÓN ESPIRITUAL

(HUMOR)



Esta semana santa debe servirnos para reflexionar, la moda y el mercantilismo salvaje están consumiendo la espiritualidad. Para la gente las cosas son como dijo San Judas al pie del árbol: “Todo por la plata”. Ya no saben qué inventar para ligar un nombre famoso a la religiosidad, ahí está el caso de la presentadora Viena Ruiz, quien montó un coro con sus 3 hijos, se llama: “Los niños cantores de Viena”. Ahora todo es tan Light que las damas bien, al único Cristo que adoran, es a Julito Sánchez Cristo; quien por cierto anuncia que al niño Dios ya no se le espera en el portal de Belén sino en un portal de Internet.

Antes la tentación era una manzana, hoy lo sigue siendo una fruta, pero muy distinta: los melones de Sofia Vergara. La anunciación de la virgen es en las páginas amarillas, porque si no se anuncia en las amarillas, no existe. Reeditaron la Biblia y ya no viene carta, sino e-mail a los corintios. El libro de los Números ahora es un algebra de Baldor. Al libro de los proverbios les agregaron enseñanzas de Paulo Coelho. Y al libro de las Lamentaciones le anexaron las más nuevas, el IVA y el 4 x mil.

Musicalizan tanto ciertas ceremonias, que algunas iglesias ya no tienen acólitos sino Disjokeys. Y las acolitas, usan unas minifaldas tan cortas que en cuanto uno las ve sólo atina a decir: “Ah colitas”. El cantar de los Cantares ahora es un Karaoke. En esos mismos templos  contrataron portero para controlar el expendio de éxtasis religioso, ese que los hace sentir más cerca de Dios pero más lejos de la iglesia. Y a estos sardinos les ha dado por tatuarse El Sagrado Rostro en lugares dónde ni llega la luz divina. Dios le quitó una costilla a Adán, ahora las costillas se las quitan Thalia y Marlilyn Manson. Y para colmo de males, gracias al cine, ahora el Todopoderoso es Jim Carrey o Steve Carrel.

Como si la fe tuviera precio, varias compañías quieren pautar con la iglesia por su alto rating, sobre todo los domingos. Al Señor Caído de Monserrate quiere patrocinarlo una crema para los moretones y raspaduras; el comercial diría: “A nuestro Señor Caído no le afecta la caída, porque el diablo le tiene miedo a Dios y el dolor le tiene miedo a Doloran”. Muebles Bima quiere hacer una nueva cruz para remplazar la vieja que sale en el Minuto de Dios. Los detergentes compiten para ver quién limpia mejor el pecado original. Por el canal de Sony Entertaiment salen comerciales donde dicen que los investigadores de CSI pueden resolver hasta los misterios del rosario. La ascensión del señor es representada por ascensores Otis. En las estampas del Sagrado Corazón ya se anuncian varios especialistas cardiacos. Los de Racumin y Baygon pagaron para decir que ellos exterminaron las 10 plagas de Egipto. Al rezar el Credo algunos ministros accedieron nombrar al Viagra justo antes de decir: “Creo en la resurrección de la carne”. Aceite Jhonson y Jhonson quiere patrocinar la unción de los enfermos. Las 13 estaciones del Viacrucis quieren ser compradas por transmilenio para tener mayor cobertura. Este 24 de diciembre la misa de gallo será una cortesía de Kokoriko. Quieren cambiar el nombre a los mandamientos, y llamarlos las 10 reglas, para poder recibir el patrocinio de toallas Nosotras. Proponen que en semana santa durante la cuaresma, los feligreses entonen: “una vez a la semana hay que comer Atun Van Camps”. El sermón de las 7 palabras lo compró un instituto de lectura rápida para que los sacerdotes no demoren tanto la misa. El Parque Natural Panaca quiere ser declarado el pesebre oficial para las novenas de aguinaldos, además de poner a la vaca del pesebre un letrero de Parmalat, y cambiar al burro por Juan Valdez con su mula de Café de Colombia.

La apropiación indiscriminada de títulos se ha vuelto un monstruo devorador, ahora la iglesia debe pagarle derechos a una cantante española cada vez que rezan porque se estaría usando su nombre, eso alega una tal Rosario. Así mismo tocó suprimir de los entierros la oración que dice: “Brille para él la luz perpetua”, porque estaba llegando muy caro el recibo de la energía. Hay parroquias que sólo consiguen sobrevivir mediante estrategias promociónales como rodar comerciales entre cada lectura, algunas incluso debieron anexar al templo un área de fumadores, y darle Happy Hour al confesionario, de 3 a 6 el pecados cuesta la mitad, es más, al que confiese más de 10 pecados le sale gratis la confesión.

Y ahora todo es alcahueteando la pereza. Para que la gente madrugue el domingo a misa, hay que hacerles una lunada el sábado. Hay que organizar una coreografia con Joselito Carnaval para que crean en el domingo de resurrección. Las novenas las redujeron a sextenas. Para no tener que concentrarse llevando la cuenta ya venden una camándula digital que avisa el final de cada misterio con la misma voz de ciertos carros cuando retroceden: “atención, atención, éste misterio está finalizando”. Ya pueden confesarse escribiendo sus pecados y enviándolos al correo electrónico pormiculpapormiculpa@pormigranculpa.amen. Como será de grande la pereza que en las misas televisadas la monjita que traducía en gestos para los sordos ahora escribe subtítulos. Y lo peor es que no solo los feligreses son los perezosos sino también los sacerdotes, a muchos les dio porque el Miércoles de ceniza ya no hacen la cruz de manera personalizada sino que usan un sello general. Para los bautizos masivos contratan a los bomberos de Jorge Barón. El  nuevo método de evangelización es poniéndole a los usuarios mensajes de texto que dicen “Dios te llama”. Ya no anuncian la misa con campanas sino con un amplificador Samsung. Y una vez entrados en gastos ya cambian los vitrales por proyecciones holográficas, usted se mueve y ve a los santos saludando. Y cómo será que hasta acondicionaron un helipuerto para presenciar la llegada del espíritu santo. Es que hay iglesias tan cómodas que no tienen a Jesús en una cruz sino acostado en un sofá. Hay unas iglesias tan chicaneras que tienen a Cristo gordo porque lo esculpió Fernando Botero. Y hasta se tomaron demasiado en serio lo del descanso eterno, los cementerios ahora son tan lujosos que si hoy en día se muriera Lázaro, le daría pereza resucitar.   

Por eso es que a la iglesia le ha tocado también ser precavida y garantizarse lo suyo. Para estimular el diezmo, por cada 1000 pesos participa en la rifa para un viaje al vaticano, y por si acaso, se reciben bonos Sodexho Pass. Y para que no continúen las deserciones y cambios de religión, el bautismo ya no se hace con agua sino con código de barras. Y el matrimonio, ahhh cómo ha cambiado, antes se decía: “Los declaro marido y mujer hasta que la muerte los separe”, luego se dijo: “Lo que Dios unió que no lo separe el hombre”, ahora toca decir: “Lo que unió el hombre, quiera Dios que no se separe”.

En estos días vi una película que hicieron sobre la  Biblia: Adán y Eva tenían un color de piel uniforme gracias al bronceador Tanga. Caín contrato un mensajero para hacerle la vuelta a Abel. José, al ver que podía interpretar los sueños, montó una línea psíquica.  El zarzo en llamas lo apagaron con un extintor Solseg. Dalila hizo que a Sansón le cortaran la melena en Norberto´s peluquería. La marcha del pueblo de Egipto en busca de la tierra prometida era conducida por las caravanas de “Vive Colombia viaja por ella”. Cuando Abraham iba a sacrificar a Isaac, miraba la cámara y decía: “para tus sacrificios usa cuchillos Guinzu”. A Maria no le avisó un ángel sino que recibió un beeper notificándola del embarazo, después la confirmación se la hizo Profamilia. Los reyes magos en lugar de llevar incienso, mirra y oro, llevaban pólizas de seguro. Jesús no echó a los mercaderes del templo sino que les cobró comisión y abrió un hipermercado con expansión de sus franquicias; además no curaba a los enfermos sino que les vendía jugo de Noni que también lo cura todo; y para colmo, Jesús siempre tenia una respuesta a todo gracias a haber comprado la enciclopedia Larousse ilustrada; pero eso no es nada, cuando estaba reclutando a los apóstoles les prometía su afiliación al fondo de pensiones y cesantías Porvenir. Y ni qué decir de Caifas, quien no pudo rasgarse las vestiduras porque eran jeans Diseel. Jesús, después de caminar sobre las aguas decía: “el anterior milagro lo realicé gracias a mis botas Brahma”. La parábola donde un hombre construía su casa en la arena y otro en la roca, la cambiaron para que uno  consiguiera su casa con el INURBE y el otro con el UPAC. La parábola de los talentos en que un hombre rico encargaba su dinero a los empleados y ellos lo invertían, cambió porque uno se metió a un CDT, otro a un titulo de capitalización,  y el que desaprovechaba los talentos resultó gastándose todo en Baloto. Y en la parábola del hijo prodigo, este muergano volvió a casa asesorado por un abogado para sacarle plata al papá. Jesús no tuvo que cargar la cruz hasta el monte de olivos sino que dio la dirección y hasta allá se la llevaron los de Servientrega; y una vez en ella recomendó a los ladrones que estaban a su lado, usar desodorante Yodora. Finalmente Judas delató a su maestro pero negociando antes su extradición.

Pero eso sí, para demostrarle a las nuevas generaciones que la iglesia no es ninguna chapada a la antigua, se ha creado el canal religioso CuriaTv. Para su lanzamiento el producto será un Reallity con el que buscan escoger al sucesor del Papa, todavía no han definido si llamarlo “Expedición Pontífice”, o “Protagonistas de Arquidiócesis”. Lo cierto es que los aspirantes entraran a la “Iglesia Estudio” llena de cámaras y micrófonos, donde una voz les hablará todo el tiempo, muchos dirán que es un plagio de Gran Hermano, pero eso de verlo y escucharlo todo se le ocurrió primero a Dios, así que la idea le pertenece a la fe católica. Los concursantes tendrán sotanas con su nombre cada uno, y para las eliminaciones habrá una línea gratuita a la que los televidentes podrán llamar para rezar por su protegido, cada semana eliminaran al que menos Padre Nuestros reciba.

En todo caso, con comercialización o sin ella, la espiritualidad sigue siendo una necesidad humana, así que por favor, no olvide que son sus actos los que determinarán el destino de su alma, téngala presente, rezando, o pautando.

6 comentarios:

  1. jajajaja una buena percepción de como el comercio sea apodera de algo que antiguamente era sagrado como era una iglesia o el tiempo dedicado a dios ''semana santa'' buena lectura buen blog felicidades señor marin!

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  2. la verdad sea dicha, muy bueno y AMEN AMEN

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  3. jajajaja interesante forma de reflexionarque no debemos dejar de lado nuestra parte espiritual...muy bueno lo de “para tus sacrificios usa cuchillos Guinzu”.


    Carito Barrero

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  4. en mi opinion lo unico que ha logrado conseguir la religion son dos festejos que hoy en dia son mas comerciales que cualquier otro dia del año, ya que no solo asesinaron a muchas personas sino que atrason el progreso cientifico por 1000 años, los paises con mejor crecimiento economicos, son la mayoria ateos; ademas de esto la hipocrecia de ver religiosos en los hospitales me molesta, si se supone que su dios es todo poderoso, ¿por que vas a los hospitales?, si todo sale bien es gracias a dios, pero cualquier cosa mas fueron las personas, como es la cosa en este mundo?

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  5. Una pregunta... ¿Se escribe Crucifixión o Cruz y Ficción? O.o

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  6. jajajajjaja muy bueno.... “Expedición Pontífice”, o “Protagonistas de Arquidiócesis”.jajajaja... buena forma de ver la vida ....

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